Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа... - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет. Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой. Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь. - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды. - Это что! Видели бы вы зачатие. Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США. Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ. Существует очень тонкая грань между: "Опять ты всё сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!" Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать. Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией. Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла. В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!! Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в амбразуру дзота с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по пустым футбольным воротам с 10 метров..... Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец. Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении. Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня. Например, что я наконец-то лег в кровать. Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может. Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте! Ну дала... Ну сразу... И что? А какая у меня должна быть реакция, если в три часа ночи в кровать лезет голый мужик и говорит: " Тихо... Так надо..." Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же. Дочка спрашивает: - Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда". Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп. То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста? - Потанцуем? - Храпите? - Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня? - Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее… Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали. - Меньше знаешь - крепче спишь. - Странно, что ты вообще просыпаешься. - Милый, а ты пошел бы за мной на край света? - Зачем? - Поссать с обрыва, лять... - Бармен, "Гиннесса" мне! - Пива? - Нет, лядь, книгу рекордов! Люди - бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить. Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что она загубила мне всю карьеру. Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать. - Папа, а расскажи пожалуйста, что такое секс... ? - О как ... Неожиданно ... Тебе кстати сколько лет? - 15! - Ага ... Сейчас ... 2015 год ... Значит ... было это в 2000 году ... некрофилы гады труп мой извлекли не везёт мне в смерти повезёт в любви По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же. 95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги! — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз — и помним вас. Кто это? — Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер. - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь! - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван? Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом. Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. - Доктор, сколько мне жить осталось? - Десять - Десять чего? - Девять Жена мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: - Прям как в 1941-м... В деревне всегда знают во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. - Мне нравится твой одеколон. - Это коньяк. - Какая разница между гениальностью и тупостью? - Гениальность имеет границы. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный. - Дочка,что это??? - Ды вот, никто меня за муж не берёт, буду жить с ним. - Ну ладно. На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный. - Папа, чо ты делаешь??? - Да вот... с зятем выпиваю... Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!? - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья! Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства. Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг, совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот, не твое и все... - Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приeм! Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. - Почему в суде говорят ваша честь? - Прикалываются. - Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? - К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе. - Люся, где наши деньги? - Рассредоточились. - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди? - В заповедник. Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской. А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника. - Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько. - Скажите, а вы правда консул? Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя. Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Моня, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. - Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! - Сёма, Ви таки имеете домработницу? - Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать. Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой." - Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться! Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба... - Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает! — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо... А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год? олег иванович секс бомба не в смысле что хорош собой а в смысле долго жил без секса на взводе и вот вот рванет Девушки с возрастом перестают писать письма деду морозу не из за того что взрослеют. А из за того что ждут пока он напишет первый. Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!" Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт. "Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем. - Мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай. - Поняла, спасибо. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна? 24 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга. - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! — Как тебя понимать? — Понимать меня не обязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.