- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. 
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец. 

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел. 
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис? 
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить. 

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки? 

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Мама и сын на кухне:
- Сына, поешь мяса.
- Мам, я в ваших ритуалах не участвую!

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал... 
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить е надо ч тко и не расстраивать меня. Всем понятно?! 
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. 
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну, и...?!! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!
- Хруев!!!

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции? 
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома... 

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета! 
- Надевайте на ночь парашют!

- Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры! 
- Ну, и что?
- Но у нас нет звука!!! 

Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ 

- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?.. 

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. 
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет, где надо. 

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну, тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Доктор, у меня пять членов!
- Хм, действительно. Как же на вас сидят штаны?
- Как перчатка!

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

Русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. 
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: 
- Нехай валяется, завтра собирать начну. 

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает? 
- Электрический стул. 

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"Последний шанс перед автомагистралью!".

- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника.

- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно...
Unfuсk уоu!

- А может дать гаишнику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - так бы в нее дал!

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".

Глаза боятся - руки делают.
Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Говорить "дурак" - неполиткорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума". 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"... 

Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе. 

Два наркомана:
- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот - когда усну - не могу пить кофе.

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем... 
Отзывайтесь.... Не пожалеете.... 

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники. 

Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. 
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 т. долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

Сначала все подумали, что всплыла правда,
но потом по запаху поняли, что ошиблись.

- Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к Вам.
- Так что же это, Наташа, я теперь должен всем хуй сосать?

- Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки! 

Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки получится слово "пиво",
однако иногда достаточно одной ошибки, чтобы из слова "сессия"
получилось слово "пиздец".

Мужики мы простые. В топмоделей не кончали.

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк: 
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор:
- Простите?
Панк:
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент:
- Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? 
Профессор:
- А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны? 

ПОТРАХА - это поcлeдcтвия полового aктa...

Баба с возу - кобыла в позу... 

Волков боятся - в лесу не eбаться. 

Больше бумаги - жопа чище. 

Заряженному танку в дуло не смотрят. 

Велика Россия!!! А переспать не с кем... 

Весна покажет, кто где срал. 

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!!! 

Умом дебилов не понять. 

Самые быстрые крылья у денег. 

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем? 

Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому: 
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав! 

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!

Половая юность, половая зрелость, половая старость -
путь от неведения к невведению.

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Голубые разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной и мужчиной? 
- Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья)
Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!?

Серия "книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена:
все остальное он уже осмотрел.

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРOЕБЛИ..."
Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности? Проебли...
И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Прoебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли...
Проебли - это трансцендентно.
У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЕ. Причем в любой момент... Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный трепет...

Новый Орлеан затоплен,
АльКАида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Юля - геть!
... А Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Во, прет! Прет!! ПРЕТ!!!

Она хотела просто зевнуть - а пришлось еще и отсосать... 

19 изысканных комплиментов женщине
Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! 
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! 
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! 
5. Hадеюсь, вы не танцуете? 
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. 
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной? 
9. У вас так пупок очаpовательно завязан! 
10. У вас такое белье свежее! 
11. А зубы вы "Кометом" чистили? 
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. 
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp? 
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь! 
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа? 
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой. 
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку. 
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее. 
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... 

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь! 

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы! 

Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России: 
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com. Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуренции у молодых папаш.
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com. (Самое смешное, что этот же сайт откликается на домен РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить.
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов ) В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com.
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -httр://www.huy.com. Все так свеженько и цивильно.... 
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей... www.eblo.org.
MANDA.COM - Веб-разработчики.... 
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск) 
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net 
httр://www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в мире связано... урология... и т.п. 
SRAKA.COM - Информационный портал.
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION. Одним словом, у литераторов и художников - запор. Hаверное - творческий...
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять )

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Поле сражения. Среди дымящихся воронок бредет уцелевший солдат. Вдруг солдат слышит из воронки:
- Браток, помоги!
Глянул - лежит мужик без ноги, без руки, живот распорот и голова разбита. Вобщем не жилец.
- Чем же я тебе помогу?
- Добей, браток!
Солдат наводит на беднягу автомат и выпускает в него очередь, поворачиваеться, уходит и слышит из воронки:
- Спасибо, браток!

У женщин и презервативов есть одна общая черта они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

В продолжение темы заголовков:

девочка-магнит живет в метро 8 лет
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок "Старого Мельника"
московское метро вырыли крысы
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Микки Мауса придумал Сталин
эксклюзив: матерные стихи Ленина
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
в ОВД Басманное ликвидирован второй гей-бордель
кровавая драма в Планетарии
снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
аукцион Сотбис продает внутренности Ленина
заказное изнасилование на юге Москвы
прыщи - первый признак гениальности
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
в столичных аэропортах введут анальную слежку
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. 
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. 

