Вставай, страна огромная, салаты доедай! Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет". Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре... Я угораю !!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочка на ночь!!! Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой! Граждане! Не экономьте на себе, за вас это уже сделало государство. Память, ну че ты начинаешь то? ну нормально же всё забыли... Если вам со мной трудно, не мучайте себя, идите на йух. Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё тарелку. Особенно, если живешь один... Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то идинаховые Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы! - Не надо так кипятиться. - Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?! Вежливость не имеет возраста: - Девушка, покажите ваше пенсионное! Конферансье в консерватории: — Софья Чердакова, Каприз №24. Тихий голос из зала: — Балять, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают. Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей. - Мама. А чем занимается аист после того как принесет ребёнка? - Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьёт пиво и играет в танки ... Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"? Звонок по телефону: - Коля! С Днем рождения! - Спасибо, а кто это? - Это – твоя несбывшаяся мечта! - Мотоцикл?! - Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке... Муж: - Я тебе шубу подарил? Жена: - Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну вот и иди за сыном! - А почему не ты? - В чем блядь? В носках и с пенкой для бритья? Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый отряд. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист? Глава "Госнаркоконтроля" уже третий месяц не может доложить обстановку. Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное. Неожиданно найденный клад сорвал похороны. С надрывным криком "а могу себе позволить!" Геннадий оторвал два листочка от рулона и сложил пополам. Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?.. Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще. - Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? - Легко! Настоящие моржи купаются голыми. - То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? - Нет. Это рыбаки. Фиг с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье? Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь. — Яша, вы у кого в Москве жить будете? — У тетки. — У какой тетки? — Не принципиально. Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде. - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да, звучит весьма интригующе! - Не вопрос! Я тут принес... три литра... Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! - Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую. - Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки. - Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? - В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю... — Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!.. — Отец! Первое января, утро! Все умирают. Рассказывает отец сыну сказку перед сном: - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше... Сын спрашивает: - А почему поменьше, папа? Отец со вздохом: - Чтобы жопу не перевешивали, сынок. Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов! Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа". - Наши отношения строятся исключительно на сексе. - У нас же ещё не было секса. - Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово? - Ты чего грустный? - Да вот врач запретил выпивать... - Так дай ему денег, и разрешит. - Дал, разрешил... - ?? - Теперь пить не на что. Звонок подруге: — Галка? Ну как встретила Новый год? — А! Как обычно, в постели... — И много было народу? Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!.. Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да-да, я существую. Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк". Марина бросила Виталика когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке. - Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы! Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ! Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам. Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов. Два друга: - Что грустный? - Да, с женой поругался... - Что такое? - Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"... - Ну?.. - Я и связал, а сам в бар пошел.. В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля. в 2016 из-за достижения дна падения. И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля. Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба. — Доктор, у меня что–то с головой. — Что такое? — Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права. Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше всё. хитро хитро - Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. - Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок. Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?" — А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. — Примету знаешь? — Какую? — Зонт возьмешь — дождя не будет! По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес. - Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня? - Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски. Мы с девчонками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи. Люди, которые были в сети последний раз 31 числа, вы вообще живы? Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты, бля, где?!» Всю жизнь прожил на Кипре. Мечтал увидеть русскую зиму. Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре. - Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне. — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она - в говно. Почему всякая развлекуха в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков. Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа. Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт. Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на жопу таращился, а жопа на меня. В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать. - Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает. - Познакомь. - Не могу. - Почему? - Она сейчас в коме. xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы (c) Джеймс Джоуль yyy: Короче, низкого вам кпд.) В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шел дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, все пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном! Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто... Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. - Она такая милая, где ты ее нашел? - На вокзале, с ментами дралась... - Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил! Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно! - Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно? - Что за чушь?! С чего вы взяли? - Но в соцсетях вы ведете себя именно так. Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры. - Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови. - Тебе-то чего волноваться? - Но я же её пью... Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России – это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама??? Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота. Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. - Маа, я больше не буду! - А на посошок? - Он меня больше не узнаёт. - Кто? - Ну этот, как его... Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год. Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы. Я уважаю экстремалов – зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов. В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары». - Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина! - Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды? - Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома. Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье. Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Таня, выходи за меня замуж!" Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля. - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата… Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья! Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем. - Для интровертов в аду нет отдельного котла... - А со своим можно? Одесса. Ночь в подворотне: - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!! Отпустил жену погулять с подружками со словами: - Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду! Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как "отдыхает"... От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: - В аварию попали? - Нет... чихнул в шкафу… Из деловой переписки: "Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно". Коньяк уговаривал: "Мадам, он не стоит ваших слез…" Мартини шептало: "Ты — дура! И мужик твой — козел!" И только водка кричала: "Пляшем, бабы! Пляшем!" А чего бмводы такие нервные? Ну вот представь: Был ты чмо чмом. И верил ты свято, что если будет у тебя бнв, то разом станешь ты крутым пацанчиком. И вот ты долго и муторно, воровал и сосал, трудился, местами прям с проглотом, и купил таки ее - заветную бэху... и вдруг обнаружил, что как ты был чмом, так и остался. Ты бы тоже на людей кидался... Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня. Сексом сыт не будешь, но и супом не натрахаешься! Совет тем… кто хочет сохранить нервы в порядке … Будьте покладистей … Кладите на всё … С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз. Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся. Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?! Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще". Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: - Шалава! Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах. Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной. Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью. Ремонт – это когда сидишь на толчке и читаешь 10-литровую канистру грунтовки. а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит. Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной! - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.. . - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил... Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает? У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали? Конфликт поколений-2017: - Превед! - Дратути. Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Лучше иметь синицу, когда она в руках! Слово не воробей, вылетит неосторожное вернется трехэтажное. Вот говорят, что в ногах правды нет, она где-то посередине. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. Сегодня увидел в ванной шампунь с надписью "Длина и Сила". Не верю конечно, но на всякий случай помыл всё... Крокодил, крокодю и буду крокодить! Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать. Вчера я открыл для себя водку "Always". И сегодня у меня удивительное ощущение сухости во рту. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Жираф это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. - У тебя жена гражданская? - Почему это гражданская? Великая Отечественная! Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю ПОНЕДЕЛЬНИК. Бизнес идея 1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР" 2) Берем кредит в банке 3) Не платим кредит 4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО 5)Гребем бабло лопатой Профит!!! Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю». Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех — грех унылого прелюбодеяния. – Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? – Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа… Одесса. Парк: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы... Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж. Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла! Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе: - Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней! — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день… — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»! Яша и Йося неспеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит! — Девушка,Вас можно пригласить на танец? — Трое детей.... — Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте…) Попали в ад немец, индус и русский. К ним подходит Сатана, здоровый такой демонище, в руке раскаленный хвост, и говорит: - Я каждого из вас три раза хлыстом ударю. Если сдержитесь и не закричите, то можете в рай идти, если нет - то вон там вам уже бесы сковороду греют. Но разрешаю вам чем-нибудь защищаться. Немец нашёл камень покрепче и выставил перед собой. Сатана раз ударил по камню - камень раскололся, ударил по немцу - тот взвыл от боли, и пошёл на сковородку. Подходит индус. Сатана спрашивает: - Чем защищаться будешь? - А мне не нужна защита, я познал технику истинного спокойствия, мне твои удары не страшны, - и сел в позу Лотоса. Ну Сатана удивился, раз ударил - индус застонал, второй ударил - у индуса слёзы на глазах, третий - индус задергался, но сдержался. Сатана охуел, говорит: - В первый раз такое вижу, но слово своё сдержу, можешь идти в рай. А индус сидит и ждёт. - Ну, чего ждёшь, иди. - Не, я знаю про такое анекдоты, там всегда русский какую-нибудь херню выдумывает и спасается. Так что я останусь посмотреть. Сатана подходит к русскому, тот сам стоит охуевший. - Чём защищаться будешь??? - Ну хуй знает, индусом походу!!! Если у Вас в жизни возникают проблемы, то это значит, что в детстве Вы плохо кушали, либо плохо слушали. Дядя Фима и Беня заходят в вино-водочный за поллитрой. Беня замирает у витрины с коньяком за $500. Дядя Фима, выводя товарища из ступора: - Идем, это для непьющих. - Мама, можно я пойду погуляю? - C этой дыркой в колготках? - Мам, не нужно так называть мою девушку... Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет... Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня две здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. A вам, девушка, брекеты уже не помогут... Вам уздечку надо и седло...