Спрашивает как–то Петька у Чапаева: — Василий Иваныч, не знаешь, где можно чулки черные взять? — А тебе зачем? — Да вот решил кассу взять. — Кассу, да еще в черных чулках? Красиво! – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны? – С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче! Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ. Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац. Родители хотели как лучше, а получился ты. В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества. Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны. Самый грустный вид спорта - это женское одиночное фигурное катание! Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду — Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?! Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд: — Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор. — Чо, видать анализы хорошие... У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня - тоже нет. Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов. Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает... Лицемерие - неотъемлемая часть хорошего воспитания. Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного. Идеальная семья: Папа работает, мама красивая. Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Грабитель в магазине: - Клади деньги в пакет. Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет) Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее. Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов. Всегда обращаюсь на "вы" к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду. Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается. В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу. Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.. Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похер. - Время не подскажете? - Могу сказать только примерно... - Не томите. - Вторник. Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку. Короче, был совсем асоциальным типом. - Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала. Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?! Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус... — Доктор, а почему внутренние органы не чешутся? — Этот ваш вопрос медицинский или юридический? — Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын. — А мне — 500, — просит дочь. — А мне нужно 2000, — добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра день рождения! — Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? — Да бог с вами! Русский я, русский! Очень забавно слушать людей, купивших в кредит кроссоверы и внедорожники, которые возмущаются подорожанием бензина на 30 копеек... Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает: - Скажите, вы верите в Бога? - Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали! Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.... В аптеке. - Девушка, и дайте мне еще траву эту. Ну как там ее, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?! Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива. - А как называют тётечку, которая хочет всё покупать, покупать, покупать? - Её называют ласково - Потребляша. Каждая поездка на автомобиле - это маленькое путешествие. Но если водитель торопится, то он превращает поездку в тупое перемещетие из пункта А в пункт В. Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке.... — А водка? — Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику.. Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?" Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..." Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!" А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! — Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... — Вискарь будешь? — Наливай! — А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! "Такахули" — блюдо грузинской кухни. Означает - бокал красного в два часа дня. — Сёма! Всегда ведь хорошо там, где нас нет? — Нет, Фима! Плохо, что нас нет там, где хорошо! Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет. Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма. – Мы сожгли кинотеатр. – Низкий вам поклонский. Только, когда комар садится на твои яйца ты понимаешь, что всегда есть путь решить проблему без применения силы. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: — Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, обалдев: — Так это же я... Продавец: — Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил! Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять". — Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась... - Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь. Депрессия — это гнев без энтузиазма Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: — А дешевле? Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался. Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал - на тот.