Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты приедешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Приедет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями! 

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! 

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. 

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю... 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё? 

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Едва завидев Николая, решила стать его вдовой…

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась. 

Семечки из кармана пациента никак не давали хирургам приступить к операции. 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии. 

Надо верить гороскопам.
Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?! 

В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью. 

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому! 

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". 

— Пап, чем отличается ум от хитрости? 
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. 
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело. 

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию. 

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно! 

После смерти одежда попадает на дачу.