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее 

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Отец по вызову.
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль - "Хуй вам!".

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! 
Особая примета: импотент. 
Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 
Как ваши ягодицы вам к лицу! 
Ты тянешь лишь на секс-петарду.. 
Подержите мой хвост пистолетом... 
Прогулка ночью, как попытка суицида... 
Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 
Вон тот боец стреляет слишком громко. 
Она ломаться отказалась наотрез... 
И только ёлки ненавидят Новый год... 
Смертельно спать хочу! Но не с кем... 
Её ушли в декретный отпуск... 
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 
Как много времени потрачено на жизнь!.. 
Я отказала вам совсем не наотрез! 
А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 
Да, ваша голова нуждается в прополке... 
Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 
Он злостный неплательщик взяток... 
Кто скорчил вам такую рожу? 
Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи. 
Но я не все ещё приличия нарушил! 
Сейчас я расшатаю вам здоровье! 
Смеяться - вы последний? Я за вами. 
Для полного счастья хотелось бы выжить... 
Украсьте мир отсутствием своим 
Мне стали сниться вещие кошмары 
Опять, растяпа я, невинность потеряла... 
От вашей пошлости со мной оргазм случится! 
По вашему и Ленин был скинхедом? 
Хотелось кончить на мажорной ноте ... 
...и улыбнулась, как налоговый инспектор. 
А Вам к лицу пойдут рога погуще... 
Застукали его все в том же шкафе... 
Допей стакан и возвернись в семью! 
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 
Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 

Нет ничего неприятнее, чем наблюдать, как человек успешно делает то, о чем ты сказал, что это сделать невозможно.

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

У ребенка должен быть отец! Или хотя бы велосипед.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.

Некоторые считают, что их большой жизненный опыт вполне заменяет им мозги.

Дурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света? 
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? 
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи? 
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют? 
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? 
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за оторого она выходила замуж? 
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи? 
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем? 
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам? 
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?! 
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды? 
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения? 
Если ты умнее всех, кто это поймет? 
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше? 
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше? 
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые? 
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?


На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с 
вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. 
Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? 
Кусочки газеты? 
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные 
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка 
коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем 
стекле. 
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как 
трусы, так и варежки! 
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже 
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! 
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой 
стороны повидло вылезет! 
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был 
нормальный учитель труда... а не инопланетянин...? 
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - 
пельмени упали! 
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе 
на день рождения"?! 
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" 
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий 
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. 
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не 
яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! 
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по 
талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" 
Да, сколько еще их было, этих чудес света... 
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? 
Обувная ложка-лошадка... 
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... 
Писающий мальчик на двери туалета... 
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! 
Плавки с якорьком... помните?! 
Молоко в треугольных пакетах! 
А вы говорите: "Семь чудес света!" 
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет 
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал 
постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. 
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был 
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить 
из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки 
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат А раньше 
ведь все пили из этих стаканов: Обычное дело! И ведь никто не боялся 
подхватить какую-нибудь заразу: 
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, 
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на 
место! Не верите? А тогда - обычное дело! 
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые 
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - 
обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек 
выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. 
Ну, мы даже не думали, что такое бывает: Да и не было никакого кариеса, 
пока нам не сказали, что с ним надо бороться:! 
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и 
пойти :.просто фиг знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы 
многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и 
бомжам:.А тогда - обычное дело! 
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то 
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме 
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! 
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? 
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно 
пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц: нет, с таким количеством 
яиц не живут: Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши 
высочайшие технологии - электронную игру "Ну, погоди!". Какие там 
компьютеры с трехмерной графикой?! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! 
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что 
вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле 
это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки 
мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю 
тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед: 
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте 
- и светил там только красный фонарь: Догадались? Обычное дело - печатали 
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных 
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак: Ну вы же помните, 
что такое фиксаж? 
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на 
свете не знает правила этой игры! 
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь 
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! 
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои 
домашние задания?! 
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно: А ведь мы еще 
помним, как Джексон был черным, да еще и несовершеннолетним! Тогда это 
было - обычное дело! 
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и 
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки 
с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому 
любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал..

С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована):
"Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..."
В этот момент мой знакомый восклицает:
"Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!"
Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал:
"... два стакана травы..."

