Прошедший год был уникален. В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Люди на катке делятся на 2 типа : 1) кого объезжают 2) кто объезжает. 

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки? 
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

зима бежишь с горы кататься
наперекор своей судьбе
и кажется что минус двадцать
тебе

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!!

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, лять, еще и вампир?!..

Почему россияне не любят Америку? А потому, что у американцев наглая политика! Нужна нефть - напали на Ирак. 
А вдруг им водка или валенки понадобятся?!

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же ваш секрет?
- Я ипанутый.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

Россия – это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

Мужчина! Не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо!

Всё будет! Но не сразу, и не будет!

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Теперь настала очередь и Евросоюза!

- Ну и пузо ты отрастил! 
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! 
- А что еще вы умеете делать?

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

В золочёных одеждах Гундяев освящает дворцы негодяев.

Проведите отпуск в Туле. Да, не Сан-Тропе. И хуле?

На флейте водосточных труб висит кота печальный труп.

Сел я на спину ежу, он визжит и я визжу.

Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

- Где ты была?
- За хлебом бегала
- Догнала?

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Посто квасила...

- Хочу двойника! 
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? . . Вы лежали бы рядом на диване и кричали: « Хочу тройника! »

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен знает, что из этого выйдет.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор. 

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что «водки было мало… телки хреновые… почему ты меня не остановил» и посуду после гулянки мыть не надо.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете?!

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

— Наш сынок все больше становится похожим на тебя. 
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей! 

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. 
— Но взгляд-то хоть пока твердый? 

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйценесущим.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа... крассава!

В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

Рынок достиг дна... и начал копать.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Аршавин так долго сидел на скамейке, что стал называть пробегающих мимо футболистов наркоманами и проститутками.

В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

Глупая школьница десять лет думала, что Салтыков-Щедрин – это маршрут поезда.

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

На концерте Нюши организаторы пытались решить проблему со звуком, пока не поняли, что так и должно быть.

Подруги дали девушке кличку Суворов, потому что та все время спала с солдатами.

У гаишника, пять лет просидевшего в кустах, начался процесс фотосинтеза.

Есть ощущение, что когда-то давно Анна Семенович поймала золотую рыбку. Вот только непонятно, на что она потратила третье желание.

Трезвые физрук и трудовик даже не подозревают, что они лучшие друзья.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Пенза:
- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!
Москва:
- Смотри, кавказцы на заниженных "Жигулях” едут!
Питер:
- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Мой мозг, наверное, очень красивый и cекcуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.

Виталий Иванович гнал у себя дома водку крепостью 85 градусов. Как говорится: мой дом - моя крепость.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, на Приору!
- Да, есть, вот, держи.
- Так это же для жопы!
- На Приору тоже подходят.

Есть волшебное слово "Надо"! Еще есть волшебное слово "Нахер"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахер надо"!

- Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!

- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея.
Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошел дальше.
Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

- У вас был гомосексуальный опыт? 
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.

Физики – ядерщики шутят: « К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 километров – «ваша светлость», в радиусе 5 километров – «ваше сиятельство»!

- Дайте, пожалуйста, таблетки от похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продада вам 10 пачек !
- Я не наелась !

Мой кот, кода чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Гладильные доски – это сноуборды, которые предали свою мечту и нашли «нормальную работу».

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

- Да не оскудеет рука дающего!
- Да не офонареет рука берущего.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92