Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы... Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает: - Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев? Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка. - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально! Бритва Vеnus. Сделай свое гнездышко уютным! Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы. Тот, кто смеется последним,... просто не врубился сразу. Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц. - Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли? - Не донес тебя аист... - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят. Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!". Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой! " Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер. - Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу! Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109 - Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках! - Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах! Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс, с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку... Смотрите на экранах! Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на хуй братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 30 августа. Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь! Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!.. Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"! - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова... - Че это вы делаете? - Перед минетом разминаемся!!! Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию... Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)... Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..." Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял. Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику! В автобусе,над женщиной склонился пьяный мужик и время от времени падает на нее. -мужчина вы ассоциируетесь у меня с помойкой! -а ты у меня ассо...,ассо...,ассоц...,А СООСИ ТЫ ХУЙ ! ! ! - Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше. Реклама: - Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть. - Что такое "Два в одном"? - Это гомосексуальный орально-анальный секс втроем... Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения. Мне так с тобою хорошо, что - все, спасибо, я пошел! Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь! Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька?! - Пить я хочу!!! - Ну, так пей! Кто тебе не дает?! Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу - повеситься! - Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? - Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок. Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили: - Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина? - Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный... Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!! ", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!! " и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: - Кинокомпания Уолт Дисней представляет... Взрослый не верит в Деда Мороза. Он голосует на выборах. SМS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить... Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. - Почему ты живешь с такой ленивой женой? - Да лень искать новую. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья. Нужно принять более действенные меры к сохранению популяции бурого крымского медведя. Их осталось совсем мало, а два-три туриста в год не очень большая плата за существование этой пушистой прелести. Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов. Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. В России были выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошел на хуй" и "Пошел в пизду"! Сенсация! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!! - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... - Что такое "зомбирование 25-ым кадром"? - Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра - реклама. Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки! - и никакого толка! Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером! Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь? Отец возвращается с работы домой и застает дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. - Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют... Вот зашла в сексшоп", да и купила себе мужа... А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. - Да вот, с зятем водку пью... Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого! Если у нас в подвалах водятся крысы, то в подвалах новых русских, чисто конкретно - шиншиллы. Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт. Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!". Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает: - Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн. Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи. А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай! В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма "..." выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв". Объявление: Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука! Укуренная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд. Она задрав голову обращается к нему: - Эй, кэмелл, я что-то не пойму, у нас тут что, гололед? Верблюд удивленно: - Нет, с чего решила? - А че тогда песок-то насыпали?! Если эстафетную палочку использовать не по назначению она может превратится в кишечную... - Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлек. Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза. - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих невкусных конфет для Петербургской детворы Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами В НИИ Цитологии и Гинетики скрестили слона со слоном. Вопрос: Зачем? Да так, позырить!! Ёж с похмелья становился просто противотанковым. Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове! Пока враг изучает карты, Мы меняем рельеф местности вручную. Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Желтого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - Что произошло, Света?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я всю жизнь ждала этого вопроса!!! Одна силиконовая грудь крадет пять, а то и шесть процессоров. Звонок у дежурного пожарной охраны: - Немедленно приезжайте, пожар! - Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем! После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". Новое еврейское вино ИзяБелла. В честь дня физика город Омск переименован в Вольт-на-Амперск! У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию... Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это: - Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная... Анек про нарков: - Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол... Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженую конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом? Суперакция нашей столовой: "Купи 10 беляшей и собери собаку!" - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама... - Какой часок, за ней уже сутенер пришел! Письмо из пионерского лагеря Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке. Целую, Андрейка. - Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет вирусы, а другой антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает. Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся. Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль, Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили.... затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар, украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину от князя Вяземского"... Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! - Почему Пятница 13 - считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта... Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ!! Ученик: - А вот и xуюшки! У меня седня день рождения!! Диалог в аптеке между продавцом и програмистом: - У вас маззь еззь? - Еззь... - Рулезз... - Ё тво мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! Девушка: - Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко. На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку... Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод! Рекламный блок НАТО... "Проба пера" - репортаж с выставки холодного оружия. - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ". Спорят три таможенника что подарить четвёртому на день рождения, первый говорит: - Может машину подарим? - Мало будет. - Тогда может дом? - Не, это тоже маловато. Вдруг один из них вскакивает и говорит: - Придумал! Подарим ему нашу дневную выручку. - А вот это уже много! Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно... - Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато. Мужик подходит к переводчику английского: - Слышишь, как правильно перевести фразу "I don't know"? - Я не знаю. - Вот блин, никто не знает. - До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться. Звонок на радио: - Я - Люба, у меня 8 детей. Ответьте пожалуйста на вопрос: что такое критические дни? Мужик - психологу: - Как обрести внутренний покой? - Нужно закончить все начатое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"?... В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе... - Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну? - Конечно! Если вы сможете ее наполнить. Урок в школе, тема урока ? "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости. Девушка - подруге: - Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньей обозвал, падла! Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор". Новость: Наряду с программой "Каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребенку - магнитофон", и "Каждому безногому ребенку - футбольный мяч"... - Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та, ну, шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах... Сегодня на улице... Иду, впереди меня две девушки лет 15-ти, миловидные такие... Одна другой рассказывает - А я вчера с парнем целовалась!!! - Ну, и как? - Заебись... - Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолили на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят. Опустил волк хвост в прорубь, и не успел сказать он ловись рыбка, как его обглодала стая пираний. Женатый мужчина - как кот ученый: Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте, я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала - ты охуела!!! В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом... В походе: - Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство! Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон. А так же, перед уходом, депутаты решили перенести День Конституции на первое апреля. Чтобы народ два раза не смеялся. Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает: - Доктор, у меня что то серьёзное? - Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия... Впечатление о свежепотерянной девственности: - Уже ли мое мудрие не цело?! По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава! В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы... Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде. Сейчас пижжу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кирилицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Яговорю база ра нет, ок и дальше про икру и члены к девушке. И как обычно окна перепутал и к лиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" - Чувааак это у теббяяяяя чегоооо - Это курицааа - Да не гони, это не курица - Да сам не гони, стопудово курица - Ну, я бля тебе говорю это не курица, это хаваеца Замужняя женщина подруге:" Лежу я тут со своим и вдуг мой входит" - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?! - Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как? - Иванов. - Вот видите! Русский театр умирает. На башнях Кремля установили знак, обьединяющий в себе старую и новую символику России - пятиконечный орел. У птички две головы и пять хуёв. - На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки. - Какой будет следующий шаг Путина на пути повышения эффективности государственного аппарата и укрепления вертикали власти в России с целью борьбы с терроризмом? - Коронация. Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене: - Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ! - "ГДЕ?!!! - В электричке. - Да ты что, там же тесно, холодно, грязно... - Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!! Парикмахер: - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли? Клиент: - Нет... - ...вот те на... В детстве Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл! Настоящий Президент не бывает плохим! Плохими бывают только предыдущие. Встречаются две блондинки. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну, и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок. Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского: - Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете! Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины. На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна! - Мoжет ли человек укусить себя в задницу? - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса. На почтовый адрес B.B. Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт greh.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль. - Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю! Люди! Как вам не стыдно!! HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы его именем это ЧМО дергающееся называете... Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего. Мужик прибегает к доктору: - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай. Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену. - Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа. Мужик врывается к доктору: - Ну? Что? Доктор: - Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало. На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает: - Где вы были столько времени?! Один ухмыляется в ответ: - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник. Самый короткий эротический анекдот: - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! В театре. - Извините, вы сели на мой веер. - Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует! - Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле: - Людмила, видать не судьба нам стать царской династией... - Володя, почему? - А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской Империи... Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка на салажонке. - Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе. Официант подходит к посетителю: - Что будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так. - Цыпленок табака. - Хорошо. - Зелень. - Прекрасно. - Виноград. - Отлично. - Фрукты. - Тоже неплохо. - Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. - Чего же ты раньше не сказал? - Хорошо говоришь. - Мама, а можно я в поход пойду? - Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!! Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то... - Доктор, я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались. Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: - Сеть недоступна! Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были... Где-то были... - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли... Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон. - Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали... Кто сказал что основатели Apple Macintosh не Украинцы? Если не съем - то понадкусываю! В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов: - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок. - Приятно слышать... - Вот бы к нему еще и репортаж! - Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову... В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много? Адвокат, сухо: - Плюс двадцать пять марок за третий вопрос. Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? Реклама: - Такие красивые зубки, как мы, не должны царапать член. Как 3,14здато, за2,718бато Сочинять стихи без мата! Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала - то что же означает слово "анализировать"? Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!! Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг. - Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали: В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно: - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже... Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить. Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! - Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно? - Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил? - Только без рук! Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. - Финансовые воротилы - это кто? - Кого уже воротит от денег. Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует. Муж: - Что это фигня!? - Да вот, я на Тибет собираюсь. - Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась. Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным? Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!! Разговаривают две подруги: - Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой! - Ну тогда тебе не о чем беспокоиться. - Не скажи, у него с собой много водки... Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И давно вы охотитесь на слонов? - Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки. В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!! Парк. Луна. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок. У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит! - Что приходит во время еды? - Незванные гости! Самая бесполезная вещь на земле - это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь. А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит: - Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо. - Мам, ты небойся в нижнию я бы и из чашки налил. - Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас завяла? - Нет, она переодевается... Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку... Объявление: Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу. Интим, ну хотя бы интим. Китайская народная сказка: - Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей! Встретились в офисе фирмы директор и его заместитель. Директор (непрерывно почесываясь): - Что-то мне моя секретарша не нравится. Заместитель (тоже непрерывно почесываясь): - Да увольнять ее надо скорей! Жена сегодня говорит: - Ну, что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе. И, помолчав, добавила: - Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!.. - Ааа! У моего соседа собака пропала!! - Переживал??? - Да мы вместе переживали. Да, Ким? - Да, Хван! - Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками. - Мама, а может это не варенье, а все-таки уха? - Не ори на мать - что я, зря туда 2 кило сахара вбухала?! - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, бля! Со спецэффектами!! Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник... и сломали его целиком. - Эх, блин, вырастил долбоёбов... Зато здоровые! - На Хэллоуине я был в костюме коня! - Чё - с гривой и в яблоках? - Да нет, в пальто. Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... Давайте следующего выберем футболиста... а? Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький? - В жопочку! Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!! Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его: - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный? - Работу хорошую нашел. В казино, шариком. - Да выкинь ты свой телефон! - Да выкидывал уже три раза! - И что? - Да он обратно на виброзвонке приползает, гад! Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций! Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте. Разговаривают две подруги: - Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. - А у тебя что, вазы нет?.. - Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда... - Дорогая, у нас есть что нибудь перекусить? - Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит. Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман!! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!! - Серега, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серега - мы в палатке... На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! Тянуть одеяло на себя некрасиво! Особенно, если ты здоровый мужик, а твоя подруга худая и страшная. С кем только не поведешься, чтобы набраться! - А правда, что рыба полезна для мозгов? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг! - Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги. - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"... Мыло хозяйственное - "светлое" мыло хозяйственное - "классичаское" мыло хозяйственное - "темное". Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем же тебе второй?! - А второй - не голубой... рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами - Папа! А у тебя природное чувство юмора есть? - Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино. Заходит "Виагра" в бар и говорит: - Сегодня всем ставлю. Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно. - А сейчас мы находимся в школе, в которой дети уже на протяжении семи лет пользуются зубной пастой блендамед. послушаем, что они говорят: - А, чуваааак, дай пасты, у меня ломкаааа Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики! Машенька (в банку): - Огурчики-и!.. Огурчики: - А? Машенька: - Огурчи-ики-и?!.. Огурчики: - Ну? Машенька: - Огуречики-и?!.. Огурчики: - Ну чо? Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!. Огурчики:v - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!! Мама: - Машенька, достала огурчики? Огурчики: - ДОСТАЛА!!! На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: - Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? - Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык. К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах. - Девушка, мне билет! - До какой станции? - Вы из милиции? - мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость. - Нет, я кассир! - А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? - расплывается в улыбке. - Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна! - Значит, не жена ты мне? - обиженно дует губы. - А если не жена, и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?! Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздается риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: - Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки. Меджу одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог! Объявление: Молодой, симпатичный человек познакомится с очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения! - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, бля! Со спецэффектами!!! Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - Гав!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь. - Больно? - Да. - Вынуть? - Не-е-ет! У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли. Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания: - Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а? Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах... Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой! Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович! Сижу у своего парня, ужинаю... С родителями. Они такие, с понятиями, прикольные у него. Мой парень кидает такую шутку: - Мама, Ини сегодня останется у нас ночевать. Ты не против? Мама шутку не поняла: - Против, вы же еще не женаты. - А когда поженимся, можно? - А потом она не будет с тобой спать (причем ехидно так и на меня смотрит). Он, удивленно: - Это еще почему? Лично я после ее ответа есть уже не могла: - А с инвалидами не в прикол - мы ее щас проводим и я тебя за твои шуточки покалечу! - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков. Лежит девушка на пляже в позе рака голая. Мимо проходит мужик и замечает ее. Он стал вокруг нее крутиться и так и сяк, потом подошел и сделал свое дело, и говорит: - Спасибо. А девушка ему в ответ: - Носи на здоровье. Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство... Она была бочкой к каждой затычке. У водки есть один недостаток - это ее недостаток! Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику. Без окон, без дверей. Перевод: Ноу Виндоус, ноу Гейтс. - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам! Журналист: - Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: - Повезло. Надпись: При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало. - Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна. Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрет. Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка. Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо. Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями Закон кирпича: кирпич всегда падает маслом вниз Докладчик на медицинской конференции: - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны. Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам? В честь Дня милиции ОРТ представляет сегодня премьеру фильма "Оборотни против хищника". Мужик в секс-шопе: - Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. Разговор двух журналистов: - Я начал почитывать газеты еще с пеленок. - А я уже тогда в них пописывал! - Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! После того как Гуливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов. В реале с года два назад видел. Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и... Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!! - Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника). - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара). - Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика. Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой. - Что пишут на оправе очков мелкими буквами? - Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты - тем более Пользователь просит программиста: - Вы не посмотрите, пожалуйста, мой компьютер, а то у меня алфавит упал и теперь буквы высыпаются... - Что, что?! - Ну, куда нажимаем все время... - Может у Вас с клавиатурой проблемы? (облегченно) - Ах да, да, с клавиатурой, все время забываю, как ЭТО называется. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь. - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним... Девушка говорит парню: - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Маш... я нормальный, просто ты дура! - Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пизду. - Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик! - Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям! - Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!! Покупатель заходит в аптеку и прям от двери кричит: - Мне упаковку презервативов дайте! Юная продавщица засмущалась и тихо говорит: - Можно тише? - Нет же никого! - А я? - Так мне дверь запереть? Прапорщик перед стоем солдат: - Рядовой Иванов! Два голоса: - Я! - Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по лбу). - Может, из Ухты? - Точно! Наряд на кухню!! Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями... После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба. Неудивительно, что Киркорову не нравятся сиськи - сам то он хуем вскормлен! - Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности? - Ошибаетесь! Ей просто не в чем!! Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А.Масхадову и Ш.Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей. - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки? - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо! Секретарша спрашивает у шефа: - Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? - Потому что сама когда-то была моей секретаршей! Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей. По громкости, высоте, и продолжительности визга. Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня разрыв в левом плече. - Сейчас посмотрим, раздевайтесь. Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит: - Нет, раздевайтесь полностью. - Но доктор, у меня разрыв в плече. - Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной. Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит: - Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение! Пассажир - таксисту: - Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: - Зачем, я же очки дома забыл. Разговаривают двое друзей: - У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили. - Ух ты! И что он собирается с ним делать? - Как что? Выкурили уже вчера. - Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь?! - Блять! Ну как же достала меня эта работа!! - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают. В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции: От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля. - Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся... - Чо паломаный такой? - Да вот вчера на перекрестке повернул. - И чо? - Да небыло там никакого парекрестка. После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу. - Чем заключенный отличается от школьника? - Заключенного могут освободить раньше срока! В лесу раздувался прибор гомосека... - Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? - СYкавыжималка! Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе. Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ". - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... Строка в меню кафе: "Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"". - А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк... - Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Менделеев!! - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат: - УУУУУУУ!!! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. - Почему новые американские доллары так сильно шуршат? - Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится. Ничего на свете лучше нету, Чем бродить, друзья, по интернету. Все дороги, как не выбирай ты, Все равно ведут на порносайты! На что мне совесть - у меня семья. "Дорогие советские друзья! Большое спасибо за ракеты "земля-воздух". Нельзя ли прислать ракеты "земля-самолет"? Вьетнамские ракетчики. " Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает: - А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой? Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии. Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. Роды - тяжелый случай раздвоения личности. - Что такое "мягкий уход для мужской кожи"? - Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают легкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса. Реклама: - Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!! - Сокровища я закопал! - Куда, дедушка?! - Я закопал их в землю. - Точнее, дедушка, точнее! - Земля - это третья планета от Солнца. Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными. Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе - кто всех перестреляет. Народная примета: В подъезде поменяли лампочку - скоро выборы! - Коровка-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! - В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы. Ю. М. Лужков Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!!! - А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались? - Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться? Супруги ругаются: - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться... Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь погуляем. - С кем? - Ну, со Стасом, например (приятель мой). - Да, ну, вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "блядь" и "нахуй" ничего не понимаю... Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах: - Молодой человек, у вас зажигалки не найдется? Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес: - Эх, девушка... надо бросать курить. Если всю мочу собрать, быстро и умело, можно Солнце обоссать, чтоб оно шипело! Просыпается хакер после офигенной пьянки у себя дома, включает комп, и говорят ему винды: "Найдено новое оборудование: двухкнопочная клавиатура со скроллером и трэкболом и 105-и клавишная мышь". - Вот чёрт! Опять разъемы перепутал! Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!! Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей. Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света. Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз. - Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного. Звезды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов. Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника... Разбил добро - езжай на метро. Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. На чужие гаражи движком не жужжи. Что трезвому канава, то пьяному магистраль. В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается. Пристегиваться поздновато когда кругом палата. Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло. Думал Федот что смеркается, а это капот открывается. Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ! Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя. В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта: 1. подъем-переворот стакана 2. выход силой из-за стола 3. стойка на ногах - Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал, пошутили... Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там! Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать? Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: - Сосать! Она приступает, он в кайфе, говорит: - Лежать! Она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: - Наверх! Она на него наскакивает и сама начинает. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: - Все, хватит. Она продолжает. Он: - Стой... Нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала... Продавец: - А... забыли предупредить... глохнет на холостых. - Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!! - Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!! Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе. Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает. Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым. - Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?! - Да у меня тоже последней модели! - Да у меня цепка на полкило! - Да у меня тоже на полкило! - Да я вешу 120 килограммов! - Да я тоже 120! Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает: - Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково? - А ты весишь больше. - Как так? - Я на тебя х*й положил. Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи. Запор? Попробуй новую тушь для ресниц. Максимальный объем и никаких комочков! - Здорово, Вася, ёб твою мать... - Ты почему это меня так матюкаешь?! - Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение... В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. После уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что? Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК! Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь. - С чем? Девушка-физик - это как морская свинка - и не свинка, и не морская... - Что такое "Свободная любовь"? - Это типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок. Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Звонит мужик по знакомому номеру в знакомую контору. Ему отвечает незнакомый, но томный и сексуальный женский голос: - Аллло... Мужик пару секунд в замешательстве, потом: - Ой, девушка, а куда я попал!!? - Если туго идет - тогда в жопу! Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу" Сидят парни, мимо идет девушка. - Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали? - За пиздой стояла!! Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом. - Что с тобой? - Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис. - Ну и? - А потом как врезал! - Как врач? Не может быть! - Не как врач, а как муж. - Ты куда? - Я в туалет... - По-большому или по-маленькому? - По-среднему... - Это как??? - А это - дизентерия... Встретились как-то Заяц и Волк и решили мировую выпить, чтоб никогда не ссориться. Нажрались. На утро просыпаются, головы болят, похмелиться охота, а денег нет. - Заяц, а пошли кому-нибудь пизды дадим, бабки заберем и пропьем. - Пошли! А как? - А вон видишь, Лиса идет. Ты до нее дое.ись, а я тут в кустах посижу. Сюда ее приведешь, а я дальше разберусь. Подходит Лиса к Зайцу. - Эй, Рыжая! иди сюда, падла махровая! - Зайчик, ты что? - Пошли в кусты, разберемся! - Ну, пойдем. Волк выскочил, навешал ей пилюлей полный мешок. Бабки забрали и пошли похмеляться. На следующий день с головой та же проблема. И решили они опять гоп-стопом заняться. Идет Кабан. Заяц орет: - Эй, свинья! Иди сюда, Хрюкало Полосатое! - Зайчик, ты чего? - Иди, иди. Опять Волк выскочил, деньги забрал. На следующее утро решили до Медведя доебаться. - Волк, а ты не сдрейфишь? - Да ты че, Заяц, мы ж братаны теперь с тобой! - Ну, пойдем. Подходит Заяц к Медведю: - Эй! Косолапый! А ну иди сюда, Жопа Шерстяная! - Зайчик, ты чего это? - Иди, иди! Я тебе сейчас покажу кто тут чего. Заходят в кусты, а Волка нет. У Зайца измена: - Мишенька, ну прости, ну погорячился, ну пошутил... - На, понюхай (проведя лапой по заду) чем твои шутки пахнут!!! Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп. Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь! - Чем отличаются политические разборки от криминальных? - В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга... - Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша... - Это почему же?! - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! - Иван Грозный! Ты - дурак!! - Ты что, я же тебя на кол посадил?! - Ой, я торчу... Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!! Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры... Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят. - Чем занимаетесь-то? - спрашивает их. - Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, ебемся... - А на что охотитесь? Что убиваете? - А че выебать можно... Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. - Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?! -Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. -Ну, и кто кого? -Никто никого!!! Мы в шахматы играли. В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев еще не испытывал. Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь. Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким... Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая. Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва. Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! - Рядовой Оглобля! - Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл! Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чем ты не прав? Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь. Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS! Медаль "За скромность на пожаре" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой) Медаль "За здорово живешь" Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Ветеран Броуновского движения" Значок "Многократный победитель простуды" Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался... Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему! Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!.. - Пацаны, я научился мысли читать!.. Все. Понял! Ухожу. Встреча двух старых знакомых: - Молодец! Огурцом выглядишь! - Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! Два планокура сидят. Первый говорит: - А вот я сейчас затянусь и полечу... Второй отвечает: - Нет... - Почему? - Ну, куда ты полетишь? Поздно, всё уже закрыто... Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. "Ну вот и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне. - Дорогая, вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... Если карта не идет к Магомету - то Магомету пишут на гору. Тихо спиздил и ушел - называется нашел... В новом 2005-м году петуха вместо "наёбывать" принято говорить "натаптывать". Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!! Судья, невозмутимо: - Играть-играть - никто никуда не пойдет!! У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу... Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над бляDской. Друзьям - поэтам: Hа моих похоронах Вам гулять не скоро, нах... Восточное: Среди пустыни, на курганах Цветет урюк и курага, нах... Романтическое: Трясясь в прокуренных вагонах, Мы едем очень далеко, нах... Отчаянное: Hе хватает крови в венах И извилин в голове, нах... Любовня лирика: Ты - моя женщина, я твой мужчина. Это причина? Hу и молчи, на....! Чуйская долина. Сидят двое охотников хвастаются своими собаками. Первый: -Моя собака лудше всех, стреляю я в утку смотрю а она уже с уткой ко мне бежит. Второй: -А мне даже ружья на охоте не нужно, беру за хвост свою собаку раскручиваю и кидаю в сторону косяка уток, она в полёте хватает её и пикирует к моей ноге. Первый: -Нет неверю, ты гонишь. Второй в натуре берёт собаку крутит кидает, она в свою очередь хватает утку и летит назад. В это время на лугу посётся корова с телёнком. Телёнок:-Мама смотри собака летит. Корова поглаживая телёнка:-КУШАЙ, КУШАЙ СЫНОК ХОРОШАЯ ТРАВКА!!! Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно! В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... Один режиссер - другому: - Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах? - Да потому что они все переженились. Из письма к деду Морозу: Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет. - По какому закону вы собираетесь меня повесить? - А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. Пациент у психотерапевта, встревоженный, всклокоченный: - Доктор, спасите! Я не могу больше так жить! Это наваждение какое-то, это такое сильное чувство, с которым мне не справиться. Это прекрасное лицо неземной красоты, эти белокурые локоны... Я вижу их во сне и наяву, я страдаю от этой любви... Я даже не могу расстаться с портретом, он и сейчас со мной. Доктор, вяло: - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Две секунды смотрит на портрет, еще десять - на пациента. - Это же ЛОМОНОСОВ!? - А мне нравится!!! - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давай сперва хорошую. - Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую. - А плохая? - А плохая, что не скажу хорошую. Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья: ... И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?.. Что ни говори, а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах! - Ну, как ты? - Как реле времени - постоянно отключаюсь. Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА... Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей: - Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок! Посуда 0,5 не принимается, потому что нет тары, а посуда 0,25 вообще не принимается, потому что вообще нет тары - Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей. - Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ? "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя. Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем. Вдруг прибегает Маугли и говорит: - Каа, рыжие псы бросили нам вызов! Каа (томно так): - Нууу. Маугли: - Балу принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Акелла принял вызов! Каа (томно): - Нууу. Маугли: - И Маугли принял вызов!!! Каа (томно): - Нууу. Маугли (почти крича): - Ну и Каа тоже принял вызов!!! Каа (со вселенской тоской в голосе): - Бляяяяя... -Дорогой я тебе не говорила... у меня ужасно плохой харрактер - Я знаю сука Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-$ука! - Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит. Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес". Встречаются два новых русских. - Как дела? - Да вот обобрали до нитки. - А я тебе говорил - уголовные морды, а ты все юридические лица, юридические лица. Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники, ездит на своих личных машинах в ГАИ, чтобы честно проходить техосмотр?!! Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило. Пошел муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнется. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить! Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. - Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? - Потому что этот с бесплатным приложением! Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался. Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос: - Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п. Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться. - Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!? Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин: - Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!! Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром: - Какая самая высокая гора в мире? Бабуся: - Э... Орбит... Голос: - Дура, рано еще... Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. - Как размножаются ежики? - Осторожно. Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся. Бюстгалтер! Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже. Пришла надушенная, а ушла занюханная. Кто не работает, тот пьет Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: - Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие. Алкоголик говорит: - Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень. А наркоман думает: - Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили... Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет. Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Ее мама спрашивает: - Ну че, доча, как дела? - ААААА, заебали. Заставь дуру хуй сосать - так она себе губу раскатает... - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала! Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины после себя опускали сиденье... Ну так нехуй теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обоссывает! Пора переосмыслить слово "вскакивать". Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... - Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые? - А чтоб такие как ты уши не натерли! - Мужчина, скучаете? - Не настолько... - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... Отец сыну: - Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги. Это - малярия! Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец! Реклама: Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду! Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом. Воробей: - Там... Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит: - Воробей, что там? Воробей: - Где? Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский. Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю: Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны, тому дадим лодку и отпустим. Американец: - Метр. Вождь: - Знаем (съели). Француз: - Километр. Вождь: - Знаем (съели). Русский: - До хуя. Вождь: - Оо, такого не знаем. Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают: - А сколько это? Русский: - Это как от той пальмы и до ебени матери. - А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы! - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила челку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? - Лом. Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте? - Whаt thе fuсk is gоing оn? - Ленинградский почтальон! История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла. Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!" Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции... Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила челку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы - Что такое наивность? - Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски. Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиZдить и поломать? Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение. Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х#ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не...ет, я не видела. - Ну, тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе! Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!... Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин." Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист. - Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! Жаренному коню в жопу не смотрят. Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... Особенно своего, и особенно на морозе. - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!! Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит: - Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день... - Эх ты! Жениться тебе давно пора! - Так в том-то и дело, что я женат... Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Они жили душа в душу... и частенько тело в тело. - Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!! - Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?! - Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла... Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз! Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят... - Я решила поменять профессию. - Правда?! - Блядь буду! Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. - Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку? Разговор двух приятелей: - Поехали на пьянку! Девчонки будут!! - Какие девчонки? - Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных! - Что такое - "Результат на лицо?" - Минет. Приходит мужик к окулисту: - На что жалуетесь? - спрашивает врач. - А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик. Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке: - Это что такое?!? - Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще. - Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу! - Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся. Объявление: Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!! Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак! Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он куда-то уехал. - На отдых? - Нет, он уехал с мамой. - Что с тобой случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива. - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл... В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиздeц!" Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации. Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку. - Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. - Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже. - Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? - Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется. Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!! Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты на канале ТНТ... Их не показывают по телевизору, и ни один из них не получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван! Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст... Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну, и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя мужики-то трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат... Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня... Да пошел ты на хуй!!! Ловит старый еврей машину: - Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской? - 150 рублей. - А если я возьму с собой Мойшу? - 150 рублей. Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку: - Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь! - Можно из пуговиц от пальто сварить суп? - Можно, если они вырваны с мясом! В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола... Живем, как положено. А положено у нас на все... Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим". Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: - Не-е-е, не поможет... Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Тебя кинули? Расправь крылья и по-ле-те-ли-и!.. - Что такое клавесин? - Бета-версия пианино. - А рояль? - Пианино-Про. - От перестановки слагаемых сумма меняется! - Почему? - А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью". На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, именно невеста! В селе первая брачная ночь. Вася: - Галя, ты же говорила что девственница? - Я сказала? - Да, ты! - Когда? - Когда встречались. - Боже, как неудобно... Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!! Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Девушка - это целый мир. Женщина - уже не целый. Новый "Domestos" убивает все известные микробы. А неизвестные - захватывает в плен для опытов. Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции: - Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с! Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту: - Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?! Два уровня защиты: Нigh и... и нехай... - Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки? - Порядочная девушка сначала берет в рот - а уж потом тр@хаешь ее в задницу. Грязную же шлюху сначала тр@хаешь в задницу - а потом она берет в рот... Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое TCP/IP? Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нахуй. Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела... - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива? - Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул? - Нет... - Тада бегом за пивом!!! Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку. Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? Поели, попили... пора и честь терять! Что тебе снится, доктор-проктолог? Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея. Первый закон в химии: если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде. Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза: Либидо - это поц сознание... 1 million microphones = 1 phone 1 million phones = 1 megaphone Один из картежников все время проигрывает. - Ничего, - утешают партнеры, - не везет в картах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, и я все еще не женат. - Ну, вот видишь! Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! Прочитал слово либидо наоборот. Много думал. Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!.. - Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила. - Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала? Молодая пара обсуждает меню завтрашнего дня рождения мужа. Денег нет. Муж придлагает сварить из остатков продуктов кулебяку, а гостям сказать, что будет индейка. Выйти из положения решили так: во время приема подарков жена в спешке убегает на кухню, возвращаеться через несколько минут вся в слезах. Муж спросит: "Дорогая, что случилось?" Жена ответит: "Индейка сгорела." На следующий день во время приема подарков жена в ужасе мчится на кухнню, откуда через минуту раздаются крики, плач, стоны и тому-подобное. Через несколько минут появляется жена. Муж: - Дорогая, что-то сгорело? Жена: - Да, кулебяка. Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: - Штирлиц, вам наверное одному не спится? - Отчего же! Спиться я могу и один!! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше хуй дать в зубах поковыряться? - Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? - Нет! - Обидно! Может у вас наркотики есть? - Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!! Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное. Друзья: - Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки. Телефонный звонок: - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. Врач больному: - Пьете? - Не откажусь! Звонок в телефон доверия: - Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься? - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца... Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления... "Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара. Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан. Ошибки юности легко сходили с рук, Ах молодость, волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те и суки постарели. Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что, бля, 8 Марта! БУТИК - БУ Товары Из Китая. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: - Это УралПромАвтоматика, а...? Мой ответ такой же скорый: - Нет, вы ошиблись! Кладу трубку с выдохом: - Дура!!! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов - почему для этого надо звонить в Калифорнию?!! Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует. Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются. - ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам! пишет обратное письмо отец своему сыну,у меня все хорошо,устроился на работу и высылаю тебе 200 рублей которые ты просил,и еще на будуещее 200 пишется не с тремя нулями а с двумя! - Царевна я - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула. И обернулась девицей... Красной-красной... Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время... Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. Если теория эволюции человека верна, то в будущем наравне с поговоркой "рука руку моет" в обиходе будут выражения "нога ногу обувает", "зуб зуб чистит" и "яйцо яйцо чешет". По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта. Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск. - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляшь... с ликером попалась! Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... - Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако. "Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки). Поговорка проституток: - На чужой хуй - рот не разевай! - Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет? - Пупок. А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"! Руки бывают разные Грязные и не грязные Грубые или нежные Черные, белоснежные Гладят меня и тискают, Смело по телу рыскают. С ахами или охами, С хрипами или вздохами. То на холодном столике, То на немытом коврике... Скоро ли это кончится? Мне, ведь, другого хочется. Встать утром раньше солнышка, Выпить зарю до донышка, В волны с обрыва кинуться, Или росою вымыться, И поваляться с книжкой. Но родилась я мышкою Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!! Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..." Оргазм у пассивного педераста - обычный понос. Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер. Прошел традиционный конкурс песен и плясок. Победители доставлены в вытрезвитель. Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер... К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения, то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках и т.п. И это будет первый случай пробок на реке! Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу. Объявление: Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов. Бабушка на рынке покупает живую рыбу -Внучек, а у вас рыбка-то свежая. -Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая! -Так я тоже живая... Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память". - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану? Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает: - Тебе срочно? А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...! В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо". Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал! Судя по активности прибалтийских фашистов, до них только сейчас дошло, что 2-я мировая уже закончилась. - Почему Робин Гуд грабил только богатых? - Потому, что у бедных ничего не было. Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет. Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стандартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили. Насчет того что курящая женщина кончает раком не ответишь, так что я ему отвечаю в том смысле, что статистика вещь тонкая, относиться к ней надо осторожно и привожу пример что, согласно статистике, 99% умерших постоянно употребляли в пищу яблоки. Короче он отстал, но где-то через полчаса подошел ко мне и на полном серьезе стал выпытывать, где я нашел такую информацию и что ему делать: ведь он так любит яблоки. Я не нашел что ответить... Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед... Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит: - Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн: - Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя... Бог: - Да я и сам уже это понял... Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке. Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы! Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника: - Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?! - Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли! - Ну и что?! - Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии... - А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?! В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о*уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: ? Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали! Охрана: - Продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один два три четыре". Пустили его на сцену, а один охранник говорит другому: ? Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре три два один", я бы, наверно, обосрался! Цитата: "... упал колобок на травку, с травки на дорожку и покатился." А кто сказал что он не наркоман! С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо". Вакансия: Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора. Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой ? голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами. "Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку. Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие. - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он ехидно улыбается. На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Девушка парню показывает фотографии. Парень: - А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые! - Да, вот эта ужасно красивая, а эта - еще ужасней! Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию... - А почему вы хотите ее продать? Парень девушку спрашивает: - Если Чупа-Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: - Буду... Он ей: - Ну, соси, потом куплю... Краткость - мачеха оргазма. Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет. Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своем приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название Ваня-да-ваня. Правые! Объединяйтесь в "Нефтеналивное Яблочко"!! - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать... Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги... Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! 2024 год. Франция. На входе в школу: - Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала? Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам. Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество. Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. Нихуясень!!! = "посмотрите, какое большое дерево". Скажите своему запору "Н-н-нет!" - Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб? - Он же олигарх, а не олигофрен! она - наБлядное пособие ЗАписать НАписку Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: - Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы! Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина: - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, я учительница. Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку выебать можно?!! Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю. - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?! В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: - Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! - Крепись, парень, получишь за это награду на небесах! - Хорошо, а что это будет за награда? - Корыто овса, осел! Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро. - Блядь! - выругался Адам. И стало так. * Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: - Какая блядь...?! И тут он увидел Ее! Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски. Самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки. Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в бОльших количествах там поместиться. Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?" Приебалты. Всего одна буква - и звучит как характеристика. Вообще-то приебалты - это три разных нации: доебалты, неебалты и заебалты. Занятия хуйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Ингосстрах платит всегда. Знаете ли вы, что при игре в "балду" из фамилии президента можно составить только три слова: тип, туп и типун? - Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"? - Еще разок, детка. - Что значит "bаbу оnе mоrе timе"? У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный: - Слушай друг - ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны? Тот замахал руками в ответ: - Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?! - Даже стены - и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена. Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий. Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное ни огнестрельное оружие. Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу: - Еще раз напьешься - выгоню из дома. На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит: - Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома! Что мне делать? - А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена пидет. Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы: - Ты что делаешь? - Ты что не видишь, книжку читаю! - Придурок, закрой чемодан и ложись спать!! Прапорщик: - Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю. Штирлиц перешел на легкую рысь: тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить. - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды! У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение. Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила Будет заворот кишок! Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"... А все остальное - вылизывать, что-ли?.. Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом! Один счастливый обладатель опеля рассказа: Если его (опеля) тихой ночью поставить в темном-темном лесу и прислушаться, то можно услышать как он гниет. - Пить будешь? - Не-е-е... - Че так? - У меня язва... - Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке? - В семье! Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Прогуливаются Путин и Лужков по Москве. Путин: - А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: - Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворы благоустраиваю, и улицы подметаю... Чего еще людям не хватает... не понимаю Аликсандор Блох. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"... Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один. Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW". Пришёл мужик к приятелю, сидят, выпивают. Мужик смотрит, а хозяйский кот как сумасшедший носиться по дому - то в подвал, то на чердак, то во времянку, то к соседям убежит... Мужик спрашивает у приятеля: - Что с котом, не сбесился? Тот отвечает: - Да нет, я его кастрировал, теперь он бегает, свидания отменяет! - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность! Друзья поехали в командировку в райцентр (из облцентра). К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну, там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь... Парняга, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: - Меня можно только в рот или в попу... Парень, в смешанных чувствах: - Почему?! - А я парня из армии жду! Мужики! Вот это любовь!! Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... - Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной? - Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо. - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра... Женщина всегда хочет большой и любви... Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы. Аналогии: Магазин женского нижнего белья - "Бюстье" А если мужского? "Хуйло"? Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики. Как все-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального! Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян. После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца... Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом. Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!. Спроси меня как." А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится... Дерминатор 2. Супный день. - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?" Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него больше пить я не буду! Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку... Ничто не вызывает такую грустную усмешку как надпись "телефон доверия ФСБ РФ". На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?! Пришел! Увидел!! Крокодил!!! Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: - Мадам! А ведь она права!! - Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие. Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики? Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... Почти по Ильфу и Петрову. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. Весенний меховой инструмент. Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет, А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит, Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся! Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся? П.....Ц опять подкрался незаметно, Схватил за горло, пьяный и босой, Любовь весной приходит в платьице зеленом, П.....Ц всегда приходит в белом и с косой. - Дебушка! Сколько бремя? - Восьмой месяц! - Что такое богема? - Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами. Вы знаете как найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!" Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку. Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать... Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет. - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто?? Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!" McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот. Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель. В аптеке: - Дайте мне одну душегубку! - Что, что?! - Презерватив! Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля. - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? - Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт." - Ваш человек провел к нам интернет. - Да. И что? - Не работает! - Компьютер сейчас включен? - Какой компьютер?! - .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер. - Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?! - Разумеется... - А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! - Пока не будет компа - не будет и интернета. - Я на вас в суд подам!.. - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника. Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет. Душа просит романтики, а попа приключений. А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана? Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: - Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т.п. Вовочка, увидев учительницу: - Здравствуйте, Марья Ивановна! Марья Ивановна, шарахаясь: - Вовочка! Пошел на хуй!! Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники. Совершенно лысый мужик приходит к доктору: - Доктор, я так больше не могу. Сделайте что-нибудь с моей лысиной. - Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы ? приходите. Через неделю приходит: - Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет. - Ну вы пейте-пейте. Приходит через месяц: - Доктор, все равно результата нет. Только на заднице волосы начали расти. - Вы дальше пейте. Приходит опять через месяц: - Доктор, не помогают они, только на заднице растут и все. - Продолжайте пить и приходите позже. Через полгода приходит: - Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно. - Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову. Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг. Смазав жопу детским кремом, Девку в задницу ебу. А у девки там проблемы, Закусила аж губу. Недовольна мной зараза А ведь дело-то в судьбе: Машинально жопу смазал Я не девке, а себе. Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения... Весенний призыв. Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины. Внимание! В городе появились продукты мутанты, это: ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр! Цыгане-карлики угнали табун пони. Добро всегда побеждает зло! Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром... Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, а за барабаном кто-то стоит. - Вам кого? - Простите это у вас похороны? - Нет, ... Доктор сказал, что еще 3 дня осталось... - Ради Бога, извините, ... а можно я у вас пока барабан оставлю? В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? ? Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. ? Нет-нет! ? закричал профессор. ? Думайте как юрист! ? Хорошо, - ответил студент. ? Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." А что это за дырка у меня в ботинке? А это для ноги... - Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!... - А нафея тебе так много??.. - Зачем человеку дан внутренний голос? - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза. Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"? Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать: - Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю! Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее: - Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200. - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси... Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут! - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь! Учительница задала в классе древнюю как мир загадку: - Дети - три да три - что получится? Отличница Маша: - Шесть! Остроумный Петя: - Дырка! Вовочка: - Кончишь в конце концов! Хороший секс это такой секс,после которого выходят покурить даже соседи! "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Hо папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку - Что такое "много денег"? - Это когда на налоги хватает. Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же еще вроде живая? Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель: - Жопа! - Чего?! - В смысле одно место. Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"! Охота без выпивки - все равно что рыбалка без бухла! Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени. - Сынок, что читаешь? - "Тысяча и одна ночь." - Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки! Если вас кто-то обозвал сраным козлом - забодайте его! ... и обосрите. - Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства. - Раздевайтесь, показывайте... Зал Суда, Судья: - Ну, ответчик, как говорится, вам истец... Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда грек изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? - И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьет на хавку... - А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... Невеста на свадьбе была страшней закуски. Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd. Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды. Надпись на надгробной плите: Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2002 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни! Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько? - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает крутой Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла". Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману: - Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: - Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! - Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!! Безошибочно отличить девушку от недевушки можно только один раз. Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим. - Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом? - Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и? - Ношу 43-й и не болят. В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Мужик приходит в публичный дом: - Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги? - ??? - Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился. 20% дорог в России опасны для проезда... остальные 80% дорогами назвать нельзя. Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено. Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всем моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоишь ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жопу выебу! Ясно, солнышко? Зима, гололед. идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "еб твою мать!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить... Беседуют два зоолога: - Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! - Да ты что?! И как? - Бедный зверек уснул в прыжке и разбился. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила... В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачке цигаркой в харю... Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки". Не проститутка я, как будто! За что ж меня тогда ебут-то?! - В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. - Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...