Все мы разные. Глюк, например, для музыканта и наркомана - совершенно разные понятия. — Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика. Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём! Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителям! Сын приходит домой с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся! В аптеке: – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. - Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись... - Извините, можно я вас перебью? - Да, только если по-быстрому... - Я быстро, у меня "калашников"... Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не сгорели соседи снизу. Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала. - Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. - Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище. Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп. Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. - Это Вaшa крысa? - Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa! - Рaз кошкa съелa - знaчит крысa... Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу. - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA. Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвет от счастья..... Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! Как бы хотелось однажды проснуться — а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась… Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать! Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, … а потом у девчат месячные пропадают! Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с « Маааааам». Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель. Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же. — Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк. — Серая шубка! — воскликнула девочка. Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону. Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают. Давайте не будем усукаблять ситуацию. — Откройте, милиция! — А нах@я вы там закрылись? В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя... Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом! Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой. Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле. Реалист — это тот, кому пох@й, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане. Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек". Идем с дочкой. Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! " Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! " На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха! Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги! - Пойду сделаю какао. - Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух. - Вы кто? - Мы — четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию. - Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина? - Мама сказала. - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242. Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. Тут созрел хитрый план: 1. Создать свою куклу вуду. 2. Нежно чесать ей спинку. Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе. Сегодня я нашел бумажник. И, как добрий христианин, подумал "Что бы сделал Иисус?" Так что, я превратил его в вино. - В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами? - Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5. Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит. Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?" На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом. - Дорогая, зачем ты купила столько небухла?.. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля. Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда. Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: - Дорогой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): - Вспоминай... Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе. Дедушка спрашивает: - А какой у тебя любимый урок? - Последний! На немой вопрос в глазах добавляет: - Неважно какой, лишь бы последний! Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили. Жизнь – это бесконечно малые интервалы между ненужным и никчёмным. «Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда). В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме? «В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! » Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился. Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается Женщина может все! Если она, что то не может, значит это мужчина! Презерватив — это вещь, созданная людьми для людей от людей. Счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и слава Богу, что нет! А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? … На лекции в медицинском институте: — Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе"алась в дерево... — Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ — Але, ты где ? — Я на дне рождения. — О... А где это — Дно Рождения?! Каждая женщина - творческая личность: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет... - Давай переспим? - Кто кого? Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого. Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. (с) Принц Чарльз Уэльский. Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился. В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра. Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться. Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок! - Девушка, вы верите в любовь со второго взгляда? - А почему со второго? - Ну, на первый взгляд, если честно, вы как-то не очень... Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет. - Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма. - Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что Вы говорите! Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть. Криминология - наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались. Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология. - Ты что будешь? Мартини, шампанское... - Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии! - Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи... - Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором. - Ты о чем? - Ну как про что... про ультразвуковое исследование... - А-а (разочаровано)... а я про автомат... - Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги потрахаю. Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал... Почему в метро всякий раз новые люди. Куда деваются те, предыдущие? - Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют? - Если американцы произошли от англичан, почему англичане еще существуют? Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты. - Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. - А что у них случится? - Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом? - А это когда две соседние страны воюют. — Почему ты постоянно бухаешь? — Один раз живем. — Это тупой ответ. — Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения... — Чего? — Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем. Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски. Странный русский язык: дать по морде и дать в морду - одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу... Заканчивался первый месяц весны. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды казалась все менее дикой... Вредные привычки - это только те, которые вредят тебе. А если окружающим, то нечего было окружать. В Макдональдсе после импортозамещения: - Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет. — А принцу скажешь, — набивала Добрая Фея корсет Золушки ватой. — Что на похлёбке и кашах сидишь не от бедности, а диета у тебя такая — растительная. Поэтому все сложные углеводы на балу проноси мимо рта, чтобы с непривычки прямо там и не околеть… Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая. Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик… Их пример лишний раз доказывает — дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать. — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка… А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачке женского пола решили политкорректно дать имя. — Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная. — Мать твою! Говорящий кот! — Вот и я говорю, краска токсичная. Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск. Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают. - Хаим, таки как Ваше здоровье? - Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает! - Сара, сколько Вы весите? - В очках - сто двадцать килограммов. - А без очков? - А без очков - я не вижу весы. - Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? - Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй? - Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР! - Йося! Шо ты себе позволяешь? - А шо такое, Фирочка? - Немедленно начни позволять себе больше! - Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки! Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь“ Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!" - Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час? - Песя, на когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти... - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков? - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно... Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность: - Назовите тридцать великих марксистов. - Маркс, Энгельс, Ленин. - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров. - Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя? Непарный носкоед. Если одновременно нажать на Северный и Южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки. Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно. Я не ясновидящий. Я жопочующий. Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули. Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать. На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку". Это как? В слюнях, что ли?! А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ... ... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался... Из внутренней переписки: - Да вы что там, охренели в конец что-ли, электронное письмо шло 12 дней из московской управы в иркутскую. Логи серверов прилагаются. - Да мы тут со скоростью электромагнитной волны в вакууме экспериментировали, назад настройки забыли вернуть. - Почта России, млять... Постоянную Планка хоть не трогали, надеюсь? Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри...!!! - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка". Молчащая женщина считается красивой по умолчанию. Соседка стучится ночью. Спрашиваю: "Кто? " Отвечает: "Соли надо?! " — Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности. — Мама, мне уже 30 лет! Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой! — Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так, застегни сандалик! Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: — Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее! — Рабинович, чего вы плачете? — Был у зубного, рвал зубы. — Ай, и сколько он таки вырвал? — 200 баксов! — Изя, ты меня любишь? — Да. — А как? — Как ни странно… Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох… Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала! Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь! По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие. - Почему вы постоянно ссыте в лифте? - В нем реально страшно... Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба. Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова. Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо? У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью. Тычосука – японский бог обиды. День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня 100! - Ну, тогда хорошего Вам дня! "Мы хотим сиськи!" — орали мальчики. "Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки. А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?… Старик Рубенштейн все поучает свою семью: – Вот, посмотрите на меня- я не пью, не курю, не заглядываю на женщин, и завтра я отпраздную свое 80-летие! – Отпразднуешь?- удивляется внук, - интересно, как.. ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х. Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний. - Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это — большинство. - Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма! — Смелость города берёт! — Ага, а глупость — кредиты... Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь? Бросил пить — вернулась жена. Погорячился... Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. — Мама трех детей это СПЕЦНАЗ. Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? — Я вчера у вас бракованные шарики купил... — Что, сдуваются? — Нет, просто не радуют они меня... Женился. Думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа. - Что делать если парень охладел? - Хоронить. Жила-была одна маленькая девочка, и вот, однажды, темной-темной ночью… Ей исполнилось 47. Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе – сломайте мозг археологам. - Меня Катя бросила… - Да ладно тебе! У тебя еще сто таких будет! - Еще сто?! Господи, да за что? Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.