Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум. Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит: — Чё, тоже пёрнул? Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... ! В будущем году весь научный мир отметит 311–летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно то же самое — 155–летие со дня рождения Цельсия. Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал. Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность. Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина. Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. Сегодня в Доме культуры заезжий аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта. — Как определить, сырое яйцо, или вареное? — Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное. — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — А вот это уже точно неправда! Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови. Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. — Огонь, вода и медные трубы! — Самогонный аппарат. — Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца — 1500 руб/час. — Чё праститутка да? А чё так дёшово? — Я репетитор по русскому языку. Есть 4 вещи, которые человек не выбирает: Родителей Национальность Внешность Президента — Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения. — Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий. — Доктор, мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!.. — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? — Да шо вы, он об этом ещё не знает... Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить. Самый крепкий материал в мире — это нитка, которая соединяет два новых носка. — Изя, ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала, Роза? Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил — пусть наступает. — Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Саша. Родителей просят подойти в бар "Гиннесс" на 1–м этаже и оплатить два пива! В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит. Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были. - Мама - инженер, а папа... инмужер? Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь? - Понимаешь, старик, че-то 1 мультиплекс хреново ловит... Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей. — Вот, скажи мне почему мужики ссут в раковины? — Да просто потому, что могут! Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С новым годом, собаки!" следует читать без запятой. С уважением отдел кадров. — Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капусте… — Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился. Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево. Да здравствует российская эстрада — неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры! Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Правило №2: не смотреть в телескоп на солнце оставшимся глазом. Все идут и не прекращаются в Интернете бои без правил по русскому языку. Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок. Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит высоковато ... До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы — теперьки! ? Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами ... - А Вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом и ,главное, в интеллектуальном планах намного превосходящей нас по уровню развития? - Это Вы про СССР? Офицер выходит со столовой, к нему девочка обращается: - Дяденька, дяденька, дай шоколадку. - Девочка, мне не положено по норме довольствия. - Девочка недовольно - "Царица полей" Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире. Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста! - Ну и как твоя первая брачная ночь прошла? - Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше. — Ты чего это глаза закатываешь? — Мозгом любуюсь!!! Юбилейная двухсотая казнь у палача. Палач–профессионал надел свою самую лучшую красную рубашку, самую лучшую черную маску, топор наточил до такой степени, что брошенная на него волосинка разлетается в разные стороны. Приговоренный кладет голову на плаху — палач легонько так только — оп!.. Приговоренный, поднимая глаза, удивленно: — И что? И это ВСЁ?! Палач: — А вы, батенька, головой–то пошевелите... - Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский". - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками... Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?! В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом Странное существо - человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. Вопрос к английскому языку: если "чайка" на английском не "teabird", то зачем этот язык нужен вообще? - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?! - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, такимогу один раз и отпеть - Милочка, как вас зовут? - Неважно. - Выглядите вы точно так же! то нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба... Женщина должна знать две вещи: 1 цену себе 2 название галактики, откуда она-звезда такая, свалилась Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый. - Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом? - Нет, Сёма, это те, кто борется с такими. Старость - это когда устал, наряжая ёлку. Вот ты сейчас смеёшься над веганом, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы. Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов". - Алло! Это Эппл? - Да! - Винда! - Я не ем рыбу. - Почему? - Рыбы писают в море. - Как и дети. - Я детей тоже не ем. У всех проблем одно начало... Сидела женщина, скучала... Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации! Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него. Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками. Уже третий раз покупаю алкоголь на Новый год Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там бахилы. Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток! Уже конец декабря а у тебя еще нет фотографии, где ты вся обмотана гирляндой? Мда, позорище. О чем думаешь, непонятно. - Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра? Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится. - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! - Шо из того, шо я сделал, зачем? Все ближе Новый 2018 год. Блин, такое настроение пропадает! ... Можно я пну вашу собачку? – Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? – Нет! – А давайте в этом году так же!