— Почему йоги спят на гвоздях? — Потому что с шурупов вставать труднее. Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер. — Пап, смотри, сиськи на ёлке! — ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу? я рыбке золотой сказала хочу есть всё и не толстеть и поползла печально рыба на плавниках к сковороде Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым. Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте... Как говорит моя бабушка: если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала... Вообще странно, что люди тонут. Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.... Врач: Курили когда-нибудь? Дедушка: Не курил и не пил никогда. Врач: Эх, и не успеете теперь. - Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое? - Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи. - Но это же бухло... - Всe, отстань, мне некогда. - Девушка, а вы случайно не из дворян будете? - Да?! А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. -... зато он полный! - Кто полный?! - А вот это уже плохая новость... Он подкрался... - У вас в холодильнике мышь повесилась. - Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство. Бывает, приду к правильному выводу, посмотрю на него, плюну и уйду обратно. - А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил... - Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше — дверь в вечер пятницы! Грубое выражение "прое#ал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности". Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы? Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь. - Святой отец, а можно вы, млять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?! Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее. Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, млядь, людей. Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк! Сколько мух ни бей, а тело лучше закопать. Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус. Иисус рассказывает: - Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки? - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно, нет. Доктор, так что со мной? - Вы пипец скучный. Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить. - Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки. Угри никогда не дают своим сыновьям имя Игорь. Ну, согласитесь, как-то глупо звучит: угорь Игорь... Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь Lоndоn is thе fuсking сарitаl оf Grеаt Вritаin. а где тут руль спросил гагарин деревня буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё поехали скажи когда приходит понедельник по тротуарам городов бредут штаны пальто ботинки и люди спящие внутри оксана локтем варит кашу губами штопает носки лицом закатывает банки чтоб не испортить маникюр геннадий пишет на асфальте красивым почерком люблю но буква ю выходит криво он злится комкает асфальт Стоит табличка «край вселенной», а за табличкой пустота, лишь вдалеке у горизонта мигает вывеской Ашан… Пингвин бобру твердил про море, про льды, про мачты кораблей, бобр вяло слушал но про мачты просил подробней рассказать… Что отличает человека от насекомого, скажи, и почему ты эти свойства не проявляешь никогда… Я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась… — А давай без презерватива? — В смысле? Просто воду из окна выливать? ************************************************************************************ иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно! Выпитое до семи утра считается вчерашним. Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего. В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!". - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он еще и завтрашний! - Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени. - Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял. - Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где... - Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу. Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами "Я - это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!". - Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! - Я летел к тебе пулей! - Тебя видели в баре. - Рикошет. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. - Как же все запарило, цука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, цука... - Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь. - Ты куда это собираешься? - В Барнаул. - Что запнулся, так на какой улице этот бар? - Девушка, вы случайно не меня ждете? - Паренек, ты так замечательно куда-то шел... Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы! В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много! Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похер. Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы. - Я в спортзал. - Постой. Ты не хочешь выпить водки? - Нет. - И не хочешь обсудить хохлов? - Нет. - И давно ты шпионишь на американцев? - О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась... На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума. Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если нездоровый - растащат на цитаты. Есть пять типов темперамента - сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан. не надо класть в салаты гренки они царапают лицо посредством головокруженья передвигался колобок «а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград я не хотела вас обидеть случайно просто повезло куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех. поскольку времени немного я вкратце матом объясню с тех пор как выучил морзянку я не могу уснуть под дождь всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней о том что я вас пожалела я пожалела много раз кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… должна приличная синица уметь держать себя в руках я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу мне водку рокот космодрома и ледяную синеву проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили. В любой непонятной ситуации ложись есть.