- Сынок, ты связался с плохой компанией... - Мам, я её основал. Однажды ты спросишь: -Что ты любишь больше: борщ или минет? Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый. - Поклянись! - Чтоб ты сдох... Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором. Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно :-) Этой зимой до Санта Клаусов дошло, почему Дед Морозы пьют на работе. Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху. - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?! - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну... Иногда мне хочется человеческого пепла. Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. — Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо? Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило… Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра. - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!! - Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!! - Ага, подсолнечным маслом!!!! Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!! Недостаточно просто взять от жизни все. Надо еще вовремя перевести все это в Лондон. Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года. Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика. Когда наш продажник говорит "а вы пробовали наши кредиты?" - кажется, что он наркодилер... Пишу про выставку современного искусства. Мучаюсь: как поприличнее описать картину, где голый мужчина без головы трахает лошадку-качалку? Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такой движняк пошёл... Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер". У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик! - Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу". Хорошо иметь руки, растущие из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь!.. Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу, а я после них - минералку и йогурт. Странное ощущение... Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя". В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ". - Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты. - У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится? - А дети считаются? Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену. Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку". Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. - Перейдём от нецензурных слов к делу? Хорошо воспитанный москвич не скажет "Да пошел ты в жопу!". Хорошо воспитанный москвич скажет "Съезди в Шереметьево!" - Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - телки будут?!! Мальчик перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбило ПВО. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник... Юрий Куклачев поехал на дачу и сбежал. Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде. Бога нет, и он об этом знает. Задача героев - поддерживать систему в аварийном состоянии. Россияне считают думское большинство меньшинством! В российских самолетах нет "эконом-класса". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался". Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь даже представить, КАКИМ образом. Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?". Ну не могу я думать о будущем. Все варианты, которые приходят в голову ведут к тому, что сопьюсь окончательно! Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Ехсеl. - Приняты! – Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься? – Да папа, а что? – Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался… Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма. У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный. Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие». Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке. Устами зануды гундосит истина. Дело мастера боится Похоже, дело - то ещё сцыкло... Дело боялось мастера панически. Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить. С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше. Один товарищ шёл домой, нёс в сумке спижженный баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!". Дальнейшее предсказуемо... Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. - Ух ты! Игорь Петрович, посмотрите какие классные бабы! - Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж. Видел рекламу: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга!"... Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое... - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий... Встречают по одeжке, а понабирают по объявлениям. Говорят не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет. Не думай о людишках свысока. Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. Что-то вы перестали редко у нас бывать. Дети, у которых были только печеньки и конфеты, из сладостей выложили слово «пить». Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему. Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба. Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе. Юрий Куклачёв, когда злиться, гавкает. ...на вопрос заказчика, что такое феншуй, не задумываясь, ответил в рифму. Стройтехснаб не может определиться в своей специализации. «На костёр, ведьма!» – вот и вся политика средневековья. Тише воды, смешнее травы... Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "Если поймают, то...". Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели. Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку: - Водочки?!! Песок очень сытный - съел ложечку, и больше не хочется. Эстонская армия приняла на вооружения дрессированных голубей – не смертельно, но очень обидно. В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец. Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада. Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем. - Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!" Навигатор говорит водителю: - Поверните направо… - Поверните направо… - Поверните направо... - Посмотрите, как вы красиво кружитесь... - Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Ах_уенная станция. Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей. А если вдуматься, то по религиозным канонам основная миссия нашего мира - воспитание и поставка людей для того света. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. Есть не у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос". - Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... Нет воды в горячем кране - виноваты христиане. Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность.... Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку... Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм. Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски... Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно. - Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного - микробы от стыда подохнут! - Врач оптимист не поехал на вызов. - Новости селекции. Недавно скрестили арабов и американцев. Теперь этот миролюбивый и независимый народ ненавидит сам себя. - В цирке чихнул канатоходец, даже «будь здоров» не успели сказать. - «А это точно поможет?» - спросила Царевна «Несмеяна», осторожно затягиваясь. - Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли! Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..." Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу. Нижегородский левша подковал блоху. Судя по избитым собакам, эта тварь движется в сторону Рязани. Не все знают, что Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у неё титул Мисс Мира. У бобров, живущих напротив гидроэлекростанции, очень сильно занижена самооценка. Рубрика «Умная природа». Вороны все черные, потому что не гоже по кладбищу в пёстром ходить. В НИИ скрестили Зверева, Моисеев и Валуева. Скрестили, перекрестились и сожгли от греха подальше! Немой петух по утрам дрожит! Голуби наелись зерна у химического завода и расплавили бронзовый памятник Ленина. Очень стеснительная корова специально отстает стада и тихонько какает. Мама, я боюсь этого клоуна Чего же ты боишься, он же мертвый! Очень жадная семья решила сэкономить на видеоператоре и запомнила свадьбу. Из серии «заработался». Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил с проверкой Францию.