После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню. У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса. Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской? Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор. Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит. - Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест! С каждым ударом молотка количество битых пикселей на мониторе заметно увеличивалось. Водку пить, как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть". - Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. - Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели! Я очень много знаю, но практически ничего не помню... Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки. Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.. На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы... Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. - При виде тебя, Ленчик, слово пиздец в моей голове обретает материальную основу... Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь. - Сереня, ты как графин. В тебе литр водки, а ты все стоишь. Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная. Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем. Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем. Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... Интересно, почему,блять, депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в школах обязаны? - Вы где Новый Год будете отмечать? - Не помним!!! Пьяные будем! - Пока, красавчик! - Пока, на любителя. Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами. - Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! - Уже? А уха еще не готова! Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера! - Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает? - Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей! Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму... Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. Проснулась совесть. Эгоизм в панике! Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол! Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?.. Такое ощущение, особенно у нас в Москве, что где-то есть фирма которая меняет дорогие машины на мозги. Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял. Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются. Телка умеет лягаться только вбок, кобылка только назад. Определите на кого больше похожа ваша женщина и подходите с безопасной стороны. Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв. - Прости, но ты не в моем вкусе. - А кто в твоем вкусе? - Печеньки... - Приветы, папуля! У меня сегодня боевое крещение - стукнула машину! - Хоть не стыдно перед людьми? Нормально гахнула? В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду. Любит меня жена - балует: вот вчера купила мне костюм-тройку - трусы и два носка... -... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите! Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?... Больница. Мужик заходит к главврачу и спрашивает у нее: - Девушка, у вас иголки не найдется? - Все вопросы к сестре, - отвечает главврач. - К сестре, к сестре... Млять, она ж у меня на Сахалине живет! Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь. Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться. В семье клоунов дочка родилась с криком "А вот и я!" Крестоносец-атеист ходит в походы только потому что любит путешествовать и мародерство. На свадьбе полицейского не только похитили невесту, но и украли напарника. Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлссона, потому что он лучше собаки. Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками. Это Марат. Для Марата сегодня особенный день, именно сегодня мама скажет ему код от подъезда. По старой карельской традиции, если девушка настаивает на заключении брачного контракта, то первого леща она получает до свадьбы. И с легким чувством амнезии карельская девушка становится мудрее. В Карелии, если девушка сделала первый шаг, она не стесняется и делает второй, так как местность болотистая и вряд ли останется много времени. Геннадий Зюганов изменил главному принципу коммунизма и поставил пароль на свой вайфай. Студентка, собираясь на первую пару не надела свои кожаные сапоги и не накрасилась. Вот уж действительно: НИ КОЖИ, НИ РОЖЫ. Очень аккуратный Сергей всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди. Девушка, которая живет в общежитии РУДН, знает «нет» на 30 языках мира. Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер Очень добрый преподаватель даже во время секса говорит: ну я вас сегодня немного пораньше отпущу. Певица Ёлка носит деревянные кресты на ногах чтобы не упасть. Декабристы дебилы восстали в августе – Пьяная балерина импровизирует. – Стерпится, слюбится. Это не глаголы, а имена президента и премьер–министра Хорватии. – Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь. В конце каждой пьянки, остаются 2 человека, которые сидят на кухне и разговаривают о смысле жизни... (не) У меня соседка,такая образованная женщина, 20 минут мужа матом ?крыла и не разу не повторилась,молодец....Учительницей оказывается работает!!!! Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?.... А она врезала мне сковородой и спросила : - Больно?.. Ни что так не украшает квартиру, как маленький ребёнок, с фломастерами... Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут. Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить... – ЧП на цементном заводе: все поняли, что цемент некачественный, когда из стены вышел бывший директор завода. – Генномодифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд. – Две шоколадные конфеты накормили, рассмешили и уложили спать 2–х наркоманов. – Батюшка так часто молился за свой Ягуар, что у того даже немного уменьшился расход. – Молдавскому луна–парку требуются карусели, а так у нас всё есть. – Удивительное рядом: мушкетеры–дистрофики прячутся один за всех и все за одного. – Очень целеустремленный водитель Таврии все–таки смог превысить скорость. Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты. Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы. Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми... Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает... Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите. Сидя между двух девушек с одинаковыми именами, я не загадываю желание, оно у меня уже есть. Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство. Под Саранском построен завод по производству всего. Мировые производители в панике... Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать. Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно - это полный пи$дец, дура ты ипанутая!!! Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке. Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза. Где-то в пустыне на пятые сутки: - Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это? - Успокойся. Это Мираж Детство уходит по-английски,­ не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись... Где ночью упал - там и планетарий. Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива. Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции. Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места. После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе. - О боже! Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей... - И что? Ты их сожрала?! - Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Там ничего нет. - Ха. Десять лет вместе живем, а ты до сих пор ведешься как лошара. Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому. Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели". Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки". У страха глаза велики, да и вони немало. Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха - тем лучше машины они производят. Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"? - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! - Василий, что у тебя за телефон? - Siеmеns С-35. - Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря. Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один... Подходит рабочий к бригадиру: — Слышь, бригадир у меня лопата сломалась. — Ну иди на бетономешалку обопрись. Пришла жена, а гости не одеты... Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например. - Алло, это Дом обуви? - Да. - А обувь дома? Покупатели магазина «Все по одной цене» лежат в больнице все по одной причине. Диета - это когда куском хлеба попрекаешь сам себя. В жизни главное - не лениться. Захотел поспать, поспи... Для тех, кто ищет работу : -график 5/2 -оклад 70-100 т.р + премия 30% -оплачиваемые обеды и транспорт -отпуск 62 дня Звоните. Будем искать вместе... Самое сложное в работе окулиста - это убедить пациентку раздеться... В кабинете стоматолога : -но, доктор, разве гелий устранит боль? -нет, но кричать вы будете ржачно :о) Никто не умрёт девственником - жизнь потрахает всех... Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. Весь день искал на кухне сосиски, но потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял : сосиски в тесте... - Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. - Вставай! Будильник звонит! - ...Передай, что я перезвоню... Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сам! - Алло! Это я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились... в результате неосторожного обращения с олимпийским огнём, сгорели миллиарды народных рублей Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали. Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки... Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно обычно оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве. Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть! Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное". Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником. Одна знакомая, которую в детстве без ее согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором - сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать ее анафеме. Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. — Вывел жирное пятно с дивана. — Каким средством? — Развёлся. С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.? Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».? Нашел в зимней куртке 100 рублей! Что ни говори, здорово работать в гардеробе. Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?! - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает... - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал? Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " совершенно не о музыкантах. Раньше все боролись за мир, даже работая на военных заводах! Номера телефонов раньше были короче. Раньше было меньше лошадиных сил. Зато человеческих сил было больше! Депутаты на выборах набирали по 99 % голосов без единого нарушения! У ручных пил раньше ручек больше было – аж по две на пилу! И пилить было в два раза сподручнее! Вёсла были весёлее! Люди проводили много времени на свежем воздухе, стоя за мясом, молоком, виноградом, водкой и другими витаминами. Все одновременно переходили к водным процедурам. Раньше Сталин был, а сейчас его на вас нет! Дисциплина в стране была жёстче: равнение — ровнее, шеренги — длиннее, а смирно — смирнее. А вот вольно — вольнее не было! Раньше судьба Второй мировой войны решалась там, где воевал полковник Брежнев, а не рядовой Райан! И вот ещё об оксюморонах: жили раньше хуже, а всё было лучше. Как так? До сих пор непонятно. Всё непонятное, кстати, было лучше непонятно, сейчас многое стало понятно, но лучше не стало. Ногти были вкуснее. Раньше девушку можно было трахнуть портфелем, и это было нормально. Волга точно впадала в Каспийское море! Раньше за варенье и печенье можно было купить военную тайну! Вот какое всё было вкусное! А сейчас тебе за печенье никто даже пароль для Wi-Fi не скажет.