Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за блядство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (тишина) - Ладно, хрен с вами?? (тишина) - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (тишина) - (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! - (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист. Новость: Девушка из далекого армянского села неожиданно сняла свои обвинения по поводу сексуальных домогательств шефа известной московской фирмы. Она вдруг поняла, каким странным будет ее заявление на процессе, что мужчина с членом в десять сантиметров склонял ее, девушку с пятнадцатисантиметровым носом, к оральному сексу! Позвольте мне бокал поднять За самых милых на земле, За тех созданий, без которых Не представляю жизнь себе, За те красивые глаза, За нежность ласковой руки, За то, что вы на свете есть, За вас, короче, мужики! Реклама: Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным". - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу! " - Ну, и чем же дело кончилось? - Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. - Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят. Встретились два старых друга,много лет не виделись.Обнялись,поцеловались. Снова обнялись-поцеловались,опять принялись обниматься-целоваться.Пока у одного не встал. - Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось? Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы? Объявление. Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Рассказал знакомый. Есть у него подруга, у которой братишка лет 10-12. Ситуация следующая - братишка вместе со своими корешами весь вечер гонял футбол, игра завершилась, но никто не расходится , все делятся впечатлениями. Наш герой решил приколоться в духе общества: - Прислушайтесь, пацаны! На лице видна серьезная внутренняя работы, через пару секунд раздается характерный звук выпуска газов. Лицо парня приобретает растерянное выражение: - Так, я домой! И он быстро-быстро удаляется в сторону дома После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли. После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке и про Беларусь все забыли. После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли. ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко? Объявление: Для проведения предвыборной кампании Партии необходимы бешеные бабки, примерно 150-200 человек. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети! Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!! Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате. - Ну, что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать! МарьИванна: - Вовочка, назови примеры местоимения. Вовочка: - Спальня, заднее сиденье в машине... - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... - Учительская! Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. - Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на хуй! Как сделать из мухи слона. Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов. К кондитерскому отделу супермаркета подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то все же вкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - ...Я? Водка! Но ее я уже купил, - и показывает литровую бутылку водки, - мне бы тортик. - Мой тамагочи меня вчера так подвел... - А че так? - Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что... В карман насрал! Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. - Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров? - Они не умеют уважать старость. Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! Девушки! Куренье - яд, Бухло - отрава, Сосите хуй - совет минздрава. Сколько жабу ни корми, все равно задушит! Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу. Значит, рыба-пила...(затягивается). Плавает на больших глубинах...(затягивается). Питается всякой падалью...(затягивается). Размножается икрой...(затягивается). А иногда она выходит на берег...(затягивается). Попилить деревья...(сильно затягивается). Ебaнyтaя рыба...!!! - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход. Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. Объявление на двери мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного. Интеллигент пpотискивается за пивом чеpез очеpедь pабочих. - Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие. - Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит? - Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... 30 декабря, кондитерский магазин. На полках разнообразная воздушно-кондитерская суета. Покупатели благообразно приобретают разнообразные вкусности... Тут заходит некий дядя, с виду вполне приличный. Очень долго задумчиво ходит вдоль кремово-розовых прилавков, постепенно свирепея. Потом с неповторимой обидой в голосе произносит: - Это что же у вас? Даже и селедки нет?! - Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны... - Понятно... моя тоже отнюдь не красавица! Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку. Хотите в день влюбленных получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот два кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте. Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину. Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши. Сынок пишет письмо. - Папа, а как тетя Капа - с одной "п" или с двумя? - Где это ты видел тетю с двумя "п"?! Ругаются две девушки: - Ты дура! - Да ты сама дура!! Подходит парень: - Успокойтесь подруги - вы обе правы. - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу караван. Мужик подбегает к чуваку на верблюдах и кричит: - Воды! Чувак на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Чувак его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик: - Курить! Чувак с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись, оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я? - ? - Я - Исус Христос! - А гребет... да... гребет... Муж - это все, что остается от мужчины после брака. Встречаются два гинеколога, один другому: - Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил? На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр... - Опять без Energiser!!! кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца. В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет... Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - интернет есть! Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ. - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. Реклама: Новые Always-disco -теперь и с лямками. В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится. К слову Кучма всегда хочется добавить слово Дерьма. - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! Идет экзамен-тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. - Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики! - Ну, батенька - может быть, это заставка такая... - Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили! Реклама + спам: Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!" - А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали? Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 Мерседес мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков Мерседеса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - Й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!! Новости спорта: Штангист поставил рекорд в толчке. Финская сантехника выдержала! Братство кончается там, где больше нечего брать. Новость: В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк". Объявление: Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет. Новость: В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи. Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину. Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами... Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом - ужас! Добежал до края поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР". Забегает туда. Бьет монетой по стойке: - 50 грамм водки! - А чего так мало? - говорит бармен. - Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит? - Да мне для запаху только - дуpи и так хватает... Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь. Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем: - Здоровых людей не бывает, бывают необследованные! Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!", приписка маркером - "Все остальные считают, что ты мудак". Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: - Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми! Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты. - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя! - Что делают депутаты, тонущие в океане? - Доброе дело. Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. - Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!! Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо. Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой. - Как это могло случиться?! - удивляется врач. - Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло. Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл. - Что такое минет? - Секс с человеческим лицом. - Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит! Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином. Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя. - Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?" Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду! Новость: Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос, придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хуй его знает... Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем! Две подруги - одна в слезах... Вторая: - Ты чо? - Да со своим поссорилась... - А чо? - Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну, представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого! >> - ну, я и обиделась - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина, ни фига нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! - Девушка, а вы какого размера носите олвейс? Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно. Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо. Реклама: Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! "Энциклопедия российской коррупции: от А до Ю". /Г. А. Явлинский/. Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями. Девушка: - Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против. Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится. Не вытащишь без труда, если сунул не туда. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. У нашей Думы очень плохие гены. Зюганов и Селезнев. - Ну, наконец-то мы встретились, - сказала правая нога левой. Просто рот был в это время занят. Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали. Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист. Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место. Индеец спpашивает: - Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли? Реклама: - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... Сидит Маугли и неумело пытается дрочить: - Правильно говорил мудрый Каа - непросто сбрасывать кожу. Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам. И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?" Вовочка пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля... Встречаются два друга. Один другому говорит: - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что рыбачит??? - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась. Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом. Борис Березовский получил Нобелевскую премию. Мелочь, а приятно. Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Врач: - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли? - Один есть, доктор. - Какой же? - Вру много... - Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?! В гостях самое главное - делать вид, будто бы мы никого не хотим! Есть на свете приятные вещи... Например, любой мужчина, даже вовсе не умеющий рисовать, с удовольствием нарисует женщину, или хотя бы ее часть. Словарь: Нарцисс - человек, который занимается онанизмом, глядя на свою фотографию. Интересно, что лучше - спиться или съебаться? Словарь: Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан. Каждой Золушке - по тыкве! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает, это - кто? Это - Агния Барто! - А помните - вчера в бар заходили? Там еще гусляр был! - Помню... Причем, это была совершенно голая баба! Да и гусли она дома забыла! В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный. Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и кричит в след: - Сука, еще раз увижу - убью! - А чего от вас чесноком воняет? - Да я вроде луком заел. Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины. Нам тоже. Но мы отдаем последнее! Гей-бар "До первых петухов". Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах. Заходит мужик в шотландский паб, заказывает пинту тёмного и ставит на стойку здоровенную банку с осьминогом. Бармен начинает возмущаться, но мужик объясняет, что это не просто осьминог, а уникальное животное, умеющее играть на всех музыкальных инструментах. Бармен не верит, посетители тоже, тогда мужик предлагает пари: если осьминог сыграет, то все выплачивают ему по 50 фунтов, если нет - то он всем. Приносят гитару. Осьминог вылезает из банки и всеми восемью лабает так, что Синатра курит! Делать нечего, скинули все по полтинничку, но ведь жалко же! Предлагают заспорить по новой, мужик соглашается. Приносят саксофон. Осьминог устраивается поудобнее и шпиляет так, что Армстронг - в отстое! Народ снова на полтинничек попадает. Настроение у всех "по нулям", тут бармен говорит: - Ща мы его уделаем! Народ приободрился, снова пари назначает, а бармен с хитрой улыбкой откуда-то из-под стойки достаёт волынку, всю в пыли и паутине, и протягивает её осьминогу. Тот жадно хватает инструмент, возбуждённо его крутит-вертит, но играть не собирается. Хозяин шипит на него: - Ты что ж, зараза, делаешь? Начинай играть, а то на бабки поставят! А осьминог ему: - Какой нах "играть"? Я её трахнуть собираюсь! Страшная сила - красота! Поэтому культуристки сильные, но стра-а-ашные. Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в--? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене. Деревенский в аптеке. Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебицькая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая. Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Его рука была обезображена обручальным кольцом. Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания". Вечеpом на yлице наблюдали такyю каpтинy. Кошка влезла на деpево и гpомко мяyкает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизy и с ней сначала спокойно pазговаpивает: - Мypка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней pазговаpивал, а она все не yгомонится, как заведенная мяyчит. У хозяина, навеpное, теpпение кончилось. В сеpдцах, чyть ли не кpиком, он выдал последнюю фpазy: - Хватит оpать, вей гнездо, ложись спать!!! Вовочка - Машеньке: - Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок. - Как разделить ПУК на пять частей? - Пукнуть в перчатку. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Встречаются два старых друга, не виделись лет 20. - Привет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь? - Да нормально, а у тебя как? - Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, трое детей, мальчик - Марк, и две дочки - Карина и Королла. Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике. Новость: Найдено лекарство "Виагра для женщин". Оно называется деньги. - Что может летать на глубине 2 километра? - Муха в подводной лодке. - Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"? - Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"! Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор. - Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают... Реклама: Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta". Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". - Девчонки, я бpови постpигла. - Зачем? - Чтоб глаза видны были. Муж - жене: - Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже. Два пацана выходят из военкомата: - Тебя куда приписали? - Во флот. - Бля, сам ты вафлот!! Если в первом действии висит - то акта не будет! - Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют. Женщине столько лет, на сколько она выблядит. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: - Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: - Почему ты так думаешь? - Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. Делай другим так, чтобы они никогда с тобой этого не сделали. За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, начальника строительства перевести работать в Москву, а построенное сооружение отдать под газетный киоск. -Идиот это тот, кто обясняет пpостые вещи так, что его не понимают. Понял? -Hет. Жена мужу: -Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! -А я вбил! -Вбил?! А куда я утюг буду включать? Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..." Девушки, играя в поддавки - вы быстрее попадете в дамки. Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал. Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов. - Ну что уставился, как Windows на новое устройство? Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама..." Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!! Новость: В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка". Татулизатор В крупную фирму врываются бандиты в масках: - Всем лежать, это ограбление! Бухгалтер облегченно: - Фу, я думала налоговая инспекция. Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник: - Ой, устал я чё-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть. Нарик опустил. Минут через пять слоник: - Ой, заебся я чё-та идти, возьми на руки. Нарик без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник: - Слушай, чё-та я замёрз... Нарик снял шарф, шапку, укутал слоника как родного... Через пять минут тот опять: - Ой, жарко мне чё-та стало... Нарик поднял глаза к небу: - Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?! Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти. Нам некуда больше любить... - Для начала пригласите ее в кафе... А для конца купите презерватив. С голой женщиной трудно спорить. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый". У меня такое неприятное чувство, что вы правы. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Самый искренний смех - злорадный. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. А вы любитель выпить? Я не любитель! Я ТАЛАНТ! Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми. Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков??? Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. Девушка - не будите во мне кролика! На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. Он так молчит, что хочется раздеться... Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете рассудок Находя истину - теряете веру И только потеряв все - находите свободу. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая. Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе. Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам ходит чуть пораньше. Спасибо!" (А знаете, в чем главный прикол? Шутка - немецкая!) Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы. Хорошо быть смелым, но страшно... Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать. Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -прислушайтесь! Может она храпит? Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются". - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем... - Я бросил курить, пить и стал мало есть! - И как, есть изменения? - Да. Теперь все время жутко хочется курить, пить, есть и трахаться! Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас. Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает: - Рыбка моя! Жена: - Что это с тобой?! Не подлизывайся! - А я и не подлизываюсь - просто в магазине воблы не было - а ты ещё в душ не ходила - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает... Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ. Сижу сегодня на работе. Полдня перед этим с админом восстанавливали упавший сервер, так что оба порядком уставшие и подзагруженные. Сварили кофе, позвали девчушку из кассы, дабы разбавить сугубо мужскую компанию. Она, только войдя, задевает кружку с кофе, заливает весь стол, мышь и клаву моей машины. Тут же, вся в смущении убегает за тряпкой. Наш с админом диалог: - Это же как надо было войти, чтобы столько бед натворить? - Да все нормально, вошла как обычный пользователь. Утро.Барин поевши зовет своего коридорного. -Иван!Поди сюды падло, барин общаться хочет. Иван быстро вбегает в комнату,становится возле стола в позу сломаной сосны и со вздохом снимая штаны причетает: -Ооойй Барин! Женится Вам пора Батенька! Мужик самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки: - Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату! Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь. Муж - жене: - Дорогая, не пора ли нам как-то разнообразить половую жизнь? Жена заинтересованно: - Как? Муж: - Давай другой крем попробуем. Останавливает гаишник машину, подходит. Водитель: - Гав-гав. Гаишник отскакивает. Водитель: - Не боись, я пристёгнутый.