Сидят три друга и хвастаются:
1: А у меня подружка - блондинка!
2: А у меня - шатенка!
3: A у меня - Каштанка...

Диагноз: "ожоП лица III степени..."

Чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Проезжает мимо гаишника машина, он ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ААААААблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- Я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?!!

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Новости науки:
Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установили миниатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря на свои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Основной закон диалектики - все по спирали. Ну совсем все поспирали!

Вентилятор нужен чтобы засасывать комаров через дисковод...

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку.

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? 
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела С Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж... С его-то будильником!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Новость:
С целью поддержки отечественного футбола, Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Напилась - веди себя доступно!

Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.

А он, мятежный, просит дури.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. 
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девчонки, что было, что было!!!

- Полей цветы в саду!
- Но ведь идет дождь.
- Но у тебя же есть зонтик.

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.
Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.

Ширвиндт и Державин на днях организовали партию "Шире державу!"

А все-таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?

Девушка-шахид - секс-бомба.

Новость:
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

После разговора с Кучмой Путин заявил:
- Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!

- Мойша, а вы знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле.

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота.

Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею.

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чего такой хмурый?
- У моей жены - СПИД………... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
И не дотянул.

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? 
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Пpозектоp в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

Отсюда до него ровно метров двести-триста

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу

Одним зайцем сразу всех убить!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. 
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.

Японская хайка:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел...

Девушка - это влагалище и несколько вспомогательных агрегатов.

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота.

Сделал дело - прикрой ветками!

Людоеда убить мало - его надо съесть!

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

- Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса,
а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна.
Один у всех и все у одного!!!
Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители...
Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно.
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит:
- Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
- Это не цикады!
- А что?
- Молнии на ширинках...

Приходит девушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы: маленькая грудь и прыщавое лицо! Что делать?!
Доктор (очень задумчиво, почесывая кончик носа):
- Маленькая грудь, прыщи на лице...прыщи на лице, маленькая грудь...маленькая грудь, прыщи на лице...замкнутый круг какой-то получается!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.

Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово "хватит"...

Новости спорта:
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Он был авторитетный урководитель.

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

- Куда уходит детство?
- Туда, где оно играет!

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения.

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

- Ну хоть банан поешь при мне...

Объявление. На ТV для передачи "Про это" требуется ЭТА.

Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
"Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!"

...ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...
(подпись): глист.

Я шла к своей великой Цели...
Но по дороге отымели...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Один рыбак другому:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!

Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернется назад...
если это не женский зад.

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают. Первый:
- Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, - говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому!
- Ну пацаны, -говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Муж - жене: - Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Лето быстро пролетело
Тополя осыпались
Отошел загар от тела
Но остался сифилис.

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент, смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Новая акция "Тайд" - "Тайд или повешение?"

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,
когда на космическом корабле кончилась еда.

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитано) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!
- Все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Скоро в приличном обществе нельзя будет показаться, не натянув курицу на член.

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.

Исполняется песня "Русское поле"!
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

Два друга безуспешно искали работу... Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: 
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон... А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...

10 лет водил Моисей евреев по пустыне, нашел место спрашивает: 
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает: 
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Нет, пахнет чем то.
Еще 10 лет водил Моисей евреев по пустыни, нашел место спрашивает: 
- Нравится вам место?
Те отвечают:
- Да, все зашибись.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев НЕ ПАХНЕТ !!!

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился:
- Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!
Тут жаба говорит ему человеческим голосом:
- Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!

Новость:
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.

Незнайка на нуле.

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

- И в заключение о спорте и о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лёд...

Пару лет назад принесли нам переставший работать компьютер. Сняли кожух. А внутри увидели мышиное гнездо из пуха, и следы жизнедеятельности. Единственной "большой" щелью была щель 8-10 мм. Хозяину (владелец продуктового склада) объяснили, что машина перестала работать, так как машинист сбежал.

Реклама:
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.

Объявление:
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил 
коммунизм.
В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом
коне.
Теперь мне сорок, и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

- Ну что ты, милая - мне абсолютно все в тебе нравится! И хоботок, и рыльца.

Возвращался как-то рабочий Сидоров домой после тяжелой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит, купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.

Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

- Вы не задумывались, почему самое разнузданное, самое скандальное шоу на ТВ, шоу, где могут оскорбить, обматерить, облить дерьмом и дать по морде, шоу, которое все ругают, и в то же время все смотрят, называется именно "Окна"? 
- А вы на английский переводить не пробовали?

