Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Счастлив тот кому в аптеке кроме презервативов ничего не надо.. Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на фиг ... На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный. Кто знает какой период полураспада у оливье? После праздников волчок искренне будет удивлен когда увидит мой бочок. Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США. 10 тысяч уволенных гаишников — это только начало. Бензин скоро будет стоить столько, что гаишники больше не понадобятся. Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти. Если вы не можете уснуть, значит, сервер сновидений перегружен и вы находитесь в очереди. Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита. Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ... — мама, можно мне на день рождения велосипед? — куда ты на нём поедешь, солнышко? — ко всем чертям. - Сколько тебе, девочка? - До краёв. — бабушка, а почему у тебя такие большие крылья? — чтобы парить в ночном небе над грешниками, что заслуживают смерти. — а почему у тебя такие большие рога? — чтобы протыкать ими жалкую человеческую плоть, умываясь вытекшей тёплой кровью. — а почему у тебя такие большие уши? — вот это щас было обидно. Шел второй месяц то ли холодного лета то ли теплой зимы. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой. Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери". 15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом. И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера. Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал. Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам. И тут его сзади легонько похлопали по плечу: – Коля? - Да! - Рерих? - Да! - в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х"й? - Ну? - Поздравляю, Коля, ты на месте! Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут. Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть! Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально. Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила… Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Мудрая Софа Марковна говорила: Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей! Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован. — Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником? Терапевт — это 1024 гигапевта. Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер... Пойду в магазин нужно хорошо подготовиться к завтрашнему похмелью. Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться? Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины - Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно? -Та не,то я фужером натерла. Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова! 1. Рождаешься. 2. Не знаешь, что делать. 3. Рожаешь других людей, которые не знают, что делать. Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло. Утонченная личность никогда не скажет: "Это - дерьмо". Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо". - Подскажите, батюшка, что просить у бога? - Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения. Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задаться вопросом: "нах@й оно мне вср@лось?" Чтобы нах@й не послали, Не будите, люди, лихо Уходите гордо сами Своевременно и тихо Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков. - Когда должно быть готово? - Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас. Однажды ученик спросил у Мастера: - Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? - А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер. - У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут. Постоянно опаздываю, потому что приходится еще и влачить за собой жалкое существование. Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день. - «Скорую» вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала. О водке или хорошо, или не пей. - Интересно, а что будет, если выпить очень много водки? - Будет послезавтра... - А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения? ???... - Литр водки! Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход. Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нет. Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает… Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног. Специально не худею, чтобы мужики видели - перед ними СОСТОЯТЕЛЬНАЯ ДАМА, у которой есть деньги на ЕДУ!!! Оказывается с крыльями такая морока… отбеливать… стирать… полоскать в «Леноре», чтобы были белыми и пушистыми… С метлой намного проще… Села и адьес!)) и ни какой мороки. НАПЕКЛА ПИРОЖКОВ… Надо сходить подругу … угостить… Вот … думаю… шапку красную надеть… или в моей жизни и так… приключений хватает?!? Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня днем треснула губа… Намек поняла… Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши, и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала. Хорошею...Зеркало пришлось повесить поперёк! Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит. А потом вспомнила, что мама - это я! Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Женская фраза — «Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки» — напрочь рушит мужскую логику. Мой приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь. , ищи...я и сама первый день дома... Про коммунизм нам врали - но все, что говорили про капитализм, оказалось правдой. Доверься знающим, но втихаря загугли. Ты пишешь человеку в Москве: "Выезжай в аэропорт, я сейчас вылетаю из Берлина", - и вы оба добираетесь до Домодедово за 2 часа. Вдумайтесь. 2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. " Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. - Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти? - Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации! Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия Говорят, что Земля круглая. Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны, эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов. Стало быть, Земля - квадрат! - Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом? - Зеленый загорелся, поехали. С появлением детей, любая женщина начинает понимать, что сон - лучше ceкcа. Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение. Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно... Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.