Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая нормально дает. Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти. В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине – пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине – плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли. Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку. Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека... Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги. - Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери! - Но доктор, я думал... - Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я! - Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных? - Это что еще такое? - Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление? - Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?! - Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали. - А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер. - Что общее у морских свинок и "светских львиц"? - Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые - по аналогии. Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: — А у нас что, вазы нет? - Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... - Напомни, почему я ещё с тобой? - Жопа зае*ись. - Ах, ну да, ну да... Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся. Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок? Если ты пришел с работы уставший - открой бутылочку вина, набери ванну с пеной и иди спать. Дальше я сама. Фима угощает Розу конфетами — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?! Шотландская поговорка: отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет. Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. — Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти... Дурманящий запах – это запах, который манит дур. - Исаак, правда, что после протезирования у Сарочки все зубы одинаковые? - Нет, один другого краше. Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. - Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников. - Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор. Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака? Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается. - Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей. Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю, чего хотят. - Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. - Яйца купила, какие-то грязные, как из жопы. - Ты не поверишь... Четыре стадии опьянения: 1. Пришёл. 2. Приполз. 3. Принесли. 4. Принесли, но не туда. Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки. - Добрый день! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно! - Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!... - Да вы знаете... как-то веера, млять, под рукой не оказалось... Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории. Украина: - Дайте нам безвиз! ЕС: - Примите закон о пидорасах. Украина: - Приняли, давайте безвиз! ЕС: - Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов! Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро. У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется". Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных. Еду утром на работу, пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ".... Еду аккуратненько, гололед, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!". - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна. - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми. Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "сука", "ну что за". Мужик по привычке обосрался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе". — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить... — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...... — Постойте, я только валидол под язык положу... У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки... Третий лишний... когда второй контрольный. Грамотность - универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы. Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала. Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Таня довольна как слон, но недовольна как женщина. - Проблемы с алкоголем есть? - С ним - нет, без него - навалом. - Рассказать анекдот? - Давай! - Встречаются два мужика... - Фууу, дальше не надо. Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!" Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается? Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш. Если человек входит в подъезд и аккуратно закрывает за собой дверь, стараясь не хлопать, то, скорее всего, он живёт на первом этаже. По телефону с подругой разговариваем: Я: Хочешь, проверим силу твоего воображения? П: Ага! Я: Предложи мне 20 способов использования кирпича! П (тут же радостно): его можно натереть на терке! Я: ...можешь не продолжать...