Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. - Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку. Хорошо смеется тот, кто, а не тот, кого. У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая... C 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты. Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой. — Вы играете на арфе? — Да, в гробу я видал вашу арфу! — Арфа - в гробу? . . Так это же - рояль! Вы - пианист? Бабушку, которая умела отсылать СМС, соседки называли — Ведьмой. Я не собираюсь искать еб@ную ракушку, чтобы услышать океан. Если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок. Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере. Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться… Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит, грибов ни хрена нет. Однажды за завтраком жена говорит мужу: - Ты сегодня ночью говорил во сне. - Надеюсь, я тебя не перебивал? - Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище? - Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком… Изя , мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу? Моня, и шо он там увидит - список входящих? Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества. В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х@й его знает. Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать. Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации". - Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги! - Что случилось, Шлёма? У тебя беда? - А что, если у человека нет денег, разве это не беда? Одесский трамвай: - Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться. - А шо у вас есть интересного? На похоронах... - Мойша, а вы таки тоже поскорбить? - Таки нет... я просто удостовериться. Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит! - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? - Изя, сынок, запомни... Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена! - Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры! К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. — Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой? — Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины! На «Привозе»: — Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! — Но я только попробовать! — Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать. - Мамочка, я беременна! - Доця, ты не поверишь, но я таки тоже... - Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире? А Сарочку можно? — Она в роддоме. — А шо случилось?... — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!» В одесском дворике: - Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк! - Просто изумительный, Роза Марковна! - А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала? Моня, ты шо носки сменил..? Таки ты ж всего два месяца их носил...!!! — Нно, Софочка... — Моня!!! В глаза мине!!! Кто она?! Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. – Абрам, как жизнь? – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами смогли что-то организовать? Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник! Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, одевает очки, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо в зеркале. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: — Лучше скажите, пожалуйста, а что у вас болит? Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно напиться. Я конечно и в будни пью, но как то неспокойно. - Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча. - Наверное, тебе девочка досталась. Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино! - А как по английски будет окрошка? - Oh, baby! Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошел Учитель. — Не клюет? — спросил он. — Не клюет, — со вздохом сказали ученики. — И не будет, — сказал Учитель. — У рыб нет клюва. Время - как река… ему все равно, вошел ты купаться или топиться… Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности. - А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь, сколько с ней проблем?" Одесса. Парикмахерская(Не барбершоп). Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Да понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы только посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут вдруг приходит его постоянный клиент! Марк Соломонович Зильберштейн снял со своего счёта последние деньги. На выходе из банка, улыбается охраннику и говорит: - А шо вы тут? По мне так теперь вы можете спокойно таки идти домой! — Хаим, у тебя деньги есть? — Какие–то есть… каких–то нет… Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи. - Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год? - Зенитарений. — Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть. — Морячок, тебе может сразу буйки показать и дать за корму подержаться? Нашёл шлюпку. - Девушка, вы смотрите Игру Престолов? - Нет. - Деспасито? - Что? - А спиннер вы крутите? - Ты наркоман что ли? - Идеально. Женюсь! - Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров. - Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то. "Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму. Ноги моей больше тут не будет! Сказала секретарша, похлопав шефа по плечу! ... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»? Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут. Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего. Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...