В цирке объявляется аттракцион "Говорящая собака". Со зрителями заключается пари на деньги, что собака скажет фразу, типа "Сегодня четверг, время столько-то". Куча денег на арене. Собака молчит. Дрессировщик ее три раза упрашивает - молчит и все. Спор проигран. Идет домой злой хозяин с собакой:
- Чего ты молчала?
А та отвечает:
- Прикинь, сколько мы с них завтра сдерем!

У Путина отключили мобильный телефон. Он говорит:
- Проверьте МЧС. Нет, МСС.
Ему говорят:
- А может МТС?
- Да-да, МТС. Хотя проверьте все, чего три раза бегать...

Земной человек - это слабая душа, обремененная трупом.

У молодого десантника первый прыжок. Не учёл ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров.
- Ну, сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?!
- Да посмотри, какой у тебя на заднице смачный отпечаток сапога...

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена! Мужик спокойно слезая с секретарши строго произносит:
- На первый раз, Марья Ивановна, я вас выебал, а в следующий раз выгоню к чертовой матери!!!

Ржевский танцует с Наташей:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против-с?
- Нет, но вы хам и наглец!

- Расскажите пожалуйста какой-нибудь эпизод о том как вы воевали.
- Ну иду я как-то после боя по разбитой, сожженной деревне... Захожу значит в один полуразбитый дом, а там девчонка 12 лет 2 недели голодает - говорит:
- Я за крошку хлеба все отдам. Ржевский:
- Вы знаете я плакал... ебал и плакал...

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове "хлеб", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове "хуй"!

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция АН Украины обнаружила останки первой экспедиции. 

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет... Но когда она разводилась со своим первым мужем - то пещеру суд присудил ей!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]. 

Страдал мужик геморроем, но к врачу идти стеснялся. Но в конце концов жена его уговорила, пообещала, что с ним в поликлинику пойдет, поддержит морально. Пришли они в поликлинику. Муж в кабинет к врачу зашел, а жена в коридоре ждет. Посмотрел врач мужика и говорит:
- Будете по одной свечке утром и вечером в анус вставлять.
Мужик поблагодарил, вышел.
Жена:
- Ну, как?
Мужик:
- Да вот сказал свечки в анус вставлять. Ты знаешь, что такое анус?
Жена:
- Да что же ты у меня такой недотепа! Быстро иди и переспроси!
Мужик опять заходит к врачу:
- Доктор, вы сказали куда свечки вставлять?..
Доктор:
- В ректус, ректус...
Мужик вышел и говорит жене:
- Сказал в ректус... Ты знаешь, что такое ректус?
Жена:
- Да что это такое! Спросить нормально не можешь. Иди еще рез переспроси!
Мужик снова заходит к врачу, а там уже следующий пациент штаны снимает. Мужик засмущался, но все-таки спросил:
- Простите. доктор, я что-то не расслышал, куда свечки вставлять?
Доктор поднимает на него взгляд:
- В жопу!
Мужик, пятясь выходит из кабинета. Жена:
- Ну, как? Что доктор сказал?
Мужик:
- Обиделся...

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.

На экзамене по праву. 
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! 
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку! 

- Я в последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете больше задавать мне этот дурацкий вопрос!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных. Сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Пооооооооошел на хуй! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

В магазине гражданин обращается к продавцу: 
- Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий? 
- А откуда вы знаете, что он сидит?

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Едет поезд. В купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Заходит молодой священник. Едут довольно долго... Священник:
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чём проблема, святой отец - деньги плати и вперёд...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестись и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазёл! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Идет отец с сыном и видят свинью. Сын спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Свинья, сынок.
- А что она такого сделала?

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука.

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." 

 Дети пишут в классе диктант по Некрасову.
Марь Иванна читает оценки после проверки работ:
- Манечка - пять.
- Петечка - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятых. 

Когда исчезнет то, что зло сейчас, немедленно наступит то, что зло завтра. 

...чтобы овладеть хорошим юмором, надо дойти до крайнего пессимизма, заглянуть в мрачную бездну, убедиться в том, что там ничего нет, и потихоньку возвращаться обратно. След, оставленный этим обратным путем, и будет настоящим юмором. 