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. 
Один говорит: 
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. 
Другой говорит: 
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали. 
Третий: 
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... 
Ему говорят: 
- А звук-то где? 
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть. 

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 
Поизносилось то, в чём мама родила... 
Да, невесёлым получился некролог... 
Честь девичью блюла. Но не со всеми... 
У вас, мадам, срок годности истёк. 
И жить не хочется, и застрелиться лень... 
Не демонстрируй всем свою фригидность. 
Как говорится, победителей не садят... 
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 
С годами у меня всё больше черт лица... 
Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. 
Почём сегодня принципы на бирже? 
Её увидев, встал я. Но не весь...

- Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... 

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Встречаются 2 мужика. Один другому говорит:
- У меня жена чистюля. Каждый раз, когда есть свободная минутка она подмываеся и новые трусы надевает, я в магазин - она подмывается и новые трусы одевает, я гуляю с собакой - она новые трусы одевает!
- А у меня жена экономная! Она сначала месяц трусы носит, потом выворачивает и ещё месяц носит, а потом в них дырку пррезает и я эту майку ещё месяц ношу.

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. 
"Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.

Чем меньше букв, тем емче слово.

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы - волшебной дырочкой.

Ах этот славный женский язычок!
Мне он милей всего на белом свете.
Конечно, он в речах порой жесток,
Но это забываешь при минете.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив, или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле, депутат, или просто телевизор смотрите?

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках.
Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии.
Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе.
Ну а лучше всего девушки - сходите к венерологу!

Бесплатный сыр получает только вторая мышка

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не лежит! 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. 

Шерлок Холмс с Доктором Ватсоном сидят, курят анашу...
- Э-э..Ватсон...
- Да, Холмс? 
- Э-э а что это у вас за имя такое странное... - Доктор ? 

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер это - сигареты. А пиво без водки - деньги в пиcсуар.

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Муж:
- Что-то мне твое платье совсем не нравится...
Жена:
- Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

Ебутся двое голубых... Долго-долго... Потом один говорит другому:
- Я пойду поссать, а ты без меня не дрочи.
Ушел, значит, приходит и видит - все забрызгано спермой, окна, двери, стены... Он говорит первому:
- Я ж тебе сказал не дрочить без меня, а ты че?!
А тот ему:
- Да не дрочил я! Я просто пукнул...

Профессиональный уролог за небольшое вознаграждение уроет кого покажете.

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

Гастрит - это не болезнь, а защитная реакция организма на еду после женитьбы.

Магазин "Очки и оправы" поможет вашему очку быстро и дешево оправиться!

Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся морда в крапинку.

Операционная. Идет подготовка к операции. 
Пациент: 
- Доктор, а я не умру? 
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Две подруги встретились:
- Ой, мне предстоит первая брачная ночь. Мне так страшно, так страшно! 
- Глупая! Вот рожать - это действительно страшно.
- Да ну, ерунда! Я уже рожала...

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА ХУЙ!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим, подходим, не стесняемся.

Новый русский заходит в магазин мобильных аксессуаров:
- Так, короче, на мобилу мне спойлер добавь, дисплей затонируй и литой диск на кол сико... 
- Дак,... это,... вроде на машину это ставится, не на телефон?! 
- Да ты ч , в натуре?! Мы тут по-пьяни в Третьяковку зашли, там такие перила классные - мы с тех пор там каждую пятницу собираемся вместо бани - мобилами в автогонки играть... 

Ободренные успехом "Калины" Автоваз собирается выпустить на рынок ряд моделей: "Калона", "Калола" и "Клузел" 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: 
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! 
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: 
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... 
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, бл##ь, Виталий!!!

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: ``Платим $100 за один скальп индейца``. Один другому говорит: 
- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев! 
Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. 
Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - палатку окружили несколько сотен индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит: 
- Мы богаты! Мы богаты!!!

Учитель (на родительском собрании) :
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока.

Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.
- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.
- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

Пpишел как-то Вовочка(В) на уpок накуpенный в сопли, а учительница(У) ему:.
У: Вовочка, какое сейчас вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, листики опали, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, сугpобы лежат, какое вpемя года.
В: Лето.
У: Вовочка, моpоз 30 гpадусов, КАКОЕ ЛЕТО.
В: Х%евое лето.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!

