Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ё... твою мать" или "ну ни х...я себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. Каждой хорошей девушке по плохому танцору! Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. Плохая примета. Если едешь ночью, в лес, в багажнике - это не к добру. Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов. -Петров, вы - идиот!... -но капитан... -Это приказ!!! Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам. Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай. А ты опять.... сегодня.... не ушла! Скромность красит человека. В серенький цвет... Чужого нам не надо, но и своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. Читал вчера Ваш некролог. Ну, ничего так, синпатишно... Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно... Почему в конце денег остается еще так много месяца? Прочитал слово либидо наоборот. Много думал... Лодка самым наглым образом приставала к берегу... Оторвали Ваньке встаньку... Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам! Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором. Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты охуел?" и удару по корпусу. Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия... Услышав стихи "Горилла идет, крокодила ведет...", Лужков и Батурина подали на наследников Чуковского в суд иск о защите чести и достоинства. Моё терпение пукнуло. А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - спросили Михаила Прохорова. Тот ответил, что никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить его по всяким пустякам. - Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем к демократии? - Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят... Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные. Было у отца три сыра. Колбасный, швейцарский и адыгейский. Настало время их жрать. Размахнулся отец и сунул в рот первый сыр. Разжевал, проглотил. Размахнулся, сунул второй. Нормально. Размахнулся, сунул третий и попал не в открытый рот, а в открытый глаз. Но разжевал, проглотил. А потом вы@бал табуретку, исповедовал лошадь, придумал жидкий порох, сделал, выпил, поджег, улетел к трем разным еб@ням одновременно, вот у нас какие были отцы, а ты только х@йню всякую в мониторе читать умеешь, бездарь, неуч, чтоб завтра мне с родителями пришел, а они со своими, а те со своими, а не еб@т никак, вырыть и принести! Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной... Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал… Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется. После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Разговор друзей по телефону: - Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть! Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." - Сраная природа! - Что сраная? Что сраная? Что сраная? - Сраная природа! Каждый сам за себя! - Что сраная? - Природа! - Не вижу ничего такого, что львица сжирает какую то зебру. - Зебру! Ты ничего не понимаешь! - Я смогу узнать зебру, если её увижу. А это гигантская зебра! Чемпион мира среди зебр! И её всё равно едят... - Чёрт, блин, но зебра - это ж тоже что-то живое! Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи%ди! - Девушка, вы такая... - Какого Токая? Водки наливай! "Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет". Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. - Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?! Голос с неба: - Потому что они меня не достают... Идет операция. Хирург командует ассистенту: - скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт. - зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ... Жил на свете самурай Добрый и внимательный Каждый день он посылал Икебану матери Еврей пришел в ОВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлении. Товарищи из ОВИРа говорят: -"Ну что Вы Абрам Моисеевич, вы же такой уважаемый человек!!! Почему хотите покинуть страну?! - "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!" - "А что так? вроде бы как все налаживается!!!" - "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!!" - "Так у нас же все спокойно!!!!" Ну в конце концов выписали ему визу и попросили все-таки объясниться. На что он высказался следующим образом: "При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу покинуть эту страну пока это не стало обязательным!!! Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". -Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… да подождите, я не договорил!!! Загадко: "Управляет самолетом, а не летчик, является председателем партии, а сам беспартийный, председатель правительства, а не госслужащий?" - Ты почему трубку не брал? - Да в туалет ходил! - А почему в твиттере об этом ни слова? Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона. Приехал домой, дома идеальный порядок, х%ле у дочери каникулы, всё вымыто, всё прибрано, нигде ни пыли ни пятнышка, посуда вымыта... и только настенные часы на кухне, повёрнутые на 45 градусов вызывают дикое подозрение в том, что днём в квартире было тихо и благостно... Когда фокусник достал из шляпы третью бутылку водки , зрители бурно зааплодировали и попросили доставать закуску. Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не клятва, а констатация факта. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! Буратино так заскучал по Мальвине, что у него загорелся @уй. - Do you speak English? - Yesлибы! Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошёл ....не дошёл. Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание - я упала! Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём! Смс: Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение. Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков. Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться. Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил. Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов. Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела... Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск. Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду». Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших... Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация... Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Лифшиц. - Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь... - Извините, я доктор права и к медицине... - Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга? Все давали ей разные советы, а ей всего-то лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура что ли?» ххх: привет, ты часом не обрадуешь? ууу: обрадую ууу: двенадцатый час