Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем. Слово "Аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекистанского "план" - летать. Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! Обращается дамочка в службу технической поддержки: - Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет: - Попробуйте коврик купить размером с экран монитора. Обращается дамочка в службу технической поддержки: - Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет: - Попробуйте коврик купить размером с экран монитора. Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!" Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: - А я не Света, я - Наташа! К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые. Плакатик в налоговой инспекции: Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно! - А как будет лучше: на Украину или в Украину? - Лучше в Швейцарию! - А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут. Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! Если нельзя грязно выругаться, остается только чисто материться. Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной. - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну, вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда? Заходит один грузин к соседу: - Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? И смотрит с удивлением, как Гоги точит здрорвый ножик. Гоги молчит. - Да ты что,Гоги?! а гдэ Вано? - Вано умэр! - Как умэр?! Кагда? Гоги, разрезая волосинку ножом: - Завтра. - Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!! - Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, милая. Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор". Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка. Политкорректность - элементарная боязнь получить пизды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства. - А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно? - Потому, что если человек - дурак, то это надолго! - А почему у гориллы такие большие ноздри? - Потому что у нее толстые пальцы. - Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Он длинно выругался словом из трех букв. Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он?! Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая. У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит? Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются... Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля. За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит: - Мамаша своему ебарю кладет больше. На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну. Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда! В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Пассивная инсектофилия: заебали эти комары. Активная инсектофилия: ебал я этих комаров. Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга): - Ой, ой, ой, ой... Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово): - Дети, подойдите к маме! Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце): - Попрощаться... Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!! Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!! Штирлиц лег в постель и... немного спустя, заснул. - Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит. - В таком случае немедленно дайте ей сыра! - Поручик, но зачем сыр?! - Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить. Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезахуйня и Вотуродыбля. По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек. Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики? Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!" По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин". Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко. Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая. - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут все ясно - хронический простатит. Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами. В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Стоят два барана. Один жует книгу, другой пленку: - Знаешь, а фильм таки ничего. - Hет, книга лучше! Оторвали мышке - норушку, лягушке - квакушку, а Ваньке... В общем неловко как-то вышло. - А я научился печатать всеми пальцами!!! - Да? А я только десятью умею... - Абрам, чем занимается ваш сын в Америке? - Он пишет, что банками. - Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик? Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян... - Варь! - Фев... - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!!! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький... 2020 год. После окончательного развала ЕС в 2010 Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к ЕС, безоговорочного вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок. - А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... психанула. - У Ивана Семеновича явно повышенное давление! - Почемy ты так решил - ты ж не доктор? - А на нем комары взрываются! Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара... Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит: - Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад. - Ну как там, в аду?! - А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные. - И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение. - Да... а в раю как? - А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся. - И что, тоже голодными сидят? - Нет, они кормят друг друга. Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах. Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос: - Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна? Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает: - Когда уже поздно. Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. - Я жениться хочу. - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!! - Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял. Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека... - Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? - Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! - А мы ее мордой в валенок! - Ох, грех большой, но идея богатая! - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!! - Бабушка, я опять летал во сне! - Так это ты, гаденыш, меня подрезал?! Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере" Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий. - Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?.. - Есть. Посмотри в зеркало, милый! - Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!!! - Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел! - Я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем! Было это давно, еще на Ил-14. Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: - Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: - Штурман, какой курс? В наушниках: - А, что? - Курс, спрашиваю, какой? - Какой-какой, прежний! - А что подворачивали? - Я не говорил подворачивать! - Ну как-же 5, потом еще 5. - Да не говорил я! - А кто сказал? - Я. - Кто я? - Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. - Ну и зачем? - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально! - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? Если правильно наступать на грабли - это даже может приносить удовольствие. Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут: - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!! В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра". - Вань, а Вань! - Чево? - А во мне есть что-нибудь хорошее? - Да. Но скоро выну. - В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову! - А если хорошую? - А если хорошую - прибивали еще одну... На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием. - Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно". Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: Реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления! Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. Один мужик остановил машину в неположенном месте. То ли "сломался", то ли просто оборзел. Тут подходит сотрудник дорожно-постовой службы. Начало беседы традиционное: сержант... вы нарушили... права... штраф... С ними спорить в принципе бесполезно, но мужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседа уже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставки делают - чем закончится. У постового испарина на лбу выступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающего аргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается. И тут мужик, видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достает книжку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано. Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А я СТОЮ!!! " Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, но пообещал при следующей встрече без предисловий расстрелять на месте. - Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю. - 95-60-90 - это как? - Это когда одна нога длинее другой на 5 см. - А 60?