Из украинской деревни мужик уехал на работу в город. Через неделю возвращается, а жена спрашивает:
- Ну что нового видел?
А он ей:
- Бачив нудистський пляж, представляешь, вси голяком загорають, идём и мы позагораем!
Она ему:
- Ти что ебнулся?, щас все село позбигается подивитись на цю картину.
Ну, короче он ее уболтал позагорать голяком в малине, чтоб никто не видел. И мужик обжег себе крапивой жопу. Ни сесть, ни лечь все печет, а жена за ним бегает с тазиком со сметаной. Ну значит муж сидит в доме голой жопой в тазике, отмачивает...
Тут кума заходит и спрашивает:
- А шо це вы куме таке робите?
Он:
- ???!!!так от ...ну типа...вот..ээээ...
Кума:
- бля скильки раз бачила як кончають, а як заправляються перший раз бачу.

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся =)

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес". У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо. Денег? В долг? Ну... дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в попу. Времени на это нет. Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? Ну все пока. Ага. До свидания... мама.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Выдержка из меню: 
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200 мл.) 4000р.

Семья наркоманов. Мать ширяется, отец ЛСД жрет, дети Момент нюхают... Вдруг - стук в дверь. Открывают, а там дед с во-о-о-от таким мешком отборной конопли.
- Не хотел к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут в городе химией всякой травят...

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга! 
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как ебнет об стенку... 

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы выебать эту блядь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

Сыграли молодые свадьбу... 1-й день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. 2-й день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. 3-й день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. 4-й. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?...
Он раздраженно:
- Нет, бля, дрочить!!!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А тем опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду хуярить линейкой по ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

Знаете ли вы что...
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним...

Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. 

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите "Растегай" это рыба или мясо".
Прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!!

Женская логика.
Женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж совсем взбесился... Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж как выбежит да как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке?
- Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!

Почемy, когда настyпает жопа, начинают ебaть мозги?! 

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- ДА!
- Hу, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу...

Пpиходит как-то еврей к pаввину и говоpит:
- Равви, что мне делать? Денег нету, pаботы нету, жена из дому гонит, детей коpмить нечем... Hу что мне делать?
- А ты возми листок бумаги и напиши на нем: "ТАК БУДЕТ HЕ ВСЕГДА", и повесь его к пpимеpу над двеpью.
Hу, мужичек так и поступает. Чеpез год подъезжает к синагоге на Меpсе, жеpтвует штуку баксов и говоpит pаввину:
- Спасибо тебе pавви! Я сделал все как ты мне сказал и тепеpь у меня свое дело, куча денег и я ни в чем не нуждаюсь. Скажи мне, что мне тепеpь делать с этим листком с надписью?
- А вот листок пускай висит на пpежнем месте!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
- Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не блядский двор!!!

Девушки сняли колготки и на улице запахло весной!

Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит. 

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. 

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Приезжает муж из командировки, а у жены любовник. Жена любовнику:
- Встань в угол и замри.
Муж: - Дорогая, кто это?
- Это биоробот, дорогой. Ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось. Муж:
- Сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: - Попробуйте еще раз.

Признак взросления: вместо игровой приставки GameBoy предпочитаешь игровую насадку GameGirl.

Чем ближе к центру, тем дороже проститутки, особенно политические.

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик, возмущенно: 
- Тебе что, сесть больше некуда?!

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча: 
"Самаритяне кругом... Заррразы!"

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время 
1. Появляется стимул ходить на работу 
2. Уменьшается стресс 
3. Взаимоотношения становятся более доверительными 
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату 
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится 
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство 
7. Уменьшаются расходы на отопление 
8. Сокращается потребность в служебных автомобилях 
9. Повышается моральное удовлетворение от работы 
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу 
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе 
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее 
13. Бессвязное бормотание становится языком делового общения 
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы 
15. Никто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания 
16. Подчиненные задерживаются допоздна 
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения 
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок 
19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва 
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым 
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями 
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья 
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным 
24. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются

Дочка приходит к папе и говорит:
- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет. 
Вариант 1. Папа-бюрократ
- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа, школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе. Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение 15 рабочих дней. 
Вариант 2. Папа-банкир
- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и четвергам за исключением праздничных дней. 
Вариант 3. Папа-олигарх
- Позвони Андрею Сергеевичу - моему управляющему по финансам - и скажи, что папа велел выкупить ресторан Яр . Как выкупит, пусть позвонит, чтобы за тобой с подружками лимузин прислали. 
Вариант 4. Папа-президент РФ
- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в Золотой Остап ...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали. Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном Мерседесе . 

Дремучий лес. На полянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самогона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит: 
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами. 
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х#Й и сидишь, дурак-дураком! 

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет, отвали!
- Слышь, может у тебя газетка найдется?
- Да достал ты, нету!
Между кабинками просовывается полтинник:
- По чирику не разменяшь?