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!

Летит американский самолет.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

Стоит только небольшой части мужского организма подняться -
как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.

Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Новость:
Появилась новая автомобильная охранная система.
При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!".
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!".

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашел уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю ее - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- "Зенит" - "Спартак"!
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Появилась новая виагра-плюс. Работает даже дома!

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Встречаются два юзера:
- Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой навороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался - зачем деньги тратить? 
- Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

- Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они начнутся как раз во время проведения теста на беременность

Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская истерика.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Новость:
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! 
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? 
- Недели три, царствие им небесное!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
- Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою блядищу!
Шофер открывает окно:
- Козел, да моя блядища срать на тебя, мудака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Тюремный надзиратель коллеге: 
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - 
он уже третью ночь не ночует в камере
 
- А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем".
Это на ком?

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать их на свежую голову
 
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната ? значительно чище. 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... 

- Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками...

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?

- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?
- Сменить батарейки.

Гостья взвизгнула и кричит соседу слева:
- Вы мене локоть вилкой укололи!
Гость-сосед:
- Ой, извините! Я думал, что это окорок лежит в моей тарелке.

- Каким образом можно свести с ума хохла?
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Она была такой холодной, ну такой холодной, что когда она раздвигала ноги, внутри загорался свет.

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

Белочка, береги свое дупло.

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Если в метро в час пик твой поезд не доехал до очередной станции и надолго затих в тоннеле, а ближайшая к тебе дама все твердит: "Ну почему, почему мы не едем?" - авторитетно объясни ей, что пропускаем скорый.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па это же целых девять литров!!!

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Аэродром. Самолет готовят к полету. Пилот - технику:
- Как самолет?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!

Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало и обкакался.

Дело было во времена службы в армии, служил я во Внутренних Войсках дивизия ДОН - 100. Дело было в учебке, сдавали мы экзамен толи по тактике ВВ толи по тактической подготовке, за давностью лет не помню, но это и не важно. Так вот служил с нами парень со Ставропольского края типичный хохол, только в этом он не признавался, звали его Петренко Алексей по кличке Петровна. Достался ему билет по тактике мотострелковых частей США, мгновенно Петровна ушел в затуп. Мы тоже сидели напрягали мозги. Он подошел ко мне и спросил, что я знаю по его вопросу. Я ответил то что первое на ум пришло, а пришло следующие. В мотострелковых частях США служат одни негры, и все боевые действия америкосы ведут ночью, потому что негров не видно. Но наши снайпера во Вьетнаме нашли способ их отстреливать - они их смешили и когда негр улыбался били ему в рот, как известно у них очень белые зубы. Петровна все принял за чистую монету и пошел отвечать. В комиссии сидело 3 полковника, 2 майора, нач. штаба бригады и ротный. И вот мы слышим как Петровна начал давать ответ. Ржачь стоял несусветный. Причем как солдат так и офицеров. Председатель комиссии спросил у него кто тебе это сказал? Петровна на меня, полковник спросил откуда я это узнал? Я ему ответил, только что сам придумал. Мне за смекалку поставили 5 и отпустили больше не о чем не спрашивая, а Петровну попросили изобразить как же наши снайпера смешили негров. Вот такой был случай.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!?

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
 
Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают.

Новость:
Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе.

Реклама:
"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"У пизды две створочки, а качество в Пятерочке"

В негритянском квартале родится гадкий утёнок. И все дети над ним издевались.
Но утенок начал белеть! Он белел всё больше и больше - и наконец превратился в прекрасного Майкла Джексона.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: 
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... 
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Набор игрушек для всей семьи: для ребенка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька.

Экзамен на зоологический факультет. Выносят птицу. Профессор:
- Что это за птица?
Первый студент: - Выродок!
Второй: - Отморозок!
Профессор: - Зимородок это!

Штирлиц почуял запах гари. Действительно, оглянувшись назад он увидел, что из-за угла выходит Каспаров.

У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был. Не они.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.
- Да, квартет.
- И сколько вас там?
- Трое.
- А кто именно?
- Мы с братом.
- А у тебя есть брат?
- Нет, а что?

Надоело как то генералу блядство поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: 
- Поручик, дрочите...
Ржевский естественно сопротивляться, но генерал:
- Дрочите, иначе в тюрьму засажу...
Ну, делать нечего, Ржевский начал дрочить, пять, десять минут, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: 
- Поручик, отставить!
Ржевский:
- Нет уж, извольте...

