Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест! Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи. — Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина! Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру. Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем. Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю! Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист. - Хелло! Вы кто? - Мы жидомасоны. - Вау! А куда идете? - По домам. Мы самораспустились. - Почему?! - В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват. Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой. Иногда так хочется выпить латте, но потом я вспоминаю, что натурал. И пью какао. Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд. Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.... Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи Жена: - Ребёнка из садика забрала. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья. Я в непонятках: - У нас??? Что произошло? - На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты бы ещё свой фаллос туда макнул и поболтал". - Семён Моисеевич, сделайте красивый жест - одолжите мне немного денег! - Моня, денег не дам! Но жест показать могу.. Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше. Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили! Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества. Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках... Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пид@расы! На первый-второй рассчитайсь! Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам, собственно и сказать-то нечего... - Знаешь? Первый с понтом запущенный Почтой России доставочный дрон сразу же шмякнулся в стену пятиэтажки. Восстановлению не подлежит. - Логично. Первый искусственный интеллект осознал, на кого будет работать, и предпочел классически убиться апстену. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", машинально ответил сисадмин. Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!! Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты еб@нулся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на х@й!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь. Ты сейчас на муравья похож. Это как? Да несешь всякую х@йню. Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: - Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то! Никогда не хватайтесь за оголенный конец! Может трахнуть! Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел по нужде, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика. Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. Иногда мне кажется, что в этих банкоматах есть какие-то мини игры о которых не знаю только я. Иначе что ещё там можно клацать полчаса Секрет похудения очень прост. Но секрет есть секрет. — Дорогая, ну на что ты обиделась? — А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — Дорогая, ты зря себя накручиваешь... Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана… - Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть... - С козырей пошла, зараза!!! Первое правило гей клуба - никогда не включать поворотники. Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает! Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если наутро у тебя голова болела? — П@здеж твой слушал!... Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет: - Христос воскресе! Жена: - Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?! Несколько лет дружу с одной дамой, живущей на Лиговском. Одухотворённый и возвышенный человек. Всегда, всегда, когда ночью идет снег, а она стоит у окна, затягиваясь тонкой сигаретой, она шепчет "Прелестно...". Но с апреля эта фраза незначительно меняется - "Прелестно, блядь..." Запись в дневнике. «Ваш сын Боря сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 $. Спасибо» О,как жесток собачий век: И в дождь и в снег и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать. Коллега поругалась с мужем: - Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров. Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!! — Есть средство от изжоги? — Нет. — Ну хоть сода есть? — Бyдет на следующей неделе. — Hо ведь изжога y меня сейчас! — Есть сpедство, чтобы изжога продолжалась неделю Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений — Короче смотрите, я поймал этого пидораса, давайте заставим его вернуть все, как было нахуй! — Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста. Вещь, которую всегда важно иметь под рукой - это подмышка. Все остальное - это ходы маркетологов. Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну. Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?". И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать... Если бы крем от морщин реально помогал, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит. — Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь! — ? — Руки, говорю, от моей шоколадки убрала! Женщины, не любите холостых мужчин! До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов! Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных! Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых! Своих жен любят и вас любить будут! Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами. Единственное, что Apple никак не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции. Жена ушла, но я-то ещё ушлее! Девиз малышей: «Если мама сказала «Нет!», спроси у бабушки!» Если на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно. Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка». Был очень сильно заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились. — Я выспался и у меня прекрасное настроение. — Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей. Молодость заканчивается именно тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет. На улице вчера дул такой ветер! Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд… Допинг-тест голландского бегуна показал, что это были самые счастливые километры в его жизни. Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр. Живу так, будто в ботинке слез носочек, В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь бесит. Когда ты пишешь "б*ять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло. Как говорила Жанна Д'Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и всё... Костер, шашлыки, барды. Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его! - Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да. Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить wifi, телефон и телевизор. Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой. Я, между прочим, всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей. — Вчера не спал полночи. — А что ты делал пол ночи? — Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь? Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы. — Мода в одежде — это не главное, важнее комфорт и привычное удобство. — У тебя на компе Windows XP? — Да, а как ты угадал? Всегда найдется кто-то, кому то, что ты делаешь, не нравится. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята. Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник Шутки должны быть внезапными, как лосось, затаившийся в кустах черники. - Превет, угодай кто я? - Судя по всему чемпион мира по русскому языку без правил. — Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра. — Ну так воды же, а не пива. — Слушай, ты что, врач? Объявление: - Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились… Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!". - Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил... Немец: Перед сном, я обычно выпиваю три банки пива. Русский: Ох@еть, девять литров? Восточная мудрость. Кто не работает — тот невест… Шум воды успокаивает лишь тогда, когда у вас не установлен счетчик. О воспитании Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые. В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст... Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно. Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент. Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм. А что: цена билета ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее… Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить. — Ты молчишь-то чего? — Слова подбираю. — Какие? — Цензурные. — Кто ты по знаку зодиака? — Отцепись! — Хороший знак. Отцеписи - они добрые, отзывчивые... Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства». Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься. Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда? Стоять!!!» На лекции в сельхозакадемии. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал. Депрессия - когда ты в фильмах болеешь за маньяков Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.