Оттенки - это лакомство умных. 

В слове "победа" мне слышится торжествующий топот дураков... 

Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто в воспитании не нуждается.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода. 

Не все понимают, что пиво с утра - это не алкоголизм, а второе дыхание...

Приходит незнакомый ковбой в кабак и видит что никого нет. Спрашивает.
 - А где все? 
- Да пошли Коричнего-Бумажного Джо вешать.
- А за что его так прозвали.
- Да он одевался в шляпу из коричневой бумаги и в костюм тоже из коричневой бумаги.
- А за что же его вешать? 
- ДА ЗАЕБАЛ шуршать!!!

Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин."
- Бабушка, а в каком танце он выступал? 

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся. 

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади...
- Это что, уникальное животное? - спросила жена.
- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

-дорогая как ты прекрасна в этом туалете
-Закрой дверь придурок!

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Устраивается мужчина на новое место работы.
Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий! 

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

Семейное родео:
поставить жену в колено-локтевую позу, войти в неё (жену) и нежно прошептали ей на ушко:
- Вот также я имею твою сестру.
И попробуйте удержаться в такой позе 10 секунд.

- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!

Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Последние слова водителя "Оки":
"Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают ‘комплексные обеды’ - все, как у всех. Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос еще прежний - "от Советского Информбюро". Причем в тексте - сплошные заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум, поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая пауза (говорят: "милиционер родился"). И в наступившей тишине на весь зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах "наши войска заняли Берлин": - А супец-то нынче... говно! 
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
Врач отвечает:
- Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!! 

Зачем гаишнику автомат?
Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей. 

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Едет негр на черном мерсе, звонит мобильный. Негр: 
- Да, дорогая, ... купил, дорогая... Как ты просила - шестисотый.....да, салон-люкс...да, как ты просила - телесного цвета.

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: 
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: 
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? 
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: 
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

Сидит семья без света, электричество кончилось. Стук в дверь. 
- Кто там?
- Это электрик пришел, ебать вашу дочь!
- Ах ты хам!!! Вали отсюда, пока милицию не вызвали, не будем дверь открывать!!! 
Электрик обиделся:
- Hу и сидите без света, ебать вашу дочь!!!

- Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
- По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
- Вмес-те! Вмес-те!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Простите, а как вас по батюшке?
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?

- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!

Тост:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

- А где-то тут стоял мой ядерный чемоданчик?

Последние слова автолюбителя:
"Завтра же подъеду проверить тормоза..."

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:
"Разведен".

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Урок русского языка:
- Вовочка, приведи нам пример алогизма.
- Марьиванна, вот хотя вы и преподаватель, но я все равно вас уважаю!
Масхадов вызывает к себе Басаева. 
- Шамиль, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь! 
- Да инструктировал я его. 
- Как? 
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! 
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! 
Бассаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: два фонарика, пять папирос и одну, зажигалку".
Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье! 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Молодая учительница приходит в класс на замену и знакомится с детьми: 
- Как тебя зовут девочка?
- Маша Петрова.
- А тебя, мальчик, как?
Мальчик робко встаёт и тихим голосом произносит:
- Пейся Камушкин.
Учительница не расслышала:
- Скажи громко, по-мужски!
- ХУЙ БУЛЫЖНИКОВ!!!

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: 
-И член ему вытер и с салютом проводил.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Вопрос: "Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, фисгармонию или клавесин, а в православных храмах хор поет без аккомпанемента?" 
Ответ: "Потому, что талант не пропьешь, а фисгармонию запросто!"

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Сидят у забора три наркомана:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. 
- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. 
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко... 

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас! 

Снесла как-то избушка-на-курьих-ножках деревянное яичко. 
Посмотрела на него и говорит: 
-Не-е-е-е-т!!! Больше к лесу задом поворачиваться не буду!!!

- Вчера с мужиком одним познакомился, хорошо погуляли... Блин, голова гудит. 
Как же звать того перца. Варенец? Нет. Ацидофилин? Нет. Ухх, тяжко-то как! 
Никак не вспомнить. Точно помню только, что не Кефир. О! Точно! НИКИФОР!

