Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. 
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.

- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Тщательно веселящийся человек заметен по грусти в глазах.

xxx: Ой вэй! А вам таки и для говна нужно ТЗ писать?
yyy: Таки кого ви хотите напарить? Т3 обязательно, шоп потом моск не колупали, и $$ платили.
А то знамо ваши отмазы: "за говно платить не буду" , "мы говна не заказывали"...

- Подумал вот, что многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.

xxx: вода холодная, говоришь? это ты еще летом в Байкале не купался.
yyy: Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.

Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2018 году. Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый. 
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку. 
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног. 
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви! — Это — да, — согласился жук. 

— Тараканы дома есть? 
— Нет, их пауки съели. 
— А у вас пауки есть? 
— Нет, их крысы съели. 
— А крысы есть? 
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел. 
— Кто это такой? 
— Забыл представиться.

Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации без выходных.

- Один клей "момент" пожалуйста. 
- Пакет нужен?

Я, наконец-то, признался коллегам, что они геи.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Рядом с домом поставили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она стала мне нравиться.

У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

- Не смейся в храме божьем! Грешно!
- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!
- Где?
- Так, в Библии, у Соломона!
- Он такого не говорил!
- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.