- Там Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...

Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.

Специалисты по культуре речи не рекомендуют курить сигареты одну за одной. По их мнению, надо курить одну за другой.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета…

Любую инструкцию на русском языке можно начинать фразой: "Ну что, sука, сломал?!?".

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка «Мартель» в подарочных десятилитровых канистрах.

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

В марте в театре Куклачева идут только представления для взрослых.

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.

Немой петух по утрам вибрирует.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

- Ну что, Камаз, танки грязи не боятся?
- Это не Камаз, это Ока!

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Когда пробуждение по утрам все больше напоминает реанимацию - пора в отпуск.

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай. 

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро болела голова. Приходилось еще чуть-чуть порисовать.

Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет.

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы картину не вешали вверх ногами.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги".

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно...
Слишком поздно. 

- Печалька!
- Но не смертелька!

Стал замечать, что мне не нравятся загадки, по сути это неверно оформленное ТЗ.

Алкоголь создан для тех, кто может себе позволить убивать мозговые клетки.

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги. 

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!

Записка: "Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе."

Единица измерения равнодушия - один хер.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Моя голова работает как часы. Иногда даже выскакивает кукушка.

Объяснительная: мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал.

- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
- Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Учёные доказали, что после пятой рюмки водки слово " бл%дь " - это запятая.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин Сибиряк».

- Я себя плохо чувствую, наверное магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю - магнитная буря.

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

- Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Очень просто. Повесить ручку и написать: “Не крутить!”.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя