Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его ЗиЛ не обогнал. — В чём отличие мужской логики от женской? — Мужская — правильнее, женская — интереснее. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека троянцы ржут данайцы злятся цыгане сп*здили коня мышонок джери сжог два тома и ходит гоголем теперь как заразительно смеётся туберкулёзник алексей ну дайте что нибудь от стресса веревку мыло табурет как много девушек хороших мне не даёт любить жена обидеть таню может каждый не каждый может убежать ах значит это валентинка а в койке нашей почему а я б министром стал культуры б*я буду чувствую моё олег охотится на зомби хотя удобней на коне надень святого валентина нет не надену нет надень вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь не плачь танюша не утонет твоё китайское говно вести оседлый образ жизни мешает айнэнэ в крови аделаида в секс не верит но стринги носит ну а вдруг здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар вот полотенце вам для жопы ух нихренасе нате два я жал на тормоз с перепугу но встречный тормоз жал на газ когда являешься козою любовь не очень-то и зла шаман за скверную погоду недавно в бубен получил я не хочу учить вас жизни но вены надо резать вдоль не бойтесь всё идёт по плану ну просто план немного бэ никак вороне атеистке не объяснить откуда сыр Кто рано встает — тот жалеет... что поздно лег! Борьба жадности со скупостью называется торговлей. Самое большое мое детское заблуждение, что люди становятся умнее, когда вырастают. Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты. Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я! Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира. Полиция это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны. — Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский? — Понимаю по интонации, что происходит. В Одессе, на Привозе: — Тётенька, а с чем у вас пирожки? — С лишним весом, деточка! — Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца. — Ага, записываю: два яйца. — Розочка, пиши три! В рецепте было пять! Христианин кается: — Батюшка, я согрешил — обманул еврея. — Сын мой, это не грех, это чудо! — Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили? — Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я! Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс… Одесса. Ресторан. — Официант, в вашем крабовом салате нет крабов. — Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?! Зять — тёще: — Мама, я не то шобы не рад вас видеть, но я таки не успеваю за вами соскучиться! - Софочка, что показало узи? - Узи показало, шо свадьба таки будет! Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. - Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся... - Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня не в духе В Советском Союзе бизнес считался преступлением. В России преступление стало бизнесом. — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки из чего? — Из последних моих сил! Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше! Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла!» — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать? "Гот!" — подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" — подумал ворон, увидев попугая. — Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим супом не обжечь Соль жизни в том, чтo она не сахар ... Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь и за 14 дней потеряете 2 недели! Располнела? При этом сильно хочешь насолить своей стройной пoдруге? Подари ей на кухню телевизор! По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА. Ох уж эта тонкая грань между "ой, пусть еще поджарится" и "ВСЕ НАХ@Й СГОРЕЛО". Изгнан из ада с формулировкой: "подъ"бывал чертей". Говорят, что когда я родился, то не заорал, а мерзко так захихикал... — Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе! — А шо у них случится? - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?! - Как жаль, что вы наконец-то уходите... — Дорогая, почему ты не носишь мой подарок… — Он уже сам ходит… Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля. Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди. - Есть ли загробная жизнь? - У идущих за гробом покойного, да. — Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую херню сказал?! — Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. — Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку. Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план. - Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же. Зато у нас бомбы умные. Как бампером в ограждение - это нормально! Как порог пробить - это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится - птички, видите ли, обосрут! Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?". - Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст? - Я бы сказал, что стакан украли вчера. То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы... — Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать заводской гудок в шесть часов утра. Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят? — Нет, папа, пока только в угол ставят! Решила купить в ларьке сок «Я», подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин… Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос… Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: — Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей! Таксист, не оборачиваясь: — Ха! Восемь?! И вы ещё говорите мне за осторожность? *** Роза Марковна пришла к подруге поплакаться за жизнь. Смеялись до утра. *** — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим? — Можно, но лучше — в тридцати и с большим. *** — Твою маму, Цилечка? В ад?! Я говорил?.. А черти-то в чём провинились?!! *** — Софочка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Нет, Роза Львовна, как? Установить фильтр? — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ! *** Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. *** Одесса. Объявление: «Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!» *** — Рабинович, а почему вы так и не женились? — Я однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так до сих пор его и люблю. *** — Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? — Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны… *** В одесской семье. Утром за завтраком: — Сема, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! *** — Роза! Я, таки, считаю, что ты неправа. — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Пересчитай. *** — Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь… — Моня, стесняюсь спросить — каким образом? *** — Софочка, ты, как пуля! — И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг? — Та не-е-е, просто дура… *** — Фима! Ты жене изменяешь? — А кому ж ещё? *** — Сара, и таки не смей мне возражать! — Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки. В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень. Мужчины обычно все вещи вешают на пол. Секс по телефону по-одесски: ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!! Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать. — Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты! Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет. Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?" Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо. Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик. Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу. Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом. Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость. Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец. Лучше синица в руках, чем хуже. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар! Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! В России пидор не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу. Не портите мне плохое настроение. В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце. Знаете ли вы? Если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб"ным вельможей» в булочной. Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч. Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо. – Алло, привет. – Привет. – Ну что, пойдешь с нами бухать сегодня? – Да, пойду, а кто это? Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым. - Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей. В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте! Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь! Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня. Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный. Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих. Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб. Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир! Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю... Ученые: некрасивое окружение делает людей привлекательнее! Обострение национализма лечится только хорошим кровопусканием. - На кота впотьмах наступил. П**дец! - Шаурму сделай, чё ты. - Не насмерть же. Он сразу сигналку врубил. - Добей и сожри. Ты же мужик! Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме. Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом: — А чем это у нас таки вкусно пахнёт? — Это суп, папа. Но мама сказала на-потом. — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! — Да я к вашему дураку и не притрагивалась! Врач-сексопатолог пациентке: — Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? В одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят! — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности. - Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю. Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае". Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? ' К Путину приехала делегация учителей: — Владимир Владимирович, денег совсем нет! — Ничего, ничего! Заходите так. - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все… Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! " - Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика... Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки. Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин. Я наблюдаю, как сегодня курение из вредной привычки медленно превращается в элемент престижной жизни. Избежать ошибок очень трудно. Даже если ты просто лежишь, то вполне возможно, что боком ошибся. Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося. Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот. Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала. Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище "Кирпич". Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю. У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой". Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести. Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»! Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками. Богатый гопник заплевал весь двор фисташками. Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ. Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать… Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. Полицейский Иван работал по схеме "надо думать как преступник", поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: "АААААА МУСОРА!!!" Ходят слухи, что Путин пообещал каждому футболисту по миллиону долларов, в случае победы на Чемпионате мира. Каково теперь обычным россиянам болеть за команду, когда даже сам президент в них не верит. «Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной. Закон физики, тело погруженное в жидкость быстрее говорит правду. Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать. У попа Алексея на машине написано "у кого кадило, тот крутой водила»