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

В пионерском лагере вожатый помогает детям pазобpаться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: 
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRЕАМАSТЕR? 
Студент: 
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. 
Профессор: 
- Правильно. А что еще она выполняет? 
Студент: 
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Убегают 2 страусихи от страусов. Первая поворачивается: 
- Ой, бежим быстрее, догоняют, метров 5 осталось. 
Вторая: 
- Ай, не успеем, прятаться надо. 
Головы в песок. Страусы подбегают: 
- О! А бабы где?!

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит

Молчание - это единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят

Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна
 
Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
 
В истории авиации еще не было ни одного самолета, который не вернулся бы на землю

- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!

На чемпионате мира по классу Формула-1 первое место заняла формула C2Н5OН.

В общественном транспорте: Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиздой, у меня проездной!

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто не увидит) и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"?
- Можно!
- Выблядок!

Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками.
Кроме гороха.

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.


Вопрос армянскому радио:
С чего американское ФБР решило, что новые теракты должны организовать террористы-аквалангисты?
Ответ:
Не знаем. Наверное, в американских школах для аквалангистов развелось много арабов, которые просят обучить их только тому, как надо погружаться. 


На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:
- Желание все успели загадать?..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая.
Но уж если кого нащупает...

- Всем планирующим отправиться в поход по местам, где водится медведь гризли,
настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей гризли, кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
- Как отличить помет гризли от обычного медведя?
- Очень просто: из их помета всегда торчит маленький колокольчик.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Приходит старушка к врачу: 
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор. 
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. 
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. 
- Шумми, лев совсем близко!
- Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: 
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... 
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать.... 

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, заебал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

- Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидарастической! Ничего, что я на "ТЫ"?!


- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.

- Больной, вы курите? 
- Нет. 
- Пьете? 
- Нет. 
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама - лошадь мелированная. 

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей, - я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Любишь на запорожце кататься,
люби и Мерседесы чинить!

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Вышла бабушка мусор на улицу вынести, подошла к мусорному баку, нагнулась, чтобы из ведра высыпать - а ее, как назло радикулит хватнул. Висит бабуля на баке - не может разогнуться, боль такая, что речь отняло. Мимо идет группа обкуренных панков. Видя такое дело, они окружают бабулю и начинают ее по очереди иметь. Возмущенные люди кричат из окон:
- Что вы делаете, как вам не стыдно! Один панк поворачивается к окнам и орет в ответ:
- Это вам стыдно должно быть! Бабульку еще ебать и ебать, а вы ее на мусорку выкинули!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. 

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. 
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. 
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: 
- Не уверен - не играй!

убежало одеяло
улетела простыня
и подушка, как лягушка
ускакала от меня
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать
больше анашу такую
Я не буду покупать!

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. 
В кинотеатре говорят: 
- Нельзя с гусем! 
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. 
Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит: 
- Смотри смотри ты такой видела? 
- Да и побольше видала. 
- Но этот же жрет попкорн!!!

По телефону:
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

Новость:
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Словарь:
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

В психбольнице пациент жалуется врачу: 
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! 
- И что же, вам мешает грохот? 
- Нет, выхлопные газы.

Студент биолог сдает экзамен. Профессор ставит перед ним клетку. Клетка прикрыта тряпкой, из под которой видны только ноги какой-то пташки.
Профессор: "Что за птица?"
Студент: "А черт ее знает"
Профессор (возмущенно): "Как фамилия?"
Студент (закатав брюки): "А Вы угадайте!"

Этюд.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит, ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка Можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и, трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Hоу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Hет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренатик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервативами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная
скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200".'


- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Ну давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит...

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Новости отечественной парфюмерии:
духи "Панель N5".

Объявление:
"Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Объявление братка:
"Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. 
- Ага. И такой холодный.

Иван-царевич не успел кончить до рассвета, а кончил только когда
рассвело.
Бедную лягушку разорвало на кусочки.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза 
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д. 
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д. 
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните, при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Распределение в мединституте. Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач.
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог.
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калоpифеp.
- Господи, чего только люди не едят!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил (горько, с чувством):
- Гонит она...

