— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозголомка? Звезда по имени Мозголомка?!!
— Ну, не начинай...

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Карамелька?
— Карбид.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите посмотрите

Объяснительная в ГИБДД
- Находился под действием психотропного существа.
- Правильно писать «вещества».
- Нет, я имею ввиду жену.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка "Мартини".
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Смотреть сериалы вместе - фундамент отношений 21 века

Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

Недавно Алексей Панин словил белочку и сожрал ее.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

В Сызрани так мало денег, что мэр города не ворует из бюджета, а даже немного докладывает из своих.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой".

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Лень - это форма объективного пессимизма.

"Хочешь я понесу твой портфель?". 
Так и начинается срач среди акционеров.

Ведут мужика расстреливать двое конвоиров.
Он спрашивает: 
-А какой сегодня день?
-Понедельник
-Во неделька началась... да ещё погода дрянная, ветер, слякоть...
-Не тебе б ворчать, - отвечает один из конвойных, - Нам-то ещё назад идти...

- Вы устроили здесь наркопритон! Вы понимаете что вам светит?
- Солнышко?...

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега.
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.

Вице-Премьер Татьяна Голикова назвала регионы с самым бедным населением, ими оказались:
Коннектикут
Массачусетс
Кентукки

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора? 
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

— Наконец-то пахнет весной! 
— Да, я сегодня тоже наступил.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала 

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Оксаны требует шубу.

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

- Как будет называться правление веганов?
- Сельдерейх

Любовь - это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову. 

Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
3. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
1. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Ты протрезвела?
- Про что?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Багодельня - группа начинающих программистов.

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

Я планировал вчера помыть машину и не помыл, а сегодня пошёл дождь. Эти маленькие победы помогают мне двигаться дальше.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять перорально