- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? - Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Поймал на похоронах венок. Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке. В очереди в магазине где-то в Магадане: - Мужчина, вы здесь не стояли. - Я здесь сидел. Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут. Австрия, наши дни. В пивную входит старый-престарый тролль-дедуган. Берет пиво, смотрит на телевизор, где идет футбол. - Какой счет? - 2:1. - А кто играет? - Австрия-Венгрия. - Ага... А с кем играют-то? Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!". Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны." - Это ваша собака? - Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак. Если тебе позвонили в домофон и спросили: "Ты дома?"... Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где?". Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры. - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозгоeбка? Звезда по имени Мозгоeбка? - Ну не начинай!.. Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города - "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого. - Помнишь я в акции участвовал? Ну, там крышки собирал, коды отправлял? - Ну и? - Прикинь, я выиграл снегоход и ящик пива! - По-моему, они хотят твоей смерти... - У меня для тебя две новости... - Давай с хорошей - А кто тебе сказал, что есть хорошая? - Что завтра делаешь? - Ничего - То же самое вчера уже делал) - Не доделал) - Где был? - На фотоохоту ходил) - Сколько горизонтов завалил? - По-моему, я вчера, когда от тебя уходил, был пьянее, чем я думал... - Ага, кота отдай сегодня, пожалуйста... - Как думаешь, черная полоса в моей жизни когда нибудь закончится? - Конечно, жизнь же не вечная... - На работу взяли? - Нет еще, но приезжали на меня посмотреть - Зачем? - Говорят я единственный человек, который прислал резюме на вакансию сторожа - Прив) Че дел? - Блин, у тебя что, буквы платные? Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги. Когда уместно и нужно употреблять слово "б...**": Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! ___________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! — Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. — Но вы его, возможно, уже не увидите. - Абраша, скажи, одиночество — это когда тебя не понимают? - Я тебя умоляю, Сарочка! Одиночество, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения... Сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и вспомнить, что пульт от телевизора забыл на кухне. Каждый перфекционист за свою жизнь должен: 1. Перестроить дом. 2. Пересадить дерево. 3. Перевоспитать сына. Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения! - Изя, возьми ребёнка на футбол! - Зачем, он ещё маленький. - Ну, а шо он орёт просто так! Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, шо Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее... - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними... Старый еврей: - Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове. На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит: - Сосед, а почему Ви двери не закрывает? - А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам... Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай... Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка. Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. - Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды? В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить... Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию. Потом ставили условия, кочевряжились... но все же схавали страны Варшавского договора. Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтийские государства. Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось. Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться! Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности. Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег. Все выходные я провалялся с температурой 36,6. Из завещания: ``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...`` - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову? - Я больше не буду... - А ему больше и не надо! В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече. В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров? Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить, что угодно. Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни. На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые оскорбления и шантаж. Вот раньше, в детстве иду по магазину: «Ой, шоколадки… ой, конфетки!» А сейчас… «Ну, шоколадки... ну, конфетки... Опа! Мартини! После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман. Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17. Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят. скажи мне зеркальце хоть слово неважно правды или лжи все что угодно только молча не ржи давно срослись все переломы и ссадин нет идут года скажите все таки а свадьба когда прекрасен мир чего ты ноешь живи и жизнь свою смакуй не ожидая счастье свыше сам куй - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь: не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. - Фима, ты шо сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю. — Я ужасно себя вела вчера? — Это я тебя вёл. От хорошей жизни йогами не становятся… Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания... Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!.. - Катя, а ты знаешь, что ты – деепричастие? — Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 вечера?! Сижу ем. — Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела… Но вы же потом не заткнётесь… Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать паззл из 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Вот! А ви таки хотите, штобы жизнь легко складывалась! — Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет. — Тогда пойдём коротким путём. Хотите выпить? Согласно конституции, Семён Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять. — Фаина Яковлевна, как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — За что? — На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! — Я болею… — Я устал… — Мне нельзя… — Мне мама не разрешает! — Расчёт окончен. — Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете? — Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был. Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены! Приходит папа за сынишкой в ясли, воспитательница спрашивает: — Который из детишек Ваш сын? — А какая разница, всё равно утром приведу обратно. — Ты любишь свою супругу? — А как же? Она что, хуже других?! Купила попугая. Спрашиваю его: — Ну что, дурачок, говорить-то ты можешь? Слышу в ответ: — Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?! Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то, что хочешь слышать! - Конечно, я буду пиво! В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!.. Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать... Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются! Жена: Ммм, как у тебя тут романтично.Свечи, масло... Муж: Хватит прикалываться!Закрой капот. До женщины его мечты я немного недомолчала)))) — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий! — Автограф попросил? — Сеня, зачем ему мой автограф?! - А вы по национальности...? - Да. А вы? - Нет. - А шо так? - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже… — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?! Две подружки на Привозе. - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там? - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась... - Монечка, дорогой, а ты меня любишь? - Ой, Сара, что-то мне совсем не нравится такое начало! В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, номером ошиблась. - Мадам, не волнуйтесь, диктуйте адрес! Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение». Одесский трамвай: - Вы на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться. - А шо у вас есть интересного? — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. П и_з_д у й работать! - Зае бал а! - Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила. В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном. Хочется, чтобы сильный мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи". Программисту в ЗАГСе задают вопрос: - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. -Я женится хочу.. -Так женись, кто тебе не даёт??? -Никто... На трассе в пять утра. — девушка, вы ночная бабочка? — Нет, блин, утренняя звезда! - Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся. — Топографический кретинизм - это как? — Это как у тебя, только топографический. — Что у нас сегодня на ужин? — Кучка гречки на полу. — На кучку не похоже. — Я её от злости пнула. Если долго смотреть на сварку, можно ослепнуть. А если ослепнуть, можно долго смотреть на сварку. Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило. Женщины делятся на два типа: 1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки. 2. Те, кто не ведутся на это фуфло. Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя. Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей. Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!". Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов... В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!". Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. - Ты раньше была не такой... - Нууу так вышло обновление, следить же надо! Как заставить себя заставить себя? — Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем? ? Таки поссорились? Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество их, при этом, растёт… Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь… Тупые люди — как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут… Но бесят! Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.