Тому, кто заблудился... Бля!
(надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации)

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу: 
- А что там у вас? 
- Человек-кальян. 
- Хотим посмотреть! Откройте! 
- Ну хотите - идите. Вот ключи. 
- А вы? 
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить. 
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку: 
- Табачку не будет? 
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны: 
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и ползает 
по земле? 
- Нажравшаяся невеста.

Народные приметы: Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают
по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Заканчивается очередное заседание ГосДумы. Спикер подводит итоги.
- Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:
- А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Входит слепой в магазин с собакой поводырем. Взял ее за хвост и начал крутить над головой. Продавщица с ужасом спросила:
- Зачем вы издеваетесь над животным.
Слепой:
- Не мешай, я оглядываюсь. 

- Моя дочь последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего-то не хватает?
- Дура! Мозгов у нее не хватает. Раньше думать надо было! 

- Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

- Заходите, больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозившись с установкой кривой видеокарты, и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?". А
она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...

Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если
кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом пеpеебу.
Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали пеpеебу?!
- Ну все, пиздец тебе, грешник!

На лесоповале в Сибири... Два крепких парня: тюк-тюк...Старичок: Тюк-тюк-тюк... Парни удивились, чего это он так шустро рубит... 
Походят и спрашивают: 
- А ты где раньше работал??? 
А мужичек, закуривая беломор: 
- Про Сахару слыхали??? 
Мужики в недоумении: 
- Так там же пустыня!!! 
Старичок, прищурившись с улыбкой: 
- Это щаз пустыня.....

У входа в Рай. Подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает: 
- Ну что сын Василий, что хорошего ты сделал, пробывая на земле? 
Мужичок почесав затыло отвачает: 
- Ну милостыню подал 50 копеек... 
Апостол Павел спрашивает: 
- А ещё? 
Мужик в озарении: 
- Еще храму на пожертвование рубль дал! 
Апостол Павел спрашивает: 
- А еще? 
Мужик отвечает: 
- Всё... 
Апостол Павел спросил у Апостола Петра что с ним делать, Апостол Петр не долго думая говорит: 
- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катиться к черту...

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: 
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

Загадка:
- Что такое: зеленое, с шестью ногами и может убить, если выскочит из-за угла? 
- Бильярдный стол!

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! 
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника.
Оказалось, что новый подгузник не только дышет, но и думает, а после
использования грязно ругается.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть _грубо_ скажи.
- Да хуй его знает!!!

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: 
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. 
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

"Да разъебись ты троебучим проебом сперматоблядская пиздопробоина охуевающая в своей пидористической злоебучести похожая на ебущегося в жопу енота сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы", - сказал поручик Ржевский и после этого ГРЯЗНО выругался.

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата". 
Преподу: 
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь.. 
- Конечно, рассказывай. 
- Ну, берем такой пиздец, протягиваем в одну хуйовину и закрепляем в этой поебени... 
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода расплывается в довольной улыбке: 
-Ну все, достаточно... 
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости... 
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку: "ЗАЕБИСЬ"

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: 
- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты! 
- ... 
- Ссу я, Маша! 
- ... 
- Бля, хуй у меня pуках!!!!!! 
- ... 
- Что значит, "чей хуй?"!!!

А еще бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
- Чай, кофе, миньет! Чай, кофе, миньет!
- Почем миньет?
- 10 рублей.
- А за 5?
- Нет! не могу, я реализатор.

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Мужик на приеме у сексолога:
- Доктор, у меня не стоИт на жену, но стоИт на товарища.
Доктор:
- Нет проблем, представьте, что жена - это жопа товарища.
Мужик:
- Но жена совсем не похожа!
Доктор:
- Найдите похожую женщину.

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает:
- Что с тобой случилось-то???
- Да я вчера вечером просто переебался...
- С кем? Как?
- (передразнивая) С кем... Как...
Со второго этажа в контейнер с мусором...

Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

- Чем отличается Витас от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных певцов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу на яйца!

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!

Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьтизм! Жена: 
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел? 
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги! 
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: 
- Студент? 
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. 
- Какой курс?! 
- Двадцать восемь рублей девяносто копеек.

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать блядства, как у русских.

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ.