Трудно подобрать оправдание,
когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Мама спит, она устала.
Ну и я играть не стала.
Я гостей не привожу,
Укололась и сижу.

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Если ребенка вовремя не отучить пиздеть -
то из него вырастет политический деятель.

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку,
захотел минета, дали твой номер.

-Заходи, а то выпить не с кем.
-Что, и зеркало не хочет?!

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнюю пару рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный с екс не любят - им видите-ли больно!

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. 

"Чтобы лечиться тибетскими народными средствами, нужно болеть тибетскими народными болезнями." 

Хот-дог - Жар-псина. 

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: 
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем. 

Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью 170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час!

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке. 

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох...

Выиграли слон, медведь и заяц в лотырее миллион бабок зеленью. Стали обсуждать, куда потратить. Заяц:
- Давайте такси купим, будем зверей по лесу катать, бабок насшибаем...
Медведь:
- Давай!
Слон:
- А нахуй оно нам нужно?
Медведь:
- Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы зверей из леса в лес перевозить - ещё больше бабок будет.
Заяц:
- Во! Вобще тема!
Слон:
- А нахуй он нам нужен?
Медведь и заяц:
- Слон, ты заебал уже. Лучше что-нибудь своё предложи!
Слон:
- Давайте купим воздушный шарик...
Медведь и Заяц, хором:
- Зачем нам шарик-то?
Слон:
-...надуем его гелием...
Медведь и Заяц, хором:
- И что???!!
Слон:
-...и отпустим.
Медведь и Заяц, опять-таки хором:
- СЛОН, ТЫ - ДОЛБОЁБ!!
Слон:
- А нахуй он нам нужен?!

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

Наша Маша громко плачет -
уронила в речку мячик...
- чё ревешь!?!? -
тебя ж кавказцы
не угнали силой в рабство,
а бухой и злой прохожий
сапогом не съездил в рожу,
тя ж менты всем отделеньем
не ебли до посиненья,
так что, доченька, не плачь...
....хер с ним - купим новый мяч...

Кабинет управляющего банком. Сидит рыло, развалившись в кресле. Заходит секретарша: 
- Иван Иваныч, вы помните, что мы взяли шефство над медицинским факультетом нашего университета? 
Иван Иваныч, рыча:
- Да!
- Так они спонсорской помощи просят.
- Мы и так их завалили...
- Да нет, трупов у них достаточно. Они оборудование хотят.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой кличут, только она у меня как собака злая!

Невозможно представить, как бы ругался российский народ,
если бы у человека не было половых органов?

Дай Бог нам иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ 
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. 
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. 
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. 
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА 
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь 2 дня", - подумал Штирлиц.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: 
- Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец! 

Размышления коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Новое славянское имя: Всехнахпослав!!!

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...

Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... 

Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...

Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся, ебут кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо) понятно.

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают!

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Люди делятся на два вида:
одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

Тянет дед репку... тянет....тянет ...тянет дед репку тянет....Подошла бабка, тянут вдвоем репку тянут тянут потянут... тянут Дед говорит: - Какой мудак посоветовал тебе репу курить? 

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа,
за почти 2 часа ни одной рекламы.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

Сколько нужду не испытывай - а справить придется!

если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

Все! Все, что поднято непосильным трудом - все опало! 

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Зима, мороз... Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Новогодний утренник в лицее для продвинутых новорусских детишек... Слегка согревшая уже Снегурочка задает вопрос:
- Дети, какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- ...
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй!

В магазине - предновогодная распродажа...
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блядь!

Кто-нибудь, объясните, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка -
ребристые презервативы "Соntех"!

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет: 
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем... 
Тут встает американский зеленый берет: 
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем! 
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли... 

Вопpос аpмянскому pадио: 
- Почему финны не едят чахохбили? 
Ответ: 
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе. 

...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. 
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. 
"Иначе, - сказал. - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить".
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: 
"Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: 
"Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.. 

Выписка из инструкции по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть...

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса. 

Глупость одного человека утомительна. Когда глупость делает группа людей - это пугает. Но когда целое общество возводит глупость в ранг закона - это, что ни говори, величественно. Сразу понимаешь, что этот мир превыше низменной логики. И пусть многие из подобных законов не исполняются, пусть они либо были случайно созданы по праву "прецедента", либо пока их просто не успели отменить. Всё равно, дух захватывает...

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится? Слабо?

Объявление.
Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку.

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Команда капитана корабля "Концы в воду!"
с радостью была подхвачена озорными русалками.

- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. 
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека. 
В пустой автобус заходят два человека. На следующей остановке выходят три.
Физик: Это погрешность эксперимента, ничего особенного.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Сейчас еще один зайдет, и автобус станет пустым. 

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет? 
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка: 
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: 
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот...

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Жизнь удалась - это когда коньяк который мы пьем старше женщин, которые нас любят

Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить". 

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом 

- Меня за такое на работе точно атыбут.
- Увидев слово "атыбут", я по новому посмотрел на фразу "атыбаты шли солдаты" 

- Девушка! У вас закурить не найдется?
- Блять! У меня найдется даже уколоться, напиться и поебаться! Так что теперь?!

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!! ... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д. 

Надо же, какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка".

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок,
как не раскрывшийся парашют.

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

И не USВ мне мозги!

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться!
(орет)
- Ты изменяла?!...

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

что мне снег, что мне зной что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера "Дневной дожор", которая стала естественным продолжением нашумевшего "Ночного жора"

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухосран.
- Может быть круассан?
- А, точно! Куроссан!

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева".

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: 
- Не понял!! Что за херня? 
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- "Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка".
Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! Гандоны Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!

Из завещания:
Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью
"Не ебать!"

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... 
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!! 

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему! Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины" - а там оказался туалет!

Скандал.
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

Оказывается, все динозавры были одинаковые,
просто разные археологи собирали их по-разному!

Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило".

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит: 
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти. 

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- Але! Кто это...
милиция? Ух ты... здорово... а такой вопрос...
это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма! 

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим личиком только пиво открывать.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Вы в Париж? А завещание оставили?

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Двое судей-женщин разговаривают.
- Слушай, а мужу минет делаешь?
- Нет.
- А чем мотивируешь?

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

В этом нет ничего нового, потому что ничего нового вообще нет." 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

Я вас любил, но вы храпели.

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

Поймал старик золотую рыбку. И попросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему,
ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

Уважаемые дети! 
В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание,
то вас может ожидать холодный конец!

В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине.
За некоторыми приходится бегать и ловить.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах,
"скидка" произошла от слова "кидать".

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. 

Сын к отцу подходит и говорит: 
- Пап, а давай бабушке в рот дадим... 
- Да ты охуел?! Это же моя мать! 
- Твоя... А моей значит можно?! 

Строчки вяжутся в стишок, 
Море лижет сушу, 
Дети какают в горшок, 
А большие - в душу. 

Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Господи, как же вы все меня задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых - Дюймовочка!

-Тётенька, какое у вас красивое платье! 
-Какие на нём помидорчики нарисованы, 
-огурчики, винегретик! 
-Уйди, мальчик! 
-Не видишь - хреново мне!.. 

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: 
- Видишь там такую маленькую щеколдочку? 
- Наверх, наверх ее! 
- Влево тяни! 
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! 
- Левее! и проч. 
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: 
- Ахуеть... Прям Форд Баярд, бля...

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что еще?!

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работали 10 июля 1998-го?

Лужков: К 2008 году мы полностью решим проблему доступного жилья, потому что любому москвичу, обладателю однокомнатной "хрущебы", будет доступно,
продав ее, купить дом на самой дорогой улице на Майами-бич с видом на океан.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
"Все, я уже джинсы надела".
А он мне:
"Ну не противогаз же".

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит: 
"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..." 

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель:
- А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? 
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). 
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... 
- Опишите ее... 
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. 
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... 
- Чем? Вот так прямо и ловить? 
- Так и ловить. Руками. Или... 
- Что или? 
- Вы состоите в обществе защиты животных? 
- Нет, а что? 
- Тогда &бните ее лопатой!

Приходит отец с работы, заебанный аж весь пиздец, через силу ест вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево, два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет, ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама. Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заебе ответил:
- Сынок, есть такая работа - людей из пизды вытаскивать...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Еду сегодня в метро. Как обычно, со скуки начинаю рассматривать различные рекламки на стенах вагона. Взгляд останавливается на плакате какой-то телекоммуникационной компании, которая предлагает телефонные карты. Смысл: большими буквами написано "ПОРА ЗВОНИТЬ ДОМОЙ", и на заднем плане перечисление: Украина, Белорусия, Азербайджан, Молдавия... Так вот, какой-то шутник жирным-жирным маркером зачеркнул слово "звонить", а сверху написал "ЕХАТЬ"

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Вы-родом из СССР, если: 
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник 
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает 
- знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон 
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" 
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" 
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" 
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" 
- знаете что людей губит не пиво а вода 
- что Оливье это не француз такой а салат 
- помните кто умер 21 января 
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" 
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай 
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" 
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!

