- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично.... 

Втираясь ко мне в доверие, главное ничего себе не натрите.

- Илон, а сколько будет стоить полёт на Марс?
- Скинул в личку.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

Пришло такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Moжeт быть, чaйкy: пoкpeпчe - тoгo caмoгo?.. 
- Cпacибo, oт чaйкy нe откажyсь. И чeгo пoкpeпчe мoжнo. A yж oт того-самого я никoгдa нe oткaзывaлcя!

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и погостить останется!

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку. 
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. 
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. 
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». 
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

- Кaтюшa, ты жe дeвoчкa! Ты дoлжнa гoвopить лacкoвo! 
- Hихyяшeньки?..

Если утка лысая И совсем не крякает, Значит в утку писают, Значит в утку какают.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. 
Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

Сдаешь квартиру только славянам. Пришли Родислав и Бранимир. Требуют дань. Сожгли в прихожей древлянина.

- Что ты пьешь? 
- Смузи, это очень полезно. 
- А что там? 
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

— Расскажи что-нибудь весёлое. 
— Из своей жизни? 
— Нет, весёлое.

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Когда босс сказал, что я уволен, от удивления я чуть не выпал из гамака.

- Одну бутылку водки, пожалуйста.
- У нас есть только две.
- Давайте.

Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? 
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах! 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не пездеть!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, что ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: 
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? 
- Всякую хуйню спрашивало...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, где припарковаться. 
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, спасибо, не надо. Я сам нашел! "

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Ну, так лучше?
Жена: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда пизду пожалуйста.

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Выключи его, а то звонить будут.
- Тебе тут СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит
минута, две, пять... Неожиданно с обеих сторон открываются двери.
Перекрывая звуки падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков
- А ВЕДЬ МЫ ВАС ПРЕДУПРЕЖДАЛИ!

— Как же я устал от всего этого. 
— От чего? 
— От всего. 
— Чего всего? 
— Этого.

При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. 
Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи...и т.д...". 
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!!