- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты,дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...и мышкой "клац-клац-клац -Здравствуйте доктор, можно?..Как пошел на хуй ??? - Ржунимагу! - Да вы, батенька, импотент с истерикой... - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? x: спаисбо y: жопалуйста Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя. Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!" — На твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Потяните лучше за сиськи. - Сам-то как? - Как-то сам. Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь. Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию. — Мы собрали против вас неопровержимый компот! — Я буду говорить только в присутствии своего авокадо. — Согласно брюкве закона вы можете мычать. Моя вышла из ванной — и понеслась: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени.... Смотрю на нее и думаю: "Ты зачем мылась–то?" Иногда говорящего легче всего перебить молчанием. Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут. Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит. Компромисс — это равенство двух компроматов. Политический словарь Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?! Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата. Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу. - Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок . - А зачем? - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво. Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании. Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя: — А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там? — Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят. Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска. Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы". - Стол протри. - Прочетыре. - Хватит, ты уже этим раздражаешь. - Двадражаешь. - Опять? - Ошесть. "Вот и закончилось детство..." – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу... Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру. С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского. А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит? Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да. Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой. - Какую суперспособность ты бы хотела? - Платежеспособность. - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что проблема в попугае? Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные. - У нас нет планов на завтра? - Ну, я бы не отказался от легкого похмелья. Утром жена говорит: - Опять твои носки валяются, где попало! Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут! Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма. - Привет, что делаешь? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот например - несу мел! - Что ты не сумел? - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" — Гагарин летал! — Воистину летал! После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Я таки хотел бы поменять фамилию. — А какая у вас фамилия? — Кацман. — А какую бы вы хотели? — Кацманавт! Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: — Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли и все это для того, чтобы снова вернуться! Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки... Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду. - Зяма, ты мне мешаешь спать! - Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь! - А пора бы... Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать? Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её: - Циля, вам когда-нибудь отказывали? Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик… Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка. Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты. — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. А я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, всё для тебя делаю! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? — Роза Марковна, вы хорошо посыпаетесь по утрам? — Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки! — Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка? — Сказал, шо я, таки, злой и агрессивный. — Ну, а ты? — А шо я? Дал ему по морде за враньё! — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? — Шо тебе сказать, Сёма?! Подохнут или не подохнут — точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут… Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого… — Напечатайте мне срочно шесть фотографий. — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами. Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба. - Я считаю, секс - лучшее лекарство. - Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно. Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены. - Она так мило улыбается во сне. - Наверное, убила кого-то и ест. С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его. Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис. Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать? В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года. Председатель зычным голосом: — Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией! После собрания к ней подходит репортер и спрашивает: — Галя, скажите, а кто отец ваших детей? — Не знаю, я не оглядывалась!.. Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: — Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась ... — Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец". Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов: - Рома!!! - Эля!!! Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше. Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли". Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше. NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы. — Добро пожаловать в наш оупенспейс! — Но это же заброшенный подвал. — Это лофт. — Но там в углу крысы доедают наркомана. — Это перформанс. — А что за бомж в порванном костюме? — Это наш коуч, Артемий. — А проститутка рядом с ним? — Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель. — Но это же хлебный мякиш. — Нут в этому году плохо уродил. — А Что это за зек возле плиты? — Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи? — Похоже на чифир. — У Николая свой секретный рецепт смузи. — Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу. — Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете? — Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер? — Как догадались? — Да так, чисто интуитивно. А что за сумасшедшая женщина с котами? — наш HR. — А вас как зовут? — Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите? В детстве я хотел стать космонавтом и выйти в открытый космос, но вырос и попал в опенспейс. Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики. - Мне, пожалуйста, суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да. Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять". Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное. О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охрененно пить чай и ложиться спать в девять вечера? Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина. Объявление: "На сложную работу требуются непростые люди за нелёгкие деньги". Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины. В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки. Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Надпись на рулоне туалетной бумаги: перед употреблением рекомендуется отмотать. Вампиры пьют твою кровь ради витамина D, потому что не могут получать его от солнца. Ты когда нибудь думал об этом? Нет. Ты ведь только о себе думаешь! – Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит? – Сегодня среда? С утра до вечера шёл кратковременный дождь. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?.. Чем больше церквей, тем земля становится более плоская. Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi. — Почему ты не общаешься с людьми? — Будут людьми, буду общаться. Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют. - Я побрила ноги, намёк понял? - Ты свяжешь мне свитер? Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов. Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать. Судьба – это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долб**б подошёл, сел и сразу уехал. Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные. - Ты лысее, чем я! - Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет! - У тебя голова больше. Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется. Остановись мгновение, я прекрасен! По новостям: "Под Владимиром уничтожили готовивших терракты боевиков". Дед с дивана: — Теперь под Дмитрием все проверьте. - Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной. - Ты права. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности. Что такое взять кредит в банке? Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло... В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки. Батюшка садится в такси. Едут.. налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@ть! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто: " Хвала Господу!" — и все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз! — колесом попадают в открытый люк.. колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да ну нах@й!!! *Нет, что вы, я не замуж, я по делу… *Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! * Какая ночь! Пора предохраняться. *При слабонервных я не раздеваюсь. *Я замужем. Давно и безответно. *Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак… * А ты-то почему меня не хочешь? * Сударыня!.. (Всё. Дальше нецензурно.) *Когда умру, прошу – без ликованья… *IQ хорош, но мог бы быть трёхзначным… * Стихи пишу не в стол, а сразу в урну. * Заслушался, мадам, как вы молчите. * Пойду-ка эрудицию нагуглю. *О холодильник! Лидер по просмотрам! *Коль что-то не сложилось – вычитайте! *Всё как всегда: я, ночь и холодильник. *Чем ближе полночь, тем вкусней еда. * Как я смогла так точно промахнуться? * О, сколько дел мне предстоит не сделать! * Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно. * Мечтала сдуру стать ещё умнее. *Продам дрова. Недавно наломала. (с) Haталья Резник Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка... Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей. Таможня. — Откройте ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это неважно. Порядок один для всех.