По просьбе жителей Санкт-Петербурга компания Никон добавит в фотоаппараты функцию "баланс серого". Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод. Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. ( Мурзик, 5 лет) — Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? — Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу. - Розочка, какая у вас с Изей любимая поза? - 96. - Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69. - Ой, Цилечка, если бы. Нам нужно было разменять 500 р.,не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек) : - Ребят, извините, только что встал на пост. Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин. Больше всего глупостей на этой планете сделал "Человек разумный"! - Мальчик, твоя собачка чем-то болеет? - Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, хреново... - А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась... Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Гениальный ответ: - Где? А еще со мной учится девушка, которая на полном серьезе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. А давайте бросим пить? - Отличный тост! Пациент, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург: - Сёма, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к черту. Напутствие внуку Моне от бабы Баси: - Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.. Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование! - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля. - В резюме вы указали, что часто врёте, это правда? - Нет. Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус. Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков. - Влияет ли ситуация в Греции на нашу экономику? - Нет, что вы, какая тут может быть связь? - А на цены? - Ну, цены, конечно, вырастут. Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь... В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума? Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной! Одесса. Утро. Голос из открытого окна: - Нет, дорогой, так целуют знамя! - Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли... - Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе. - Ооо... Вы такой дон жуан?! - Я Вас умоляю! Я шикарный стоматолог Прокурор: - Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни. Только женщина способна удивленно повести бёдрами. Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило. - Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей? Думаю танцовщицей. Вы видели, как она танцует? - Нет, мы слышали, как она поёт. Много будешь знать - скоро расстанешься. Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи. - Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников. - Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет. Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит: - Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"? Приехал скромный мужчина забирать жену из роддома. Выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребенок? Мужчина нерешительно: - Одеялко мое. - А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет. Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р". Если следить за своим здоровьем, то будешь хотя бы знать, куда оно ушло. Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись. АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20-процентную долю на мировом рынке анекдотов. Я могу успокаивать и убеждать других, в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек, с которым этот номер не проходит … Это я сам. Невыносимая легкость кошелька... Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить. - Уже уходите? - Да. - А что так медленно? — Что вам принести? — Я буду латте макиато. — А мне мохито со льдом. — Мне яблочный смузи. — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста. — Почему вас не устраивает президент? — Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт… — А в 90-е, что лучше было? — Намного! В детском саду поел, поиграл и спать! На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего-то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона. Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь. Единственный минус - босоножки на теплый носок не лезут! Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка? Свободой слова в первую очередь спешат воспользоваться слова-паразиты Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина - Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите! - Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ! Раньше мы жили хорошо, а теперь ещё лучше... Но всё-таки хочется опять пожить хорошо! Внук подходит к деду, курящему на лавке: - Дедушка, ну когда же ты бросишь курить? - Не переживай, тебе об этом сообщат. Две вещи разрушают отношения: вранье и честность. У меня есть пресс, но он работает под прикрытием... Говорил правду в неположенном месте. Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла.... Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. В графе "семейное положение" она написала: "довыёбывалась". Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка. — Бабушка, я на конференции в Лондоне. — А мне наплевать ! Огурцы брала ??? Чтобы банки сегодня же привезла! Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым. Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом. Вечно молодой, вечно с мамой. Итоги: школьное сочинение на тему "Как я провёл ЭТО" — Хотите херес? — Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! Ученик спрашивает опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил тот. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист. Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет. Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"… Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести. Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло Диалог в столовой: – Что вам? – Пюре и свинину. – Луком посыпать? – А это бесплатно? – А вам точно свинину можно? В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона. - Вы верите в гороскопы? - Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм. Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте! Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан. Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю. Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным. Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником. Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3,62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность. Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны. - Надо бежать, за нами хвост. - Мы тритоны. За нами всегда хвост. Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью. - Милая, поиграй мне Шопена. - Давай не сегодня. У меня голова болит. - Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен! - Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш. - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши? - Нет. Это жимолость. - Жимолость? А что это такое? - Ну... это что-то типа выхухоли, только растение. Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают! На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: - А с трихуэлем есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец показывает: размер ХХХL. Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно. - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, пить будете? Безделье на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать. Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные? Медсестра врачу: - Может, я сделаю ему искусственное дыхание? - Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив! Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла. И стали они жить-поживать, да бока нажирать. Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции. Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.