Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос. В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим". Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем. Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ. Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... Настоящий сатирик сидит при любой власти. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец... На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. «Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких». Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется раздельно. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит весёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог. Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Лёшка (освещая фонариком руки приятеля): - Совсем обкурился?! Это же ёж! Сегодня в кабинет к Айтишникам (ИТ) влетает всклокоченная с безумными глазами Девочко (Д) из бухгалтерии сообщить о медленно запускаемой программке: Д: у меня там... висит... и не входит... ИТ (тяжело вздохнув): страшный сон для любой женщины... xxx: да не, мне всю жизнь с начальниками не везло xxx: мне даже казалось, что их током в жопу долбает, если я дольше двух минут ничего не делаю xxx: а сегодня шеф выдал: ты, грит, когда без дела сидишь, такое у тебя лицо счастливое, так и тянет по нему съездить, но раз ты вроде бы девачко, приходится работой заваливать Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает. Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы. Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был. Хорошие мысли генерала Шебаршина. Очень жалко, что его теперь нет с нами... - Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже нет никого. - Противен, как Троцкий до реабилитации. - У нас все впереди. Эта мысль тревожит. - Кудеяр, Разин, Пугачев были неграмотны. Нынешних народных вождей несколько портит образованность. - Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооруженный грабеж. - Митинги - весенние демонстрации морд. - Демократы стесняются употреблять слово "товарищ". Они слишком хорошо друг друга знают. - Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию. - О ведущей телепрограммы - такую женщину хотелось бы посмотреть целиком. - Наши доблестные разоруженные силы. - Был бы рай, не было бы атеистов. - Много слов, к которым трудно подобрать мысли. - Из плохих работников получаются великолепные ветераны. - Растет число самоубийц. Ну ладно, расстаться с жизнью. Но с демократией, рынком, Ельциным? Нельзя понять этих несчастных... - А кто ни с чем к нам придет, тот от того и погибнет! - Пытаются зверски сбивать наши самолеты, которые мирно бомбят их города. - Президент не может обойтись без народа. Это его слабое место. - Создать при правительстве департамент по связям с преступностью. - ООН не может одобрить ни географическое положение, ни климат, ни историю России. - Демократия расколола общество: одна половина ее ненавидит, а другая над ней насмехается. - Это баранов гонят. А мы сами идем. - Жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны. - По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают от того, что живут в России. - Велика Россия, а отступать некому. Армии нет. - Не знаем ответов. Хуже того, не знаем вопросов. - Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного. - Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет. - Пьянствует? - Нет, книжки читает. - Грязь разводит? - Наоборот, каждую пылинку сдувает. - Дерётся? - Нет. Все вопросы в суде решает. - Да он же просто святой! - Хуже. Он Патриарх. В этом году глобальное потепление особенно не задалось... Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал: - Куда блядь по грядкам?? Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он - Алло, Света, это ты? - Нет. - Почему? О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами... - Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу? - По разному, например, замолчать. Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"... Крошечный Катар только потому такой заносчивый, что попасть в него ракетой очень сложно. "Не имей сто рублей, а имей сто друзей!" - считает каждый мой друг. Вот собрались, а выпить не на что... Учёные скрестили арбуз и марихуану. Получилась ржака-обоссака... Видеокамеры Sоnу последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон". - Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь? - Мой разум был замутнен алкоголем и принимал неверные решения Современные технологии позволяют производить и бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa.. Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять. - Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать... - Выгуливать-то все равно придется. - А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов... Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ». Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени. Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе Старый шарпей сам не понимает, откуда он гавкает. - Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а? - Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло.. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести... Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли моськи... Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно закручивает! Если зазвонит телефон, а вставать с дивана не хочется, — не вставайте. Телефон предназначен для вашего удобства, а не для удобства других - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял... - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКО, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ! Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй". Ерунда! Взять, к примеру, нашего русского Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать, чтоб у неё аж кожа слезла! - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас неназойливым вопросом: Отдаться не интересуетесь? Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор. Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит. - Ты кто? - Самсон. - А чем докажешь? - Пасть порву. Чёрт с ним, с весом. Сбросить бы объём. - Дорогой, я ушла к гинекологу! - Давай, дорогая! покажи им там всем! Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки... Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор. - Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий! Хозяйке на заметку: Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.