Иностранец, спросив дорогу у милиционера, благодарит его:
- Вы мне очень помогли! Большое вам буль-буль-спасибо!
Милиционер:
- Что за странное слово - буль-буль-спасибо?
- Тот русский, которого я благодарил до вас, сказал, что мое
спасибо не булькает! А теперь?

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
- На чем срезался-то, Василий Иванович?
- На математике.
- А что так?
- Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5
плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить
не могу!

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решетку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЕ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!

На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын президента Алиева

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением

Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!
Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

- Как по научному называется писанина на стенах туалета?
- Сраффити.

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана: 
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ

Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Разговаривают русский, француз и американец.
Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на хуй не пошлёшь!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасьте! Он сам умер!

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

в конце названия Windows XP не хватает Ю

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Все остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Мужик установил новый унитаз. Сел на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы космонавтом хотел стать!!

Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене:
- Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным.
Жена начинает скандалить:
- Не пьяным, а выпившим!!!
- Все-все, выпившим...
- Не ВСЕ-ВСЕ ВЫПИВШИМ, а просто выпившим!!!

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов
 
У мужчин половые органы находятся в одном месте,
а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Слоны замечательно переносят бревна!
По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Рассказал(а): 
Умирает Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем..??
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай... 

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Бьют часы на Спасской башне...
- Господи, а их-то за что?!

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется.

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Хуи пинаю...

60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play...

Наташа подходит к порутчику Ржевскому и Говорит : " А я вам подарок сделала!"
"Какой?" - с удивлением говорит тот!
Наташа раздевается, а у неё на пизде огромный бант! 
Ржевский закатывает рукава и говорит: " Ну и далеко он там?" 

Новость:
В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

- Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.

- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!

Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:
- Что случилось?
Лягушка:
- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может
находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили - ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь... У вас, случаем, бинокля не найдется?

- Почему утенок "туалетный"?
- Потому что он "гадкий".

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Царевич наконец нашел комнату со спящей красавицей. А увидел, что там уже много других царевичей и делают с нее такое. Один его приветствует: 
- Здравствуй. Делай с нее чего захочешь, только не целовать!

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза: 
- Ореn, бля, dооr!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: 
- А я его не встречал... Он сам пришел...

Агент Смит превращает Нео в себя, довольный ухмыляется. Тут появляется какой-то мужик 3 х 3 м. и переделывает всех обращённых Смитов в тех, кто они были до раньше. Наконец дело доходит до первого Смита и мужик прошивает Смита из огромного пулемёта. Лежит Смит, шепчет предсмертные слова: 
- Ты кто? Ещё один избранный?
- Не, я не избранный, я запущенный... Касперский я.
- А где же ты раньше был?
- Да тут и был, просто мне сегодня апдейт свежий поставили.

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят к другому человеку.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: 
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что ж делать, если она на гармошке играть не умеет!

1 января 2005 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском страховании. Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его отсутствии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - проверять полис могут несколько раз в день.
1 января 2006 года. Новость:
С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном страховании. Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру будут проверять наличие полиса, а при его отсутствии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день.
1 января 2007 года. Новость:
Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специальный двухпалубный шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе. Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты российской же Госдумы.

- Как тебя зовут, помнишь!? Сам встать сможешь!?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Замечательное наблюдение продавца, сделанное им 1 января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током...

В окно палатки, торгующей аудиокассетами и компакт-дисками засовывается голова: 
- Скажите, а у вас хуйня есть?
- ?!
- Ну, как - везде же "крутят"...

Муж:
- Попытайся донести до меня твои ощущения во время родов.
Жена:
- Попытайся себе представить, что тебе в жопу вставили зонтик, открыли его и пытаются вытащить...

Елка - это дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

- Какая разница между самолетом и соpтиpом?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно - завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. "Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

Загадка: Огненная водица на волю стремится.
Отгадка: Тошнота.

Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Хорошую - помаленьку...

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери: - Эй! Кто там следующий на укол от трипера?!

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Боря Моисеев говорит Пенкину:
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь полтергейст?
- Да не, телефон.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

Хорошо в тех, кто нам "Нет!"

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Идет суд над антисемитом:
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!

...Любовница от первого брака.

"Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.
Союз педиаторов - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс".

Зачем писать на спинах ментов "Милиция", если у них это написано на лицах?

