В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нахуй в первые же 15 минут! 8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу. - Дорогой, скажи, я хорошая? - Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь... Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумлённой публики и прессы Трамп идёт по воде как по суше, возвращается на яхту, отдаёт папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!» - Что делают четыре программиста у лифта - Ждут системного администратора чтобы он вызвал им лифт! - А разница админа и програмера? - Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы тупостью и криворукость остальных Совет мужьям: Если хотите отключить жену на полчаса, спросите у нее, в чем она завтра пойдет на работу. Если талант идёт от Бога, почему говорят: "Он чертовски талантлив"? Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?" Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон. Если во рту заточить барбариску и быстро, с силой, выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить. Была бы она бесплатна, цены бы ей не было. Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен. Жена разгадывает кроссворд: - Спутник Марса? Муж: - Сникерс. — У нас иссяк запал. — Что у нас запало? — Иссяк. - Добро всегда побеждает зло! - Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! - Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром... — А почему Вы не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола? . . Студенческое общежитие. Вахтерша: — Молодой человек вы к кому? — А мне все равно, я с водкой! Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это. Поменяла мужчину... и снова... умница... красавица и классно готовлю. — Извините, вы меня случайно до добра не доведете? . . Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина. Я понял всю суть велосипедистов, когда мой коллега, любитель веломарафонов, добирался на велосипеде 32 километра, для того что бы поучаствовать в веломарафоне на 15 километров. Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил. — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрахаться... Блять он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро! Проще всего отказаться от того, чего у тебя никогда не было. Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции. - Я сейчас вам выпишу таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, вот где я возьму столько еды? Чай, вообще средство универсальное: пригласишь мужчину – будет секс, пригласишь подругу – будет пьянка. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя. Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл. Изрядно выпил? Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?! Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают. — Ты кто? — Я геймер! — А зачем их мерять? Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни. Жена подходит к мужу и говорит: - Муж, ты сильно меня любишь? - О да, дорогая. - Ради нашей любви не ешь неделю. Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит: - Мягенькая... Как хлебушек. — Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое... Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу? Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает. Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов! Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу. и лампа не горит и врут календари и если шмотки ты весенние достал то убери - Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости. - Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю. Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста. Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись! - Беда, Царь-батюшка, дракон прилетел, он голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих. - Жалко зверюшку... сдохнет он у нас!!! Врач пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Так что ж Вы хотите после этого?! - Бабу! Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами. Материальное положение: кофе можно и дома попить. Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался. В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг... - Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон? Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки... Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь. Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков. А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!! Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов. - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта... Приходит домой пьяный муж. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена бьёт его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? Жена: — Хозяин! Где хочет там и лежит... Если мужчине плохо — он ищет жену, если мужчине хорошо — жена ищет его ... Девушка, которая думает, что меняет парней, как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"... Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь… А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бл@, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено! - Половой жизнью живете? - Периодически воскресаю... - Давай останемся друзьями? - Нет. Она вздохнула и стала раздеваться. Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко... Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы. Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости. Ну что я могу сказать... Ху@во там учат! - Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал. Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена. Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче". — Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог — Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает. 4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел? Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова. - И почему мне с девушками не везёт?! - А ты повесь подкову не счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает - Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая. - Че, реально, магазин украл твоего брата? - Ты водку пьёшь? - Нет! - Оп-па! А что же ты с ней делаешь?! - Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку... - Стоп. Какого фига ты её вообще надевал?? o_O Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Офигенно день прошел! На собеседовании: - А куда делся прошлый сотрудник? - Ушел в декрет. - Опасно у вас тут... Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге. Юмора у него не отнимешь: чего нет, того нет. Она приятно уперлась грудью в мой взгляд "Яблочный спас" — мастерская по ремонту айфонов. - Как по-английски будет "искать"? - To google. - Срочно приезжай! - Что случилось? - Просто интересно, я время засекла. Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь... Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки. Весь мир – театр, а ты в нём поправился ради роли. Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей. Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис. - Чем вечером займемся? - Будем активно дебутилировать алкоголь. Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя: – Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту? Молодой человек решил подыграть: – А что? Вы можете что-то порекомендовать? – Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа! – Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек. – Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе! Интеллектуал должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а с@ку - от порядочной женщины! Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский. ?Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений. Зря так рискуют — оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин. Любителям селфи: Если при фотосъемке вместо слова «сыыыр» говорить слово «геноцииииид», то улыбка получится шире. Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт. - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики! - Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда... - Ну, а я обычно холост... — Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах .. — Мозго ... простите, кто?! Кругозор некоторых людей это - круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.