В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным `тук-тук-тук", доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней. - Гос-споди, - сказал один из парней, переводя дыхание, - Вы напугали нас до полусмерти - мы думали, что вы - призрак! Что это вы работаете здесь так поздно? - Эти идиоты! - прорычал старикашка. - Они неправильно написали мое имя!!! лучший анекдот Изнасиловал слон мышку и помер. Сидит мышка возле слона и плачет. Бежит мимо волк: -Мышка, чего ты плачешь. -Понимаешь, волк, удовольствия на минуту, а могилу копать всю жизнь. - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения. - У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то. Сидят на работе три барышни. Все уже замужние, но срок замужества у всех разный. Беседуют о семейной жизни. Самая молодая говорит: - А я вот обычно картошку на гарнир готовлю... Та, что чуть старше замечает: - Картошка... Её же чистить надо! Мы вот рис едим! Рис с овощами, рис с мясом - удобно! И чистить не надо. Самая старшая: - Ну, вы даете! Рис - его же мыть надо. Макароны надо готовить!!! Пессимист видит бесконечный туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам. А машинист поезда видит трех укуренных чуваков, сидящих на рельсах. Объявление: За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест. В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть. Молодожёны в свадебном путешествии... На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь... Муж, устало: - Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть... - Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких расценках... В метро в часы пик: - Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак! Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит... Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку. Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас! Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина. Уж полночь близится, а близости все нет... Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками - гарантирует Вам пердеж с хрустом! - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь. Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть. - Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионныый фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии! Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет. - Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? - А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол... Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему: - Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром? - Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил. - Ну а мы тут при чем? - Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак. Приемная комиссия вообще в недоумении: - Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - "летун"? - Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил. - Тогда зачем же к нам пришли? - Вот понимаете... Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!! - Они третий день ничего не едят!!! Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GРS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mеrсеdеs, BMW, Gеnеrаl Mоtоrs, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку пива, как появился ОН. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока. Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: - Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: - Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали! - Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть! Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блЯЯЯЯЯ!!! Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.. - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. - Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом? - По-моему, в том, где детей рожают... У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду! Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Женщина с очень большой грудью жалуется подруге: - Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали? С девочкой 3-х лет обсуждают тему пpиближающегося Hового года, ну и сопутствующих этому меpопpиятий. Мама:"А кто пpиходит под Hовый год? С подаpками." Девочка:"Дед молоз!" Мама:"Замечательно. А еще кто с ним пpиходит?" Девочка:"...." Мама:"Hу ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой." Девочка:"... Шмеpть?" В операционной: - Доктор, кажется мы его потеряли... - Ой, что ж теперь будет-то?!! - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась... Ннформация о пробках на дорогах города Москвы: на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива, 65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей... Сейте разумное, доброе, вечное: Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладем на койку и сеем, сеем, сеем! Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят! Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам. Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало. Еще один пункт из устава израильской армии: "Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки." Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?! В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!" Дело было в Германии. Одни товарищи накурились травки и решили по площади с кольцевым движением покататься задним ходом. Ночью машин мало, так что риск врезаться невелик. Катались они недолго. Ну, приезжает ГАИ, подходит гаишник к машине, в которую они врезались. Они довольно долго ждут. Потом гаишник подходит и к ним. Они, естественно, дрожат - ясно, что за вождение в накуренном состоянии задним ходом не похвалят, - гаишник проверяет документы, просит подписать протокол, мол, всё нормально. Они в удивлении - что случилось? Гаишник объясняет, что у водителя машины, которая в них врезалась, 0,3 промилле в крови. Он был настолько пьян, что сказал полицейскому, якобы они в него задним ходом врезались... Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!! Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей. Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно". В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно. Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев. Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? "Hу сколько же можно жить только за счёт вывоза сыpья!" - возмутился Пpезидент России... И пpинял закон о ввозе pадиоактивных отходов. - Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? - Где ты это прочитал? - Сам придумал! На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента. - У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого купил газету: - Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете продавать такую дрянь? - Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ. Южный город, типа Ялта или что-то наподобие. Прекрасный вечер. Вид на море, шум прибоя, лёгкий завораживающий ветерок. Закат. Прелесть неописуемая. Муж и жена любуются на всё это, и вдруг муж, в страшном волнении, едва не захлёбываясь от нахлынувших на него чувств, поворачивается к своей жене и, глядя ей прямо в глаза, тихонько говорит: - Дорогая, а давай... разведёмся! - Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания! - Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься... Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает: - Вам морской бухгалтер нужен? Его спрашивают: - Как это морской? - Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду! Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. Шахматы для негров - черные ходят первыми. Недавно прихожу в себя после пьянки, оглядываюсь, вижу что я не дома, ни черта не помню, чтобы узнать хотя бы какой сегодня месяц, беру первую попавшую под руки газету (СпидИнфо, номер не помню) и первое что я вижу это объявление: Продаю плазменную установку для сварки любых земных материалов. Мне сразу как то нехорошо стало. Общаются две подруги: - Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд. - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку... Маленькие хитрости: - Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться... Если вам сниться, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!! - Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что это ещё за у. е... - Условные единицы, в них сейчас цену измеряют. - А-а, понятно, а вон та сколько? - 900 рублей. - А сколько это будет в уях? - Этот товар не уевый. - А который уевый? - Вон тот уевый. - Да, выглядит и впрямь уевато. - Зато настоящая фирменная уевина, а не уеплетство какое-то. - А-а, ну, тогда зауячьте её мне. - Счастливо! Сто уев тебе в тачку! - И тебе того же на рыло! - А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек... На эстонской границе женщина говорит таможеннику: - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю! - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску... - Это меня не удовлетворит! - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса! - Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил. В темном переулке встречаются два мужика. Первый вынимает из кармана нож и говорит: - У деньги есть? Второй, доставая из-за пазухи топор: - А тебе зачем? Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную: - Да вот, разменять... Полюбила я пингвина, Не всего, а половину Половину нижнюю - Жирную, подвижную... Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства... Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров. Пареная репа - башка Нового Русского после сауны. Из серии "глупые вопросы": - Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"? Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов. Цитата из жалобы: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы. На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит: - Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое? Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она вам с тремя мужиками изменяет. На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! В пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует: - И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала... Скрипучий голос с последних рядов: - Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной... Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений... Заключение: Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии. Жаба задушила. Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык... Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь! На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее. Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть? А собачка ей и молвит человеческим голосом: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее! Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее! Женщина поворачивается к третьей собачке: - А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка, с криком: - Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!! На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются. Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, построенный в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора. - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху. Она - Ему: - Из тех ста тысяч сперматозоидов, надо же, чтоб именно ты, гад, проскочил!.. - Доктор, я водку смогу пить? - Нет. - А спирт? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что вас на всякую дрянь-то тянет? Разговор в магазине: - Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его. На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое :-/ Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! :-Е Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... - Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас. У причала стоит Большой Белый Пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки... Внучка спрашивает: - Деда, а что это за человечки там, внизу? - Механики и мотористы, - отвечает капитан. Внучка: - А можно я им хлебушка покрошу? Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) Из анкеты для приема на работу: Дата рождения: 5/5/1978 Рост: 50 см Вес: 3.5 кг Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex. Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!" - О! А это мысль!! Мне часто снятся эротические сны, что мама с бабушкой опять уехали на дачу... Три русских чуда: - ковер-самолет - скатерть-самобранка - простыня-самоёбка Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу всё время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удаётся? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счёт. Доктору очень понравилась эта идея. А на следующий день он получил счёт от юриста. Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой. Стоят на расстоянии от друга. - ПРАВЕЕ! (кричит) - НЕ СЛЫШУ! - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! - НЕ СЛЫШУ! - (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ! В мединституте: - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках? - В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку... На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!" Тема урока: Период, попробуйте только заржать, полового созревания. В аптеке: - Дайте мне два презерватива. - Именно два? - Так нас же двое! От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом... После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором. Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное. Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы... - Чем свадьба отличается от драки? - После драки кулаками не машут. Разводятся супруги. Судья спрашивает: - Было же что-то привлекательное в вашем муже, раз вы вышли за него замуж? - Было, было. Но всё израсходовалось до последнего рубля. Объявление на ларьке Шаурма: Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!!! - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Больной, какое сегодня число? - Целое, положительное. - Дорогой, правда мои глаза голубые, как небо? - Угу - А губы красные, как розы? - Угу - Как я люблю, когда ты мне говоришь такие поэтические слова! Проходят два старых еврея мимо ОВИРа. Один из них тяжело вздыхает. Второй: - Ха! И это он мне еще рассказывает!!! Звонок по телефону: - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона. - Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"? - Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу. Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол. Ось зла, а пчель добра! - Официант! Сибирскую корону!! - Мне тоже!!! - Осталось одна бутылка! - Две цены!! - Три цены!!! - Да возьмите "Балтику", один хуй! - Два хуя!! - Три хуя!!! Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик". Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной. Девиз патологоанатома: "Глаз долой и сердце вон!" А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ. - Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить? - Ну, 7-8. - Чего, месяцев? - Нет, автомобилей. Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе. Разговаривают две женщины: - Мой муж трахает меня как заведенный. - А меня мой - как разведенный. Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой! Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс. - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать. Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой: - Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу: - Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом: - Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь... Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз. Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. - Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно! Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша. - Мама! У тебя молоко убежало! - Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!! - Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу. - Куда ты летишь, словно сумасшедший? - В театр! - Сейчас? В полночь?! - Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля! Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты. А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 пагонов для прапорщиков? Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово. Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: - На хуй. Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу... Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком - погашен... Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - погашен... Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый системный Спец и веско замечает: - В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее. С этими словами он выключает-включает, и система чинится. - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят... Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее... Англичанин: - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз: - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое... Русский: - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пиздеж стелется.... Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе. Реклама: Куку-руку - это чудо! Протезы нового поколения с кукушкой. Только через официальных дистрибьютеров. Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих... - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой... я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках... - Вот!!! А это – ГРЕХ!!! Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs... Ряд ценников на рынке: Говядина. Свинина. Баранина. Маринина. Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы! Франция. Магазин. Леди второй час выбирает себе шляпку. Продавец невозмутимо выносит новые и новые коробки. Наконец дама успокаивается и говорит: - Я, пожалуй, возьму вот эту, упакуйте, пожалуйста... Продавец молча кладет шляпку в коробку. - ... сколько с меня? - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли... Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит: - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда! Скачет Илья Муромец по дороге и вдруг видит: на пути огромный камень, а на нем надпись: "Поворачивай, идиот! Тупик!!!". - Что лучше - здоровый нос или больной? - Конечно, больной! - Почему? - Здоровый нос - это некрасиво! Сидит обдолбленный нарк на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Нарк: - Иди сюда! Сюда иди!! Иди сюда!!! Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю: - Принесите мне ее!!! Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих. - Программа по озеленению правительства Москвы. - Кустиками? - Баксами! У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней в деревню... С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки. В России нынче две беды - Киркоров и футболисты. Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. ...У меня мурашки от твоей Наташки, И у Пашки тоже от нее букашки. С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим, Нужного лекарства снова не находим... * - У меня мурашки от моей Наташки. - А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины! В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей! Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху... Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят. - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц. Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах. Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива... Вот такая штука - Димедрол и пиво! - Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь. Философствуют два пожилых еврея. 1-й: - Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались... 2-й: - Ну?.. 1-й: - Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались... 2-й: - Ну?.. 1-й: - Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались... 2-й: - Ну?.. 1-й: - Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала! Рассказ одной моей знакомой: - Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: - Слазь, дура, я уже остановился. - В чем разница между женщиной и обоями? - Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. - А в чем сходство? - И тех и других старых дерут, а новых клеят. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка. Словарь: "Сквозняк" - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью. Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет!? - Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр? - Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории. Идет по улице молодая симпатичная девушка, блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете: - Девушка! У Вас одна грудь снаружи! - Ой! А где же ребенок?! По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо, - подумал он. Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги! Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу). Контролер: - Что это? Нарк: - Заяц. Марихуанская впадина. Новость: Молдавские ученые доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах. Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт! Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!! Муж сообщает жене: - Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. - Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил! Муж: - Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе... Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал. - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. - Холмс, но как вы догадались ? Опять ваш дедуктивный метод ? - Это же элементарно, Ватсон ! Попробуйте-ка этот паштет ! В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты ? Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?! - Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало... - А где глаз? - Так жена надоела! - жалуется мужчина. - Ужас, как устал от нее! - Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! - советует врач. - Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает. Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто. Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. - Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина. Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его порезал в третий раз, политик возмущенно говорит: - Это все от пьянки, мой дорогой! - Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой! Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? Говорит машинист пассажирского поезда проводнику: - Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил чай себе на штаны, а теперь вот еще скорый поезд едет нам навстречу по нашей колее! Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!! Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы. Два еврея в Одессе вскакивают в переполненный троллейбус, один с переднего входа, другой - с заднего. Тот, кто сел с задней площадки, кричит тому, кто протиснулся спереди: - Арончик, ты уже взял билеты? - Нет еще. Пока оформляю документы. Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! - Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? Новое от "Дав" "Дав мужу", "Дав соседу", и наконец "Дав всему подъезду" Подходит мужик к очереди и спрашивает: - Кто последний? Ему отвечают: - Ты. - У вас булочки сладкие? - У нас и между булочек не кисло! Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно: - Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться... И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... - Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная, в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не останавливается, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину. - Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель. - Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия? Шофер посмотрел на девочку и говорит: - Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить пальчиками! Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась: - До свидания! Большое спасибо, дядя Клиторов! Водитель ответил: - Будь здорова - но моя фамилия Косичкин! Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года. - Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. - Давайте сыграем в морской бой! - Давайте. - А-1. - Ранил! - А-2! - Ранил! - Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил? - Нет, я раненный на Б-4 переполз! Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: - Мать сюда... Живо!!! Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно! Объявление: Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели. ...Малосованный огурец... Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов. Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма. Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.