Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз! - Уже уходите? - Да. - А что так медленно? Сотрудники полиции в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше. Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы: - Судимости есть? Гражданин Великобритании: - Это все еще необходимо для въезда в страну? Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже. Пришел мужик в аптеку, решил приколоться: — У вас красная икра есть? — Есть! — А черная икра есть? — Есть! — И семга есть? — Есть! — И что, я все это могу купить?! ! — Конечно! Давайте рецепт! Совет всем женщинам : НАПИЛАСЬ, сожри......сим-карту ! Седые дети много знают... 2160 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на кристалл воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду. Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками. Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"...суки.. завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут.. - Алло! Привет, Натаха! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? - Докторскую херачу! - Диссертацию?? - Колбасу! С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы. - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух! Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив! Я вам не дятел - головой работать! Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой раз тридцать успели сходить на xeр... Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе. Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба. Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль. Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr". - Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда... Проезжал с туристами по Иорданской долине. На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса. Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов. Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить... - Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? - Откуда вы знаете?! - У вас все локти покусаны! - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит! - Почему у вас посуда разбита? - Ругались. - А почему диван разломан? - Мирились... Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже". - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все-равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все-равно кашляет. Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь! Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.... Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... - Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж МЛЯТЬ... Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей". Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет... Смотрим, наслаждаемся! Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается. Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем. Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком. - Вода - она не вкусная, - ее много не выпьешь... - Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки. Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать. Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки. Тупой боксёр не рассчитал силу и не смог найти ускорение. Гуманитарии, не злитесь на шутки технарей про вас. Они такие же люди. Только умнее. - Не понимаю, много всего вы наговорили, но совершенно непонятен смысл! Вот скажите прямо, а как вы голосовали? - За Путина был против! Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела. Курение на остановке вызывает автобус. Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку: — Мне пачку презервативов и валерьянку. На это бабка живо оборачивается: — Волнуешься? Зря! Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. — Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет. Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!" Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить". Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает. В младших классах родители спрашивают у детей : Какую оценку получил? В средних: Много задали? А в старших: Ты в школе был? Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже. Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники. Бесят люди, которые говорят, какие они толстые,худые,некрасивые,глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу. Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам. Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму. Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. Помер Обама. Прошло 10 лет. Просит он Всевышнего: «Отпусти меня на Землю, хочу на свой народ поглядеть, как он живет, чем живет? Какие проблемы мучают?. Я столько много делал для народа» «Иди, посмотри»-говорит всевышний. Зашел Обама в пивную на Манхеттене, заказал кружечку пива, обратился к бармэну: «Друг, скажи, как народ, какие проблемы?» «Все хорошо, мы же империя, все наше» «Как все наше? И Ирак? И Афганистан?» «Да все наше, мы же империя» «И Европа и Африка?» «Да» «Спасибо, брат, успокоил, сколько с меня за пиво?» «23 копейки» -ответил бармэн. - Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? - Давай, но здесь нет уток. - Может, тогда коньяка? - Да, лучше коньяка... Вышла во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Белладонна, Аэлита... И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу... Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров. Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел... - Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся. - Ну почему же, это очень стильно! - А у меня первая мысль о вшах... Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. Депутаты предложили запретить в России жопу. Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились. -хочешь посмеяться? -хочу. -прикинь, русские уверены, будто во всём виноват обама :-)))))) :-))))))