Жизнь иногда выкидывает такое.. - надо только остановиться и подобрать. 

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!"

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мёртвое - это хорошо убитое живое.
Солёное - это хорошо подкислённое щелочное.
Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
Японское - это хорошо подделанное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Своё - это хорошо украденное чужое.
Смешное - это хорошо опошленное серьёзное.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.
Левое - это хорошо повёрнутое правое.
Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
Российское - это хорошо приватизированное советское.
Советское - это хорошо известное шампанское.
Счастливое - это хорошо накормленное голодное. 

CD-ROM: Он в меня тут какой-то красивый диск пихает... 
ХР: Чует мое сердце недоброе... 
Контроллер - жесткому: Принимай! 
Процессор: Че там? Демка? 
Жесткий: Ни фига себе "демо" - хорошие игры столько весят! 
ХР: Я предупреждала... 
Жесткий - процессору (злорадно): Эт-та еще и заархивированнна! 
Проц (испуганно): Только не 7-Zip! 
ХР: Где ты видел, чтобы коммерческие демо 7-Zip-ом архивировали? 
Видео с монитором: Мы ему тут "прогрессию" рисуем, но вы ведь сами знаете... 
Монитор: Он видно то же знает - курить пошел. 
Процессор: А ты откуда знаешь? 
Монитор: Мне кошка рассказывала. 
ХР - монитору: А че ему в тебя пялиться?! 
Монитор: А вот и ни фига - оне енто любять! 
Жесткий диск: Угу, оне еще под дефрагментацию медитирують... Инсталлятору - "Достал!" 
Мышь: Ну, как всегда! Вернулся и давай меня теребить! 
ХР (сварливо): Да не вишу я, не вишу! 
Проц (усмехаясь): "Не вишу!" - Только стоишь криво. 
ХР: Не надо путать меня с предками! 
Клава: Хорош ругаться! Сетуп жамкает! 
Проц: Ну, сколько можно?! 
ХР: Какой на фиг 9в, у меня уже 9с стоит?! 
Клава: Вай, маладец, успел Cancel нажать! 
Проц - жесткому: Ну, чего там у нас-то? 
Жесткий: 400 мегов не понятно чего. 
Клава: Согласился СРАЗУ запускать игру! 
ХР: Трубааа... Обычно хоть директории смотрит. 
Игра: А вот и я! Смотрите, какие экранчики красивые! 
Видео: Мы тебя в процессе посмотрим... 
Проц - ХР: DLL-ки видео давай, чего спим-то? 
ХР: Угу, щаз! Нет у меня такой версии! 
Видео: Атас! Тут вообще - опенжопель! 
Проц: А на фига тогда DX просили, дампы дефолтные? 
Игра: Я бы попросила про Творцов так не говорить! (К видео): А ты вообще про Open GL знаешь? 
Мать: Еще б ей не знать! Она стоит как мы с процем вместе взятые! 
Видео - игре: Поговори у меня, арканоид несчастный! 
Игра: Я - стратегия в реальном времени с элементами ралли, 3-D экшн от всех лиц и РПГ! С элементами квеста, ессно! 
Проц: Эта - что за пурга? 
Монитор: Ну, нельзя же так! (от стыда покрывается артефактами). 
Клава: Он Ctrl-Shift-Esc жмет! 
Память: Тут вообще обращение ко мне не по понятиям! 
ХР - монитору: Синей, кому сказала! 
Блок питания: Резет вам всем! 
Пауза.... 
ХР: Если он чекдиск проигнорирует - я ему ФАТ снесу! 
Жесткий: Ну и дура! Самострельщица! 
Проц: О! В readme полез! (Саркастически) Вовремя... 
Микрофон-на-саунде: Ох, и не люблю я, когда он так выражается! 
Видео - игре (сострадальчески): У тебя анинстал-то есть? 
Игра: Вах, дарагой, зачем сразу - анинстал?! 
ХР (злорадно): Есть, есть... Даже грамотно прописан (хоть что-то грамотно написали)... Ты у нас не то, что в памяти - в реестре не останешься. 
Игра: А-а-а!! 
Монитор: Да будет с ней резет и конфигурация из трех пальцев... Опять пошел куда-то. 
Клава (поеживаясь): За пивом, куда же еще. О, вернулся... 
IE (радостно): Сейчас меня откроет! Сейчас меня откроет! 
Проц: Ага! И полезет на radeon2.ru, в форум - пургу гнать! 
Видео: Ну и что - зато сайт мне посвящен! И не всегда он пургу гонит! 
ХР: Сейчас - точно погонит! 
Проц: Ладно! Всем отдыхать! До следующей "демо"... 

