Как сказал один дед - были бы бабки, была бы девка, а так - бабка. Адвокат: — Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? — Нет. — А Вы измерили кровяное давление? — Нет. — Вы удостоверились в отсутствии дыхания? — Нет. — Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? — Нет. — Почему Вы так уверены в этом, доктор? — Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. — Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив? — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом! "Иисус Христос шествует по Галилее, во всех градах и весях устраивает митинги в поддержку своего учения. Однажды во время такого мероприятия речь зашла о девичьей непорочности как основе христианской религии. И сказал Иисус горожанам: - Все женщины ищут плотских утех, погрязли в грехе и блуде. Покайтесь, очистите душу свою. И не лгите перед лицом Господа Вашего. Если на этой площади есть хотя бы одна женщина, которая ни разу не согрешила, то пусть тогда она бросит в меня камень. И тут из толпы вылетает каменюга и попадает прямо Иисусу в лоб. Иисус вне себя от злости: - Мама, ну что Вы здесь делаете?! Сколько раз я Вас могу просить: сидите дома, жарьте рыбу!" Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка. Продавец: - Тебе кого - мальчика или девочку? Яша подумал и смекнул: - Конечно, мальчика. Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик... - Мужчина, мы в метро, между прочим! - Я в курсе. - Мужчина, я сейчас закричу! - Рано. Вот не надо мне говорить: "не кури, подумай о будущем". Я, когда о будущем думаю, курить, с@ка, хочется, как не в себя. – Милая, а эти дни уже закончились? – Сьебался. – Ясненько. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая... - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел... Циля была образованная женщина и затаскивая пьяного мужа на диван, всякий раз проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона... — А что у тебя с тем Борей? — Ой, я того Борю… убила бы! — А что такое? — Пригласила его в гости, тонко попросила купить в ближайшей аптеке "что–нибудь к чаю"... И так, что вы думаете принес этот поц? — Хаааа... А есть ещё варианты?! — Есть! Он, бл@дь, припёр "Гематоген"! Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать! Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так и появилась поговорка не приведи Господь. — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... — Надо же, какой у вас способный ребенок! — Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал! Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне. - Не знаю что делать, муж 4 года назад уехал в США на заработки, сейчас подготовил все и говорит чтоб приезжала с детьми. - Ну ты и дура, езжай, в чем проблема то? - Да в том, что когда он уезжал детей было двое, а сейчас четверо. На передаче "Детектор Лжи" Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла. Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы. Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил: - Какая гусеница для танка важнее: правая или левая? - Правая. - Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бл@дь? Ты дурак, что ли? Иди нах@й отсюда. -Равви, в чем смысл жизни? — Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ? Один приезжий зашел в одесскую парикмахерскую. После стрижки он спрашивает парикмахера: — А где у вас касса? Я хотел бы рассчитаться. Мастер, возмущенно: — Я таки не понял, вас кассир стриг? Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути... - Мам, я гулять. - Шапку надень. - Надел. - Ты че, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись. - Но мам, на улице минус 30. - Не скули, ссыкло - снял быстро. Захожу в аптеку... Спрашиваю: - У вас есть баночки для анализов? - А вам для кала или мочи? - А что - есть разница? - Для кала с ложечкой... Тут голос сзади: - Для мочи с трубочкой... Семён Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением! У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.