- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".

- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!

- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!

- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.

На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления. 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. 

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас – самогонный аппарат. 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства.Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу замкнутое пространство! 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? 

Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? 

Сложно любить ближнего, если он недалёкий.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
и припарковался на свободном место.

Отвечая на вопросы детей, помните: все, что вы скажите, может быть использовано против вас.

Негр продавец в хлебном отделе каждый раз вздрагивает, когда у него просят половинку черненького.

— Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет. Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Намедни заказал прибор для увеличения полового члена за $190, и шо они мене прислали?! Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Лейбович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может, в ждущий режим?
- Я сказал жрущий лежим.

- А у нас весна в отношениях.
- Всё цветет и пахнет?
- Не-а, говно всё наружу полезло.

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

- Где мы находимся?
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмус не меняет цвет!

Когда выходишь замуж за инженера, то фильмы "Армагеддон" и "Гравитация" становятся семейными комедиями.

Если после каждого падения ты находишь в себе силы, чтобы подняться, то с вероятностью 72% ты – синусоида.

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу - "Здравствуйте, доктор!".

- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.

Как говорят долгожители гор:
- После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. 

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.

- О, господи, это жук-навозник!
- И что?
- Убей его скорее, пока он не укатил тебя!

В магазине мужик спрашивает у продавца: 
- У вас есть шапочка для плавания? 
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... 

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона. 

Представьте, если бы книга была живой. Ходит по квартире, тычется тебе в руку, чтобы её почитали или погладили, приходит, когда тебе грустно. 

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни? 

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай! 

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. 
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии. 

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!