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Гюльчатай, открой лифчик-то...

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает :
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер, скажите "Да!", - говорит Ржевский. 
- А зачем? 
- А для процесса инициации психомоторной риторики... - задумчиво говорит Ржевский...

Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара. 
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) 
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает: 
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!! 

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.

А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Взрослые дяди и тети, помните: дети - не плоды вашей фантазии,
а плоды ее отсутствия.

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

- Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

По результатам социологического исследования, на вопрос "Что такое "презик" респонденты младше 45 лет ответили "презерватив", а респонденты старше 45-ти лет ответили "президент".

Крейсеру Аврора наверняка снился пиздец, но его никто не послушал.

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза:
- Нет, сэр!

- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в субботу не могли.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

прикосновенье нервных рук, 
ее груди полукасанье, 
улыбки бледный полукруг, 
полузабытое дыханье, 
полузамеченный кивок, 
полузаметное объятье, 
полусплетенье ватных ног, 
полурасстегнутое платье, 
вес тела на одной руке, 
другого тела жар упругий, 
пятно румянца по щеке, 
освободившиеся руки, 
иссиня-черные зрачки, 
на миг застывшее мгновенье, 
нетерпеливые тычки, 
неторопливое движенье 
вперед, на месте и назад, 
на шее бисеринки пота, 
полузнакомый аромат 
имбирно-мускусная нота, 
под горло сладкая слюна 
полутона и полутени 
полузатекшая спина, 
полусведенные колени, 
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос: 
А Вам сходить через одну? 
День. Улица. Час пик. Автобус.

... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании показывал -0.5

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: 
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. 
- Да легко. Раздвигай. 
Посмотрел: 
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! 
- Не может быть?... 
- Да точно!!!! 
- Вась, че делать-то будем??? 
- Завтра к доктору пойдем! Вместе! 
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. 
Доктор жене: 
- Слушаю... раздевайтесь... 
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. 
Посмотрел: 
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! 
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? 
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? 
- За дверью. 
- Пусть войдет. 
Входит муж и доктор ему объясняет: 
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! 
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: 
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! 
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": 
- Ладно, давайте! 
Жена приготовилась. 
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. 
Опять ввел. Высунул. Ничего. 
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: 
- Доктор, вы что?..... 
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Доктор, у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите пожалуйста!
- От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой:
стакан сметаны, килограмм алебастра - и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

- Ну, как, доктор, у меня сердце в порядке?
- Не в идеальном состоянии, конечно, но будьте уверены, что оно вам прослужит до конца ваших дней.

Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс...
Настроение сакс -
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную доо.
Мне подстричь бы свой хэйр,
Да побриться ван моо.

С похмела ноет хэд -
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе сол,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом её фак...

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Общаются два приятеля:
- ты что никогда на лево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как, как... КОНЯ ПОТЕРЯЛ !

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же...
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!...
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем...
- Послушай, прости. Не нарочно...
- Я знаю...
- Пойдем - погуляем?...
- Блядь - ладно, пойдем!
 
Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

В конце концов,среди концов,конец найдется наконец?????? 

-Здравствуйте! - соврал министр здравоохранения

Наверное, вновь лингвистический анекдот в сегодняшнем бонусе: 
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Ираке: 
- Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата). 
Буш хватается в панике за голову: 
- O my god! 
Через минуту он поднимает голову и спрашивает: 
- А бразиллион - это сколько? 

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков. Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: - Миньетик?

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!! 

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят.

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде?
А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

Половая жизнь тоже бывает полосатой:
то блондинка, то брюнетка, то жопа.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Внезапно меня охватила необычайная легкость, тело стало словно пушинка и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь, ничего не стесняло моих 
движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну, когда же в нашей 
поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов".

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

Была весна и дамы пахли 
Как свежесорванные сливы. 
Мужчины восхищенно ахали... 
Но все ж предпочитали пиво.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Сидит на унитазе гениколог с трехдневным запором, тужится... Ничего из него не выходит, и он глядя на клизму стоящую на полке, так задумчево но с профессиональной интонацией говорит своей заднице:
- Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?

Потомy и сообpажаем на тpоих, что одним yмом Россию не понять

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

"Хорошая водка!"- успел сказать он.

Время не столько деньги, сколько безденежье

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше

Остаканись, мгновенье!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал: 
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет. 
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой. " 

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет?

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. 
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили".

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!