ваще то ной строил два ковчега стараясь пережить потоп но тот где были динозавры потоп в вагон заходит пэрис хилтон мне шнапс и ужин а ля карт простите мэм но невозможно плацкарт ты фанатеешь от изюма а мне милее курага вот так и создаётся образ врага аккумулятор кумулятор мулятор лятор ятор тор теперь вапще не заведёцца мотор поехали сказал гагарин проверил пряжку на ремне махнул рукой добавил тихо ко мне меняет время судьбы лица нас гнёт поток житейских дел но вечен лишь вопрос от мамы ты ел без голоданий и усилий сжигают лишние жиры с гарантией на сто процентов костры Этанол красоты. Зуд мудрости. Я сделал все, что морг. Я не хотел вас обидеть. Просто случайно повезло. Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья. Не водка, а этиловый фреш. Чем старше бард, тем тяжелее свитер Сударыня, можно с вами ознакомиться? Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места. Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции. Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема. А вы замечали эту щемящую пустоту в холодильнике на месте доеденного торта? Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли бы трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять. - Возьмите меня диктором на телевидение. - Ну ты же страшная. - А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я. В свободное от нищеты время я хожу на работу... Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей. Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура. Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова. Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология. Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. я вот не курю. вопрос: какого хера я еще не в Праге? Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. — Милый, ceкc у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони! - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех. Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... " Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель. Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке. Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые! За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за дружеские расплачиваемся печенью... Мать утром будит сына: - Давай вставай, пора на работу. - А сколько уже? - Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп! Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей, сам себе: - Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!! Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!". - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали? Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.. - Ма-а-ам!.. Я нашла кота! - Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! - А давайте пойдём войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать... - Тогда, давайте пойдём войной на китайцев? - Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - А если на украинцев? - Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить... - А на русских? - П...ы получим... - Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов! - Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы... – Мову розумiэте? – Общий смысл улавливаю, но понимаю далеко не все. И в буквальном, и в переносном смыслах. (с) Лавров. Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских. Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы. Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят. Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится, где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, шведы, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Я был, есть и буду русским оккупантом. Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он! Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы! — Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет! Степени русского похмелья: - плохо; - плохо и стыдно; - плохо и страшно; - похрен. Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует. - Чай? Кофе? - А покрепче? - Может орехи? Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил). Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве! Я не только волшебник, я еще и лечусь. — А-4 — Мимо — Е-2. — Мимо. — Е-625 идентичный натуральному. — Убил! — Дорогая, вынеси мусор. — Ты ахренел?! — Нет. Я намусорил. — Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал! Я живу полной жизнью! Полной всякого говна. Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига. Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль. - Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь. Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!! Звонок на детское радио: - Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагелям!" Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте.. Когда в семье растет дочь, то вся стирка делится на: темную, светлую и 40 оттенков розового. — Пап, а что такое "сарказм"? — Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать! Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с"ки, еще и в дверь!» Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных. Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь. Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком. Прокладки Аllwауs. Делают деньги на людской крови. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. Здравствуйте, дорогая редакция! Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать... Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее. В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП. Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... А потом вообще не отстирается! - Люся, а что это у тебя в холодильнике? - Это Лешино мясо. - Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели? Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь: - Ты бессмертный, что ли? Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... - Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски. - ?? - Холодные, то есть! Это у Шекспира: "Быть или не быть?"... А у женщин: "Эх! Была - не была!"... Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея. - А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет! — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья. - Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. - Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете? Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом. Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции. Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! Только в три месяца можно пукнуть и срыгнуть одновременно и при этом остаться Вкусняшкой, Конфеткой и Сладкой девочкой ! - Ваша фамилия? - Ослов. - Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы? - И. А. Я узнал всё про твоего любовника! -Это не правда дорогой!!! Врут!!! -Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?! Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!" У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..." Не зная ни сна и не отдыха, при лунном и солнечном свете. Мы делаем деньги из воздуха, чтобы снова спустить их на ветер! Ваша тень – это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?" Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы. Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. На собеседовании: — Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь. Ритуальная компания "Аист " : мы принесли, мы и унесём... За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. Как-то я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись. - Какой-то странный вкус у этого попкорна. - Это пенопласт. Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу. Неудачей завершились испытания новейшего "умного" подгузника. С воплем: "Вы с ума посходили!!! Сами жрите это говно!!!" он выскочил из лаборатории, громко хлопнув дверью. Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку. Продавцу: - Здравствуйте, доктор! - Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки? - Аня, никаких татуировок! - Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! - На мозгах? - Алле! Привет Наташка! - Привет Иринка! - Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила? - Ну говорила... - А говорила, что водка жидкое мясо? - Ну говорила.... - Ну что, делай бутерброды, я через 10 минут загляну.. Любопытные ассоциации: Если сказать — "почтовый"- все скажут ящик. А вот если сказать — "ящик", почти все скажут — "водки"! Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт " на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки! - Я слышал ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к теще уже привык... - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? - У тебя лишний вес. - Не лишний, а запасной. В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют. Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы. Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники. Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки. - Три часа ночи! Какого хрена ты мне звонишь? - Забери меня отсюда. - Ты где? - Дома. - Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не испортить фигуру. - Петрович, я тебе харю ща испорчу! Бери шпалу, да потащили! - Ты зачем вставил сверло в свеклу? - Это свекло. - Тебе 25 лет. - Мне скучно, ты скучная. Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку". Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я – кот. А чего добился ты?" "Мне похудеть бы надо кстати..." ворчала Ира за столом, она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон. Метро учит разбираться в людях: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально, это хипстер. Если лежит — бомж. Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!» Электрошокер от компании Apple - iБлять! - Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! - Да, конечно, дорогая, я буду пиво. Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!". А все! Поздно! Я уже протрезвела... Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство. С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час. Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртным.... Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником. Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым. С точки зрения травы корова - хищник! Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального... Видите гуляющих по полю миллионеров? Это необязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу. Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё этот грёбанный заказ! Привык всегда записывать свои расходы: - транспорт 25 руб. - газета 10 руб. - не помню куда 7521 руб. . Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы. - Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. Главные события, которые произошли со мной в 2014 году: 1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги. Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени. Дамы и господа! Смертельный номер! Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке! - Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла. Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок. Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди... Но пришел Обама и всё испортил! Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы. Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. - Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова. Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"