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

- Васенька, ты рыбок покормил?
- Папа покормит, он в плавание ушел...

Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший:
- Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на хуй!

Вы никогда не задумывались, почему: 
чех - человек, а чешка - тапочек 
финн - человек, а финка - ножик 
кореец - человек, а корейка - мясо 
индеец - человек, а индейка - птица 
болгарин - человек, а болгарка - пила 
китаец - человек, а китайка - яблоко 
испанец - человек, а испанка - грипп 
француз - человек, а французка - триппер 
непалец - человек, а непалка - это не палка
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; 
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; 
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; 
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; 
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; 
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. 
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

Разговор двух подруг:
- Меня вчера не пустили в церковь. Сказали - неправильно одета. 
- А я оделась по всем правилам - платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели - приняли за шахидку...

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри? пульт от телевизора! 
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? 
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?

Журнал Плейбой:
"С большим перевесом голосов очередной девушкой месяца признана Верка Сердючка.
Ожидайте пикантных фотографий в новом номере."

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!

А звали ее Наташа. Тем и жила.

У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: "Пятый элемент"!

Спортивный комментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки. Это юная спортсменка, судя по еще неоформившейся груди, но уже с большим, волосатым членом!

- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.

Если в Windows исправить глюки, если баги исправить тоже, эта Windows зависнет от скуки, потому что глючить не сможет...

Заблудился мужик в лесу, кричит: 
- Ааауууууу! 
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: 
- Чего, мужик, кричишь? 
- Заблудился я, кричу, может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Легче стало?

Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам.

Врага нужно иметь в лицо!

Объявление:
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосование, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... 
- Я из дома...

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. 
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Гинеколог:
- Миссис Браун, у меня для Вас хорошая новость!
- Я не миссис, я мисс.
- Хммм... Мисс Браун, у меня для Вас плохая новость!

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит:
- Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!!
Выебав их до полусмерти, дедок со спокойным видом покидает заведение. На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: 
- Слышь, дед, скажи в чем твой секрет?
- Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!

Если "потенция" читать наоборот ? получается "яиц нет, оп!"

Излил душу - слей за собой воду.

Словарь:
Примадонна - наши сигареты для зарубежных дам.

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Словарь:
Вылететь в трубу - связаться с нечистой силой.

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

Словарь:
Выкидыш - парашютист.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? 
- Я посоветовал бы перейти на черный!

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет.

- Але-на это я-на...
- Извините, здесь Алена не живет!
- Слышь, я так разговариваю-на.

В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? 
- Я посоветовал бы перейти на черный!

По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню. 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора. 
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал: 
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу. 
- Мама не разрешает.

Когда хорошо наешься - можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь - можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом - можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь - то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки!

- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Словарь:
Попадья - снайпер женского рода.

Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! 
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

*Басня Крылова Муравей и стрекоза*
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"

Нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Новости культуры.
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени.
В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".

Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!

Новая акция от Friskiеs!
Просто пришлите нам шкуру своего кота...

Три бутылки самогона в пакете с надписью: "Полный пакет решений Мiсrоsоft".

Про консалтинг и пастухов
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: 
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

- Будь проклят этот мир! - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. 
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5+8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. 
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам ее клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере "Сукины дети".

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию.
Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.
А потом он сдох под Сталинградом!!!

- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент:
- Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ведь что-то же я знаю, ну самый последний!
- Хорошо... Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Угадаешь в какой из них водород ставлю три, иначе пошел вон.
Сидит студент держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий одну из них опускает, на вторую смотрит и задумчиво так выдает:
- В этой пробирке водород...
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
- ... казалось бы... Ан нет!!!

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

По радио сообщают, что мол недавно Генпрокуратура провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: 
- Путина или Ходорковского?
Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор?
Да не буду гадать, возьму и того и другого.

- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

- Прием! Борт 174 терпит крушение
- Понял, вычеркиваю...

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Логика российской жизни:
- Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком - у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре - тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит... и т. д..., и не бывает за границей - ну-у-у..., значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод - бросать пить - первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Нашу передачу "В мире зоофилов" часто спрашивают: "А что такое выхухоль? " 
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное. Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве. Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой, согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу. Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма привязанные к человеку и сопровождающие его на работе и отдыхе. Не следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль, резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Ебаный остров!

С криками "Фильтруй базар, сука!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

- Поедем в аквапарк?
- Угу, на метро.

Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".

У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два: то, что они говорят, и то, что они делают.

- Вообще-то я девственник.
- Не может быть!
- Нет, сам-то я, может, кого и трахал. А меня еще никто...

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?

- Вы слышали, террорист захвативший самолет полный адвокатов грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить...
В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию.
А змею я просто применил в качестве презерватива.

Марсоход - Земле.
- Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь...

Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечатать
бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата N4.

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: - Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?

Девиз дня:
Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни хую...

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: 
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! 
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... 
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты: 
- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы... 
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооружёнными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: 
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!..
- Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда...

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Новость:
Питер Джексон и "Властелин колец" лишены всех золотых статуэток, полученных ими ранее на церемонии вручения Оскара.
По данным представителей Академии, анализ, взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Ехал в день Пасхи с водителем по Уфе. На перекрестке ГАИшник махнув в нашу сторону, ткнул себя в левое плечо и правое бедро, на что мой водитель высунулся в окно и крикнул: 
- Воистину воскрес!
А ГАИшник, после короткой немой паузы, выцедил:
- Дурак, ремень пристегни.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: 
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

- А чем это так вдруг запахло?
- Это от тебя удача отвернулась.

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!

Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ?! Сокращение от очень хороший.

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента: 
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка? 
- Без всякого сомнения это жвачка!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

2010 год. Питер. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж кричит: 
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите ироды!!!
Менты:
- Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит: 
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром... 
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: 
- Прежде всего, позвольте мне сказать кое что... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

Объявление:
Приходите к нам на ахуенно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.

- Вань, а ты свою жену 10 раз подряд можешь?
- Нет, а что?!
Со вздохом:
- И я не смог...

Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клева нет, поплавок как мертвый. Мимо лягуха проплывает, смотрит рыбак сидит, подплывает и спрашивает:
- Мужик, можно я на поплавке посижу, отдохну?
- Сиди.
Лягуха уселась, сидит и глазки рыбаку строит и спрашивает:
- Мужик, а как тебя зовут?
- Петр Иванович.
Лягуха кивнула и сидит дальше глазки строит. Мимо проплывала другая лягуха и тоже захотела отдохнуть и спрашивает:
- Мужик, можно я тоже посижу отдохну?
Первая лягуха смотрит на мужика и говорит:
- Пошла она нафиг! Правда, Петр Иванович!?

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он ее... в общем, она и съесть ничего не успела...

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.

- Как тебя зовут?
- Для родителей Леша, для друзей Света.

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всем со мною согласен.

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Доктор, знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист... 
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет? 
- Шестьдесят... 
- Ха! Свист у него в ушах! Что же вы хотите - аплодисменты что ли? 

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат. 

Была у нас на работе главбух, женщина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начальник цеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Только оно у него в цехе, так что он сейчас ей это средство пришлет с человеком. Радостная главбух улетает к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: "Куда тут нужно колышек вбить?"

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

Голубые трахались до посинения.

Встречаются два друга 14 марта перед избирательным участком, один спрашивает у второго: 
- За какого Путина будешь голосовать?!

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Мы занимались этим всю ночь, потом за завтраком, потом в автомобиле, потом на работе... А потом у него села батарейка....
Но я заменю батарейку, и мой вибратор будет опять полон сил!
Вибратор - люби бесплатно!

Жили-были три поросенка: наркоман нюх-нюх, жадина них-них и грубиян нах-нах!


Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕ желательно!

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Если вас по ночам мучает совесть - спите днем

Такова жизнь - либо се ля вы, либо се ля вас
 
Дожили! Тараканам на кухне уже и пожрать нечего!

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
 
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи. 
- Ну, и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Рота! Равняйсь! Тааак, заебись... Отставить заебись!!!

Если у вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

Oдна голова хорошо, а голова с туловищем – лучше

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм!

Самое страшное для скинхеда стать дальтоником.

Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

Надпись в общественном туалете:
Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Tеst".

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клево потрахались!!! Пиво будешь?

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите?
- спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было ? икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
- А почему "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.

После выборов в России стало два странных праздника: 
14 января - Старый Новый год и
14 марта - Старый Новый президент

- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?

Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла.
Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Лучше синица в руке чем дятел в попе!

Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика

Мозг - первичный мужской половой признак.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Объявление:
Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца...
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились.

