Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю.. с ноги или культурно? Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... -Ты пьёшь? -Если это вопрос - то нет , а если предложение - то да. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Чё там готовить: кусок воблы, глоток пива... Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?" Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело. Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию. Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу. Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ? Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден. Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией? Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"... - Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, bля, эти люди? Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"! Переклеил этикетку с минералки "святой источник" на UРS. — Какая странная у вас шпага, сударь... — Это арматура, мсье! Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению... Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония. Скажи мужику «Накупи х..ни!» - и он растеряется. Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... - Да уж, ирония судьбы: подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская... Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию. Бедность не порок, бедность - 3.14здец Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам. Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня". - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... Понятно-то оно понятно, когда яйца на хую висят опрятно. Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится! Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии. Сильный крот живет в камне. У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные. Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки. Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе. После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать. Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя». Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось. Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным. В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай. Американцы! Верните нам нашу зиму! Вы ведь всё равно не умеете ей пользоваться! Сильный крот живет в камне. - Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть? - Это не что-то, а огурцы со сметаной. - Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта… У меня нет расовых предрассудков. Чёрный, белый, внутри всё равно все красные. Беззубая отличница не грызет, а сосёт гранит науки. Птицы со смещенным центром тяжести зимой греются на юго-западе. Женщина, со скудной фантазией, чтобы не перепутать назвала одного котенка барсиком, а второго утопила. Молодой оппозиционер Сергей проезжая под кирпич на секунду чувствует себя бунтарём. Бабушки, сидящие возле Газпрома, называют всех проституток по имени отчеству. Петух, сидящий возле СИЗО всем говорит, что он дрозд. В голове Маши боролся азарт и здравый смысл. Маша была толстая и играла в покер на раздевание. «Русалка! Русалка!» Кричали рыбаки, а сом уже сожрал бабу по пояс. Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками, потому что они совсем как огуречики. Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые заходят в магазин за алкоголем после 22.00. Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь. После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать. Совпало так совпало: Браток Витя по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Витя». Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось. Мальчик-оптимист играет со своим мертвым хомяком. Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев. Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит. Ольгина жизнь была настолько скучная, что она сама полезла в тонированную семерку с пятью кавказцами. Трасса, на которой Рамзан Кадыров превысил скорость, задним числом была оформлена как трасса «Формулы-1». Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет. Желание повеситься усилилось. Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирный. И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы. Девочка, которая часто кашляет, плохо играет в прятки. Верх цинизма – это смотреть аварии с видеорегистратора и думать: «Какую же фиговую музыку они слушают». Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном. Бродячая чихуа-хуа напала на городского жителя, растерзала ему крем на ботинках и чуть не оторвала пуговицу. Физрук проиграл в армрестлинг девятикласснику, но зато оставил после уроков и перепил.