Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! Купила чай китайский "Летящая ласточка " ... После первой чашки рванула на гнездо .. Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить. Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает. Сказала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что мой коньяк из за старости не слышит ни хрена Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка" - Как Ваш новый кардиостимулятор? Пациент: - Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража. Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ёбаный карась!" Залазит пьяненький мужичёк в маршрутку и спрашивает: - В Медведево едешь? Водитель: - Нет. - Заебись! Колян, залезай. Заполз собутыльник. Мужичёк звонит жене: - Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел. Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: Кудасука и Хулимяу! Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! Жена (надев новое платье): - Дорогой, ну как я тебе? Муж (не отрываясь от газеты): - Слегка надоела... а так - ничего... Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: - Ну как тут не пить, блядь?... На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля. Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает. - Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене - А в какую сторону, доктор? Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения... Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу. Кошки относятся к отряду ночно-копытных. Почему в баре не обслуживают пьяных, а в "Макдоналдс" толстым дают жрать без ограничений? - Куда пропал? - Пью... - Зачем? - Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос... Китайские гопники лузгают рис. Ощущение надвигающегося конца у Маши появлялось обычно уже после третьего бокала шампанского. - Эти звезды я дарю тебе! сказал он и ударил её тазиком по голове Теперь сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож. Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... плюнул и пошёл спать... «Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел». Если подумать, то все мы умные люди. Но если послушать... -Здравствуйте! Это клуб людей, у которых резко меняется настроение? - Да. Рады приветствовать вас отсюда нахрен. Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии. Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы. Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука? Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают. - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло». - Шо, таки культурная программа? - Шо б да, так нет... скорее профилактика. - Моня, Вы женаты? - Да... Но не очень! В одесской библиотеке. - Срочно дайте мне жалобную книгу! - «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней? Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. - Рабинович, это, между прочим, не лапша... - О чем Вы говорите, никакого сравнения! Она: Приветик. Он: Не могу говорить, я эмоционально нестабилен. Она: Ты о чем, скажи нормально? Он: Иди нахуй! У дареного коня, как правило, кариес. "Коллапс" - идеальный синоним слова "пиздец", и звучит зато очень внушительно и красиво: например, "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе". - Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства... - Хех, не только от любопытства! Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу. Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу! Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! Ответ на коммерческое предложение: «Мы изучили Ваше предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую Вы курите». Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться. Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди: - Девушка, вы на следующей выходите?... Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. Девушка: - Нет уж. Познакомились. Теперь всё.... Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны немного подышать. Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой. Она улыбнулась во весь свой обаяльник... Дятел одолботворил дупло! В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! Смокинг- перерыв между арбайтен. В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову. Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - О, Серега! Заходи братан! Я батут купил! Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила. Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье... В порыве страсти он сорвал с нее трусики ... через голову Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу... Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали. Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь! Одна дама рассказывает историю: - Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я... Она подарила ему сына спустя пару месяцев после знакомства. Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи! Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина. Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер. - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. Вчера иду, за мной мужик идет, он начинает по телефону говорить: - Добрый вечер! Пауза... через секунд пять - Еп твою мать, сука ты тупая, Добрый вечер говорю!!!!! - Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете... Он: - Ты, случайно, не вампирша? Она: - Ну так... посасываю иногда... Тефлоновое покрытие, последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись, домой пьяным. Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе. - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! - Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился? - Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять! Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена: - Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив? Софа Абрамовна соседу по коммуналке: - Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье. - Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил! - Софочка, так это она так думала... - Шо?! Он не мог её обманывать! - Значит весь Третий рейх мог обманывать, а её таки не мог?!... Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки! Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне хана. Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. На майках девушек с надписью «Я королева, и не ебёт» нужно дописывать «Никто». Костюм "Тройка" - Трусы и два носка. - Смотри, на восьмом этаже целуются! - ДА.. им бы бабу... Семилетняя девочка из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стала нефтяной магнаткой. Певец Николай Носков никак не может найти себе пару. Она поехала с тусовкой непьющих веганов в Грузию. И жаловалась на отсутствие хвалёного грузинского гостеприимства. Разговор отца и сына. - Сынок, не увлекайся там в столице девочками. - Ну что ты, папа, как можно?! - Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся. Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? "Старенькая фея" - моя последняя косметика. В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ... - Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского. - Катерина, хотелось бы вас поправить! - Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... Русалки - это девочки,которые ели много сладкого... Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает. На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там... Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты. Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих. ...а в новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». - Где находится Таджикистан? - Государство или его население? Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно??? - Да, блядь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…" Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам. Из всех супов лучше всего варю глинтвейн. - Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят? Если произнести полное имя моей жены – ОКСана АлеКСандровна КСенофонтова, то сбегаются все коты. Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков. -ты тупой?! ты не видишь, что я ничего не понимаю??! Как говорит наша Танечка-бармен: "Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. " Добро не ценится — люди от него наглеют.