Идет ежик по конопляному полю и лапками стебли отодвигает и при этом говорит: 
- Конопля! Конопля! Конопля!
Вдруг из конопли поднимается змея и начинает шипеть на ежика, ежик убирает ее лапкой: 
- Глюк! Конопля! Конопля!

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Часы от Картье, Костюм от Воронина, Зубная паста от Кариеса.

Кто-то любит Машу, кто-то любит Ваню,
а мне по барабану. Я люблю марихуану.

- Скажи мне, аксакал, кто в нашем ауле лучше всех держится в седле?
- Ты!
- А кто лучше всех у нас готовит баранину?
- Тоже ты!
- А кто лучше всех владеет кинжалом?
- Опять же ты!
- Так почему тогда я не могу быть джигитом, а? Из-за черного цвета моей кожи, да?
- Да нет, просто ты женщина.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет?

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?!
- Хам!!!

Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.

Мужик подходит к журнальному лотку:
- У вас есть что почитать?
- Нет. Только подрочить.

Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр, как антилопа?!?
Ты силен, как лев?!? Значит, ты глупое непонятное животное!!!

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство

Пропал бультерьер, нашедшему мои соболезнования

А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут

- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну, и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. 
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Новости из блокадного Ленинграда.
Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно… Подгузники и детское питание!

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

СМС 1: Положи свой мобильный телефон в передний карман брюк. 
СМС 2: Включи режим звонка "вибро".
СМС 3: Теперь ты чувствуешь как я тебя Люблю?!

Два еврея испугали Немцов своими обрезами. 

Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки!
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTЕR! MUTTЕR! MUTTЕR!
- "Rаmstеin" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует.

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

- Как йоги делают себе клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида: 
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Еб вашу мать, уже час ночи!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: - Так вот они какие, часы с кукушкой...

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции: 
- А нет ли среди пассажиров лётчика?

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.

Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

- Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: 
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я...

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?.. Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. 
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец!

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать... Девушку отхватывает страх... Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу... Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается рука, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот: 
- Ну, вот - всегда так...

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг... 
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен, Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

На уроке, Мария Ивановна спрашивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: - Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: - Ноги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яйца носили?

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был!

Бабушка читает внучке сказку:
- Вот видишь внученька - волк съел овечку, потому что она была непослушной... 
- А если бы она была послушной - то её бы съели люди - правда, бабуля?..

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
"Аншлаг" - самый продолжительный.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Поп пристал к летчику:
- Пойдем в мой номер, выпьем за встречу... Сто лет не виделись!
Летчик отговаривался, но тот все-таки уговорил. Сидят, пьют.
Летчик смотрит - уже 2 часа ночи. Пошел к горничной и говорит:
- Девочка, у меня завтра рейс. Разбуди в 6 часов.
Ну они еще попили часов до 4. Утром девочка его разбудила - он встал,
одел рясу, крест. Идет по аэропорту мимо зеркала, глянул на себя...
- Девочка, кого же ты разбудила?!!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

- Как отбить жену друга?
- Надо подкараулить ее за углом и... бить, бить...!

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за*бался вам звонить!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

Я в совершенстве владею Эротической кухней: и сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2 Х 2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: 
- Больше я у Вас не работаю!!!
Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

Идут по лесу двое охотников. 
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше. 
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...

Выходят две подруги из зоопарка. Одна - другой:
- До чего ж красивые эти птицы - фламинго, колибри, страусы... 
- Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили. 

Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими-то рокерами, ну делать нечего, других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши все равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ничего и не произошло. Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в жопах щетки зубные (друзей) торчат...

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой. 
- ??!!
- Ну, не лезли ж они через ж...

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная, я не настаиваю

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. 
Только верные друзья помогут, только они...

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: 
- Чё стоим?.. Кого ждем?..

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
- Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?..

На хлебозаводе работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк. Однажды работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой связи:
- Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!!

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе...

Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но все же приготовься и подмойся!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ахуеть, дедушка! Не сугроб, бля, а солярий...

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза нормальные и подушки безопасности...

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Надевая колготки, помните, что на колготках сзади должно быть три полоски:
две от колготок и одна от рождения!

Символ 8-го марта - это знак бесконечности, доведенный до эрекции.

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!

- Дайте мне, пожалуйста, слабительное от запора, горячительное, чтобы запить и открепительное, чтобы подтереться.

- Тук-тук!!!
- Кто там?!
- Пиздец.
- Какого хуя надо!?
- Да вот, пришел...