Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором... Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие что они doлбoeбы. Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике. - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!! На дне рождения Януковича выступала Монтсеррат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали. - Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу... - Но ты же девочка!.. - Да?.. Вот дерьмо! Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и услышав ответ "Ага, счас!" наивно пошел дальше... В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь. Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать... Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с украинцами... Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган. Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы: "Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?". Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой... Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром... Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму... Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение. Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора... Давно заметил что под Раммштайн думать хорошо. Вот только всё время мешают мысли о мировом господстве... Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей. - Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства... - Так и знала, что тебя дятлы вскормили... Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная. Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить! Культура так и прет. Смывать не успеваем... Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть. Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!". Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память. Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула... Вот так пришол звиздец моему блютус-адаптеру! Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок. "Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей. Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг. Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!". Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах... - В июле всегда задаю себе вопрос: это тополиных пух так низко летает, или одуванчики совсем охренели? На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды. Мама, задумчиво: - Предлагаешь топить? Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать. - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... - Cуka! Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. Жигули - это полуамфибия - ещё не плавает, но уже не тонет. - У вас фанера есть? - Вам для дачи? - Нет, блин, над Парижем полетать! Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно. Торт за ночь в холодильнике может сожраться... В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный. Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину. Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придет догадливая и догадит.. Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький Матиз - на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа... В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу. Пешеход был скорее прав, чем жив. Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! Все на ликвидацию пива! Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада. - Ржунимагу! - Да вы, батенька, импотент с истерикой. Однажды Квентин Тарантино в припадке бешенства укусил себя за горло. ...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали... В магазине: - У вас фильтры есть? - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки? - Грубой! - Н-на - подавись, собака! Культура так и прет. Смывать не успеваем... Жестокости не существует, существует плохо продуманная идеологическая база... Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. В офисном туалете висит табличка: "Не курить!". Внизу от руки подписано: "Пусть говном воняет!". Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить... "Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой. Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг. Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!". На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю: - Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела, на 90% состоящие из воды. Мама, задумчиво: - Предлагаешь топить? - Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось... - Cуka! Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. - Я тебя люблю. - Ого. А что случилось? Сидишь сидишь дома, а потом превращаешься в ту самую бабку, которая стучит по батарее, когда соседи трахаются - ты даже не заметил, что я покрасилась! - да заметил я - А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ Чем ближе кобра, тем очковее. Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая... В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть себе вены. Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи! Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе! В пользовательское соглашение, помимо пунктов "Я согласен с условиями" и "Я не согласен с условиями" нужно добавить третий - "Я не согласен, но хотел бы продолжить!". Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... - Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет. - Почему? - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи? Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола. Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается". - Так, сынок, шажок, еще шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках! Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе... Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков... Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак! Только мне кажется, что между пятой точкой и шестым чувством есть какая-то связь? Хлеб подорожал на 30%, газ, жилье и бензин на 40%, лекарства на 100%, фрукты и овощи - на 20%, молочные продукты на 60 %, молоко на 70%. Но рост инфляции в стране по данным правительства составил всего 8 процентов. Получается в потребительскую корзину россиян входит некая темная дешевая материя, которая и тянет за собой такую малую инфляцию. Прям как во Вселенной. Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков... Она зависит только от долбоё_ба, который плетется впереди вас по однополоске. Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак. Чувствую себя царем! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна... Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму. - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой вы располагаете? - Ну, пятьсот долларов. - Ну отдыхайте... - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой нах яд?! Убьем себя ап стену... Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам стремно. Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. - Алло, мне бы Надежду! Женский грудной голос (со вздохом): - Сожалею... А мне бы любовь... В глухую полночь Буратино пришел на Поле Чудес. Вырыл яму. Закопал американский флаг, посолил, помочился. Три раз крикнул идиотским голосом "Слава России" и стал ждать когда вырастет цена на нефть. В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делает в русском православном храме еврей?! Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея?!! - Да я вон про того, распятого... Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси… Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? 5 признаков лени: 1. Спонсировал, но как-то неохотно - короче жлоб. Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются... Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных газелей. Любые факты, касающиеся власти, почему-то сразу ее дискредитируют! Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня. Синхрофазатрон. А на нем типа синхрофазоцарь. Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... Часто вместо сочувственного "Ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто-нибудь снял это?!" Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне.соm... Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление. Надо уметь быть непредсказуемыми в своей порядочности. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел... Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус. - Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги! - Что же она сказала?! - Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать... Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке. Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих. Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?.. Не знаю кто такая Спать - но я её хочу... Божья кара - аллергия на пиво. Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала... И шедевр напоследок :) Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо! - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да! На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Путин как Матушка-Природа: где он ни пройдёт, там распускаются цветы, рождаются дети, асфальтируются дороги и снижаются цены на мясо... Сын охотника привел домой какую-то дичь. Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно всё - и всё равно неприятно. Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать. Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка! В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона. Аисты требуют откат за второго ребенка.. Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами! ... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!! Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"... Теперь такое смешанное чувство... Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской. О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря. Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная. Насколько политкорректно сказать, что "Обама получил пальмовую ветвь"? К тридцати годам сформировался образ прынца, под который подходит любой удак... На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Млять... теперь еще и с клавиатуры...". В чате: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! - Я одну знаю... в сентябре рожать. - Девушка, можно вас снять? - Нет! - Ну тогда висите! Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань. А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! "Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом! Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование... - Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать??? - Ничего, дура, это же глаза!!! По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля... Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении... Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила. Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. - Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"... Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат... - Разрешите обратиться? - Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню. Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами... - Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой? - Это еще почему?! - Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица! - Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают. - Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал? - Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг... Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал. - Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой... Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!! Свободному человеку не нужна свобода, она у него есть. Ему нужна земля, деньги и рабы. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю! Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо. Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.... - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! - Дяденька, продайте бутылку водки! - Маленький ещё. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю! Едва-едва найдешь лазейку, проходишь все поле - как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди... - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила. - Мля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов! Вот и выросло поколение людей, которые не видели фразу "Теперь питание компьютера можно отключить" Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: "... не предназначен для игры в русскую рулетку". Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии... Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. - Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка?! Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее. - На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?! Четвёртая бутылка не оказалась лишней, лишней оказалась третья... Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете! В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают. - И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. Идёт мужик по улице, смотрит - похороны. Несут гроб, а в гробу "покойник" сидит и курит. Ну, прохожий офигел, подходит, и говорит: "Мужик, как так, ты же ЖИВ?!?" Покойник затягиваясь сигаретой: "Ой, мужик, не поверишь, всем всё поQй!" Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме. Бухгалтерия - триумф математики над разумом! - Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин... - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы. Послала мужу SМS: "Ты у меня самый лучший!". Отвечает: "Бухаешь?".