Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, добавьте лед и пейте не спеша. - Ты француз? - Да - О, а скажи что-нибудь на арабском? Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут. Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала. Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей. Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый. Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста. Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной. Говорят, что коты помогают снять стресс... И, ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче! Сколько бы тебе не стукнуло - отбивайся! Горбачев объяснил свое долголетие: "В ад не принимают — боятся, что развалю". - А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково! - У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал… Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. Как можно вообще рассуждать о справедливости в мире, если кто-то в наследство от родителей получает квартиры, голубые глаза, счета в банках, а кто-то алкоголизм и нос картохой. Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!" Если в голову лезет всякая чушь, значит, там у нее - гнездо. Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите до скольки лет растёт Крузак ??? "Бьёшь как слабак!" - крикнул Михалыч, вновь подходя к электрощиту. - Похоже, вы беременны. - Я беременна? - Нет. Но похоже. Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все кругом пид@ры, ты молодец. В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Таки глубокое уважение... Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Все, что смогли... " — грустно вздыхают русские хакеры. — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Ты где? Особая примета: нет татуировок. Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись. На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. - Девушка, Вы замужем? - Только оттуда... не советую, чувак... не советую... Кольцо в ломбард... платье на продажу... мечты об асфальт... Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником… Только моя мама может в 3 ночи позвонить и сказать «открой окно на первом этаже, я тихонько залезу, чтобы папа не слышал». И с грохотом завалиться через окно… Создал себе женский аккаунт во вконтакте, просто для того, чтобы слушать музыку и мне никто не писал. Решил прикольнуться и начал переписку с фейка со своей девушкой. Залип за этим делом и уже через неделю мы были как лучшие подруги, а еще через неделю моя девушка сказала, что она лесбиянка и уходит от меня. Параллельно признавшись в любви ФЕЙКУ! Играл с моим другом-афроамериканцем в шахматы. Расставили фигурки, начинаем играть и тут мой друг говорит: «Белые ходят первыми!». И я пошел первый… Черными. Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. Человеческий мозг - это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора. Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку. Лейба Давидович, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а еще и на работу надо ходить. Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже. Сколько женщину не корми, все равно она прожует и опять начнет говорить. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая:- Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая:- Дура, где шапка? Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? Как женщине почувствовать себя на месте мужика во время шопинга? - сходить вместе в магазин инструментов! «Ты что серьезно хочешь купить эту хероборину за 3 тысячи? Она же нужна на один раз! У тебя же есть уже такой шпатель! Что значит они разные?» А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!", он обычно уходит сам? - Слушай, ты разработчик. Ответь, почему разработчики всегда неправильно оценивают время на создание программ? - Представь что тебе надо разгрузить машину, сколько времени это займет? - Пару часов - Это камаз - 8 часов - Камаз, груженый песком - 12 часов - У тебя нет лопаты и инструментов, только твои руки - 2 дня - На улице -40 - 4 дня - Камаз вообще под водой - Так же нечестно, ты постоянно придумываешь новые условия! К чему ты мне вообще все это рассказываешь? Вы, разработчики, вечно всякую фигню рассказываете! Вместо этого могли бы просто оценить правильное время на разработку. После состоявшейся национализации "Магнита" надо вернуть магазинам сети обычные для государственных магазинов названия: "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром". Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?. А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя". Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным. - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь! Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней! Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол. История – это наука о том, каким должно было быть прошлое. Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет. Муж с женой выходят из шикарного магазина. - Лева, ты знаешь, почему я заплакала? - Знаю, но таких денег у меня нет. - А ты правда из Киева? - Да - А скажи что-нибудь по-киевски? - Котлета Врач: Как ваше саочувствие? Пациент: Отлично! Что вы мне дали? Врач: Поспать Пациент: Вау!