Сижу дома. Голова болит. Муж: - Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?.. Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее... Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе... - Подозрительных предметов нет? - Физика. Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет. - Моня, угости Цилю конфеткой. - Она таки не хочет. - А ты спрашивал? - Та шо, я так не вижу? - Доктор, у меня дергается глаз. - Это дискотека века. 83,3% британских учёных доказали, что русская рулетка абсолютно безопасна. Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении — Можно ли пылесосом высосать глаз? — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, пиздани его лопатой. Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете. — Спишь? — Нет — А че глаза закрыл? — Зрение экономлю... - Щедрые мужчины попадают в рай! - А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами... Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла. Сегодня я притворился мертвым перед моим братом 4 лет... Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал, мелкий пиздюк Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с серьезным лицом сказать ей "Муся, как доедешь наберешь!". Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут... Прекрасная женщина - это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария. Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда. - Бэримор, кто это в нашей стране радуется всей творящейся хуйне? - Дебилы, сэр. - Но что они делают в нашей стране? - Радуются, сэр! Всегда найдется козел, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит. — Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ. Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один! В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: - Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?! Совет от старого еврея: "Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами – идите, таки, за нею!". Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша? Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит: — Вот видишь, когда тебе надо — я встаю — доктор, пульса нет. — рано радоваться. Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только, блять, не свою маршрутку… Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта. Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем. Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар. Пора строить ковчег и искать себе тварь. Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"? Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами... Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр! Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал. - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада... - Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по-настоящему счастливым. - Врать не буду, без вискаря шансов мало. Из резюме: "Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха". Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт. Если залить доширак холодной водой, получится доширак альденте. Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!» - Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? - Мухобойку. - Не хочу идти сегодня к врачу... - Да и не ходи, скажи, что заболел. Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок, паркур – это моё! Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу... Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане. На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог. Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь". Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш. Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает. Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись. Новости со строительства "Зенит-Арены": штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн. Мягко выражаясь, далеко не пошлешь. Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон… - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?!