Ребёнок поздравляет бабушку: - Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза. Бабушка подсказывает: - И желаешь... - Желаю борщ с сухариками, приготовишь? Полисмен на коне спрашивает маленькую девочку на велосипеде: «Тебе Санта подарил велосипед?» «Да», отвечает девочка. «Скажи ему, чтобы в следующем году он подарил тебе еще и отражатели!» И оштрафовал ее на $5. Маленькая девочка спрашивает этого полицейского: «Хороший у тебя конь, тебе Санта его подарил?» Коп хихикает и отвечает: «Точно, Санта!» «Скажи ему в следующем году, — говорит девочка, — что елда у коня бывает снизу, а не сверху!» Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально. . Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали. Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!" В магазине: - А у Вас есть анус? - Есть. - В смысле вантуз. - Вантуза нет. Знаете, на свете много игр, но папины лучшие. Папа придумал игру: - Сынок, давай играть в червяка! - А это как? - Нас разрубила лопата, моя часть умерла на диване, а твоя собирает игрушки и умирает в постели. Весь подвох я понял лишь к 25 годам. Уместно ли 4 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА? С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт. Молодому хирургу позарез требуются пациенты. Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей. - Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься? - Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли? Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это? Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Бухаю. Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую. Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя - это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры. - Молодец, словак! - Я чех. - Будь здоров! - Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну? - удивились в Крыму. - Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно? - Да омерзительно просто! Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!". Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он. Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене: - Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно... - Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав. Женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. Одни с годами умнеют, другие — становятся старше. Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут — Меня никто не любит. — Я люблю тебя. — Неужели трудно помолчать и послушать?! Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили. - Бэрримор, что это за вой на болотах? - Ваша баба хочет на море сэр. Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины Дама выходит шатаясь — Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник. Дама в ответ: — Cам ты езда. Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда ноутбук поставить, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик. - У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!! - Поздравляю! На кого похож? - Не знаю, мы на лицо еще не смотрели. — Ты высыпаешься? — Куда? — Понятно. На Привозе: - Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть? - Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники… Диета. 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом 9 дней... Потом 40 дней... Еврейская мама в Израиле. - Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно! - А у вас?? - Но мы же дома! Что бы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу. Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь. Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так! Я принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру. Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест! - Ну ты где? - Я стою в пробке в центре уже второй час! - А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома. - Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду. Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом... — Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели? Красивая и поставленная речь - это не мое, мое - это самое как его там, ща. Когда у Михалыча, спросили, есть ли у него Твиттер? Он гордо ответил, что по молодости был! Но он его вылечил! В аквариуме быстро плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыбка? — Она не продается... И после небольшой паузы добавляет: — Мы её поймать не можем Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал. — Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть. — А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе. Пап, а пап, а дай мне денег! ? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою. Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все! — Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый! - Ты верная жена? - Ну, как верная...ленивая. Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! Вопрос: — Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: — Ни чем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Жена — мужу: — Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет! Муж: — Бесит, правда? Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник» Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: — Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: — Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . . — Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? — А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . . – Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться. — Женааааа, приезжай, ceкcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! — А можно? — У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице, — укоризненно сказал Джентльмен, — а у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет, — пообещала Леди и выплюнула беломорину не зря нас учит МЧС - пьяные игры на воде есть первая причина пожара! — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь... Момент трусливой нерешительности - ссыкунда. Безопасность полётов — это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу? Я не могу худеть на голодный желудок. Если ваш кот по ночам шуршит пакетами, закройте его на кухне и откачайте оттуда весь воздух. Как известно, звук в вакууме не распространяется.