Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет. Клещ Виталик поздравляет всех с наступающим первомаем и приглашает на шашлыки. - Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь. Её дневник: Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что–то беспокоит, и его мысли витают где–то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где–то в другом месте. Моя жизнь рушится… Его дневник: Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь? Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты» У нас теперь две проблемы: Энтузиасты и рельеф. - Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем. Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать. — Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг. Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать? Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? - А почему в компьютере рабочий стол покрывают обоями, а не скатертью? - Монитор стоит вертикально - скатерть сползает. Крепчает нравственность, когда слабеет плоть. Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе. - Катя, отец хочет с тобой познакомиться. - Прекрасно. - Только он хочет чтобы ты пришла с подружкой. При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы… А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет Божий, гандоны… Собеседование в Роскомнадзор: - Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить. Хватить гнить дома, идите гнить на улицу - погода хорошая. Собака по имени Гаврила может произвнести почти половину своего имени. – Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет! – Это борщ. Выбери Путина 4 раза - Медведев в подарок. Все, кто пропустили церемонию инаугурации Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, не расстраивайтесь! Посмотрите в следующий раз. Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, вот теперь и думаю: за что её так? Осквернение Корана? Супружеская неверность? Герои в фильмах, которые стиснув зубы терпят пытки это очень здорово, но вы видели женщину, у которой чешется накрашенный глаз вот это сила воли вот это железный человек да она будет кусать стол но не почешет ведь этот глаза она рисовала 15 минут цена слишком высока Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.... Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов. Люди кидают монетки в море и как набирается необходимая сумма на берег выбрасывается кит. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата: 80 т.р., ощущается как: 58 т.р. я: наконец нахожу удобную позу для сна мочевой пузырь: "здарова че делаешь?". Мама новорожденному ребенку: Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" -и ушел в гараж. — А микроволновка работает? — Как часы. — Что-то она не греет ... — Я ж говорю. Работает как часы. - Что делаешь? - Критически мыслю... - Опять бухаешь? - Естественно. - Дима, блять, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть. Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: - Все! Одной проблемой меньше! Народ: - Что, корма завезли?! Председатель: - Хуй стоять перестал! Весь мир - театр, а ты в нем поправился ради роли. Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом. — Шах и мат, блядь! — А можно без мата?! — Шах и блядь! Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт." - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску! - У вас в роду были проблемы с психикой? - Вроде нет - Приятно быть первым не правда ли? - Почему вы ограбили банк? - Он первый начал! Не понимаю как бдсм может считаться перверсивной практикой и грехом в культуре в которой на уровне фольклора существует выражение ебать-колотить - Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации. - Ну, хорошо. "Эффект Даннинга–Крюгера" это когда долбоёбы не могут понять, что они долбоёбы потому, что они долбоёбы. Понятно? - Ты же собиралась худеть? - Я ем салатик! - Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! - Я. Ем. Салатик. Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя? - Офицер, как папа. - А почему он не пьяный? - Не знаю, наверное, триппер лечит… У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя. Но прозвище "Оленина" держится до сего дня. Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: - Что вы видите? - Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: - А на картинке?.. Захотелось его обнять. Отдали на лето деду щенка. По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк» и выполняет команду: «Брось нахер!». Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти" - Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как? - Поеблик. Экзаменов не будет, все билеты проданы.