Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков. -Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? -Если ждать, то долго. Умную женщину почти не ощущаешь на своей шее. Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!". - Налей мне виски! - Вообще-то сейчас восемь утра!!! - Окей - кинь туда хлопьев - Милая, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает. Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать. Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс. - Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни? - Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише! После того как кабины башенных кранов начали оборудовать биотуалетами, выяснилось, что стоять под стрелой не так уж опасно. - Как дела? - Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла.. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет? - Как будет Яша во множественном числе? - Мыша. — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? — Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая? — На старом уже ниточка стёрлась. — И шо такое, рук нету пришить? — Абрам, как жизнь? — Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь. — Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. — Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать. — Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет… — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии. Вопрос на форуме бабушек: Что делать если внук приехал уже толстым? Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался! - Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая. - Водка? - Дача. - Доктор, у меня жопа чешется... - И что? - Так ведь сама... Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников. Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно. Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера. Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд. - Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете. Настоящий друг никогда не спросит: "Сколько?", а сразу сходит куда надо и принесёт две. - Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином. Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик отъ@бись! Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют. Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз. Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон... Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная. Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие. Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось. В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги. Карьерный тупик - должность президента РФ. Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками. Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте ее с богатым кавалером и она сама найдет для вас нужные слова. Вот все говорят.... "Не ищи легкой жизни"... А собственно, а с хрена ли я должен искать тяжелую? Мы все прекрасны в нужной дозировке, вот только с дозами небрежны и неловки. Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.? Опять весы спешат. - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо. Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. - Что у вас в городе можно посмотреть? - Расписание поездов в другие города. Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места. не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез © борго я решила делать добрые дела для начала шубу мне приобрела © Sansonnet жрёт царевна слизней пауков и мух не меняет внешность сущности лягух © Лось Иноостровский радость и веселье отовсюду смех в праздник расстреляли недовольных всех © Кошка G я решила делать добрые дела если чо простите я же не со зла © Валентина ты в петле качался прям под потолком ну и как тебя мне обвести мелком © Анна Бордиловская я качаю трицепс бицепсы и пресс а растёт лишь жопа комплексы и стресс © Неусита Куда подевались нормальные мужики? - Почему в продаже одни запчасти? - возмущалась дама в секс-шопе. Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов. она: - алкаш! он: - шалава. тебе на "А" — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память… - Милый, может, я останусь у тебя ночевать? - Поздно, я уже лифт вызвал -Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения? -Красным карандашом в календаре! - А что - оставайтесь спать у нас, Сёма... - С удовольствием! - С удовольствием - дорого. В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью. Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить! В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович. Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном. Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович. Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?! - Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего. - Зато мы дождались светлого прошлого. - Это ты чертил? - Нет, Ксюша. - Ксюша, это ты чертила? - Сам ты чертила, придурок… Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения". Счастье это когда на фразу "вот вам делать нехер" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа". Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат. Колдунья - очень страшной девушке: - Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш... Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые! -... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несете!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех... У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз. Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встаeт! Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча. Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такая движуха... - Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет? - Мне восемнадцать лет... - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала? - Перестань трогать меня за жопу. Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь. Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой". - Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки. Дапох - древнерусский Бог спокойствия. - Вам кофе натуральный, или растворимое? - Папа, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок! Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья. — Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Конкретнее? Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность… — Я заболела, мне так плохо.. Пожалей меня! — Ты такая жалкая. В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год? Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить. "Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась: - Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили. Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно. Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.