у деда николая куры всегда использовались в суп а он решил расширить бизнес вчера снесли ему яйцо *** по взлётной полосе оксана бежит и плачет и кричит роняет слёзы бусы туфлю и вот взлетает наконец *** я некрасивая такая и ты совсем как бельмондо мы никогда не будем вместе нам отвращенье не даёт *** страшней всего когда пехота к твоим окопам подошла и в пятом пехотинце слева ты друга детства узнаёшь *** у вас последняя возможность задать бессмысленный вопрос и получить от нас подробный весьма бессмысленный ответ *** ну что ж сказал я встав с бокалом а те кто поняли меня пошли на выход быстрым шагом минуя даже гардероб *** василий любит караоке придёт с работы и поёт под чёрный ворон дочь зачали под чунга-чангу помер тесть *** бобры загрызли буратино он весь в березовом соку лежит в траве раскинув руки и дятлы кружатся над ним *** ужели мама ты не видишь какая в окнах чернота прошу тебя не надо в садик сквозь этот космос ледяной *** бог создал труд и обезьяну чтоб получился человек а вот пингвина сделал сразу тот сразу вышел хорошо *** олег залез под одеяло и очень крепко кактус сжал и молча круглыми глазами глядит в ночную пустоту *** о подозрительных предметах я машинисту сообщил два бильбоке одна клепсидра жабо спирограф и бювар *** сидят на кухне космонавты на каждом шапка из фольги в руках свирели и кимвалы в кастрюльке булькает гептил *** а если ночью хочешь водки беги по полю босиком потом по рельсам до поселка потом в сельпо грызи замок *** ты просто делаешь гидролиз а я как делаю гляди я душу вкладываю в этот казалось бы простой процесс *** предвидя твой вопрос отвечу я бедный потому что злой трусливый слабый невезучий но умный тут уж извини *** исус прервал меня и грубо сказал что плавает говно а моряки по морю ходят и в доказательство пошёл *** по пандусу для инвалидов я прокатился на ногах потом на рёбрах на затылке и вот теперь я инвалид *** воздушно капельный геннадий сидит у верочки внутри и вдруг олег в тяжёлой форме заходит половым путём *** не трогай сверла зинаида но ту уже не удержать достала трогает и ищет свое любимое на шесть *** прошел как танки день рожденья я выжил но совсем седой в руке стеклянная граната повсюду мёртвые друзья Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк. По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком… Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!! — Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати! Посмотрел сегодняшнюю встречу лидера Радикальной партии Олега Ляшко с избирателями Луганска. Диалог такой: - Сколько можно терпеть этот бардак в стране? Ляшко: - Якщо ви говорите росiйськой мовою, я вас не буду розумiти! Женский голос из задних рядов: - Да дайте же ему в морду! Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, б_лять, а mоmеnt". Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему: - Бог тебе в помощь! Смотрю, а они уже вдвоем косят. Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем... Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота как бы уходит в жопу! Выпивший организм чувствует, что отравлен и стремится к размножению. Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!". - Что ты думаешь о человеке, который скачал и запустил "Драйвер для вашего принтера.ехе"?!! На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. - Чем тут так воняет? - Это моя любовь к тебе сдохла! Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок. Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик, рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт. Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa: - Пётр! Зaкрой воротa! ! Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом! - Врачи советуют после шести не есть. - А я и так не ем! - сказал oн и налил себе седьмую. Кажется, в меня вселился вес. - Люся, почему я не встретил тебя раньше? - Бухала... В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила :" С гуси вода, с Вики худоба". Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло. Террорист-смертник в зоомагазине кричит: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву! Черепаха: - Вот сволочь! - вот так, ложись, закрывай глазки и спи. - надо сказать, что анестезиолог вы так себе... Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой". Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. - Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!.. Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Мля, везде один и тот же совет - минет! Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли? - Тебе очки идут - Спасибо за комплимент! - А то уж совсем было глупое лицо. Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная что и предпринять. - Мур-мур-мур...Ко-отик! - Господи!...У тебя когда-нибудь будет голова болеть или нет? Пассажир поезда Москва – Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке. Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. - Изя, у вас МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы ездил на "Ламборджини" и жил на Канарах. А так - это не у меня МТС, это я у МТС. Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни. В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего. - А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? - Когда я танцую, я бухой. Телефоны все тоньше и умнее, а люди - наоборот. Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью раскрывается тема оккупации. Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь су_ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... Овощной базар - это еще и разговор двух блондинок. Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии. - Если выхода нет, то должен быть вход, через который можно выйти, насрав на правила... - Объясни это электронам, которые попадают в диод. Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из окна: - Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин! Очень короткий питон не душит а обнимает. У Наташи отличная фигура, длинные ноги, очаровательная улыбка! но ХРЕН это ее спасло от груженного самосвала! - Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней... ххх: меня вчера так красиво отшили. Вижу на остановке девушка стоит, в рубашечке тоненькой, а вечер уже, ветер холодный. Я, как истинный джентельмен, протянул даме свою куртку и предложил проводить до дома, ибо ночь темна и полна ужасов. Прослушала она мою речь, вытащила из-под рубашки обручальное кольцо на цепочке и сказала что она Фродо, у Ородруина опасно, а с назгулами ей Гендальф велел не разговаривать. ХХХ: Блин, зазнавшиеся студентки-ботанки. Сегодня одна начала защиту со слов "Темой моего красного диплома... " А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? - Сынок, прибери со стола. - Мам, это инсталляция. В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом. У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар В рамках устоявшихся традиций, вместо фразы "политическая арена", куда уместней фраза "политическая панель". Я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других! Разъярённые тестировщики нанесли тяжкие телесные повреждения разработчику N в попытках выдрать его руки из жопы. Я вот думаю, если ДиКаприо сыграет взрывающийся вертолет, он получит-таки оскар? - Что такое "единица СИ"? - Один рулон Синей Изоленты. - Знаешь, почему синяя изолента настолько вечная? - Потому что она обмотана синей изолентой? - Именно! Верх пофигизма, который я видел - это таракан, сидящий на изображении таракана на балончике дихлофоса Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а высота и вовсе в процентах! - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь! Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы ох_уели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный. Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, б_лять, никто не хочет! Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги. Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном. Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше! Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается... В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства. Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст... семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** исус всем пишет эсемэски ребята вечером ко мне нас леонардо нарисует оденьтесь только победней *** илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал *** случился дождь но иннокентий не испугался без зонта он принял правильную позу и между каплями прошел *** искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно *** семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть *** вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал *** мой дядя самых честных правил когда не в шутку занемог то вспомнил чудное мгновенье когда он мог ещё пока *** олег пельмени бросил в воду и смотрит как они плывут куда-то в сторону самары по волге матушке реке *** не кушай курицу руками мне с детства говорила мать я до сих пор не понимаю как можно что—то есть не ртом *** улыбка всё преображает вот николай хоть и в гробу а улыбается и ясно что всё у парня хорошо *** я всех подряд спасать не стану кричит рассерженный мазай а только ёжиков пингвинов и зай так далеки порою люди в пространстве вытянутых рук но близок через километры твой друг ...Отличное...лето!............. Жаль, что загар через куртку не ложится ))))))) Сегодня весь день я провалялась с температурой 36,6?... - Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт. — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них. ВКонтакт — почти как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек. Если до 20 лет не женился, то потом уже рано. Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала... Не то, что теща. Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать. Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать... Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой.... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой... Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник! - Подлинник? Подлиннее видала... Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? Верблюд может две недели не пить. Уважаю. Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным. Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды! После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках! Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее. Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием. - А у меня духовка не включается… - Что пишет? Если два дебила — это сила, то один из них масса, а другой — ускорение. По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что? - Сегодня вступил в силу закон о запрете мата... Преподаватель: - Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже… - Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо - Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук? - Не знаю, сынок, спроси у второго папы. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать! Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"