Поправка к словарю Даля.
Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:
"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей: 
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: 
- Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Метро, отходит поезд. По перрону бежит мужик - догоняет, стало быть. Догнал, но около двери поскользнулся и упал - голова внутри, а все остальное снаружи. Тут двери закрываются и поезд помаленьку двигается... Народ в шоке... Тут эта голова скорбно так смотрит снизу вверх на присутствующих и выдает: 
- Ну, пиздец, добегался...
Только от смеха, наверное, поезд остановился.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок

Популярнейший шлягер Zемфиры: 
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности
 
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба-пила... Да-а-а, надо бросать пить...

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волне подъема пейджинга в Москве, удалось поработать оператором в пейджинговой компании. Работа нудная, тем паче ночью, когда на бедные уши операторов выливаются потоки любвеобильных девушек и юношей, желающих друг другу спокойной ночи.
Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор, лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит.
Приколов было море, больше всего запомнился следующий: Влюбленная дама пишет кавалеру
- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя. Юля.
Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:
- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. Люблю ТЕБЕ. Бля.

Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: "Ишь ты, небось одними печеньями питается..."

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский - это я сам.
Папа Иоанн XXIII

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Строй солдат приехал генерал ну подходит к каждому 
-кто? 
-рядовой Иванов 
-рядовой Иванов вы смогли бы меня убить? 
-да нет вы ж мне как отец родной 
Ну короче весь строй сплошные родственники генерала. 
Подходит к последнему а он барабанщик Ну генерал: 
-кто 
-рядовой Рабинович 
-рядовой Рабинович а вы смогли бы меня убить? 
-чем? вот этим барабаном?

Лента новостей. Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним! " Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: 
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: 
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Встретились два друга. Один спрашивает:
- Как живешь?
- Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как?
- А я с женой развожусь.
- Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает.
- То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

"Ну, ну!",  - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима

Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

- Похоже, мой кот становится гомиком.
Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Семёнов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.


Как правильно переходить через дорогу. Подойти к дороге, посмотреть
налево-направо - нет ли милиционера, и если нет, смело переходить.

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на
пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский
разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя
проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: 
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?


Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: 
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,... короче, вы поняли кто!!!"

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

Реклама:
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Правила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток. Посмотреть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа. Продолжить движение.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Сидит мужик, сокрушается: 
- Жизнь - хуже некуда, дети выросли сволочами, денег на работе не дают... 
Появляется ангел: 
- Мужайся, сын мой, может быть хуже. 
Мужик воспрял духом, взял себя в руки и (о чудо!) стало хуже.

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?

При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
- Слово "член" писать через два "HH" (шоб был длиннее)...
- Слово "грудь" писать без "Ь" (шоб была тверже)...
- А слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Чё поешь? Подруга ушла да?
- Нет, чупа-чупс проебал!

Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.

- Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы жрать не просило

Мужик приходит к доктору: 
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали... 
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас... 
Мужик снимает штаны. 
Доктор: 
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?! 
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит: 
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь? 
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим. 
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит: 
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник? 
- Давай конечно. 
- Вон там в машине сидит, скучает. 
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. 
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит: 
- Ты что же это делаешь, абормот????? 
- А ты не видишь, жену трахаю. 
- Ааааа. А мы думали блядь какую. 
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. 
Его спрашивают: 
- Вась, ты что? 
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... 
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь! 
- Тьфу! 
Пауза. 
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем ахуели... У своих воруют...

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

Да здравствует мыло душистое и верёвка пушистая

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов.

Объявление о знакомстве:
25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне, а то очень трахаться хочется.

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т. д. Перед входом стоит швейцар. 
Учительница подходит к нему и говорит: 
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями? 
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр. 
Учительница офигевает... 
- Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой? 
- Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной. 
Учительница офигевает еще больше. 
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит... 
- Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница. 
Голос из комнаты: 
- А не пиздишь??? 
Швейцар в ответ: 
- Блядь буду, сссэр.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка: 
- Пятачок, ты интересуешься авиацией? 
- Да, Винни. А что? 
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62! 
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником? 
- Бортпитанием...

Чрезвычайное происшествие! 
Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Давно это было, когда еще премировали по итогам. Получил мужик премию квартальную и нарезался до усрачки. 
В прямом смысле. Домой приперся, хорошо жены еще нет, штанишки в ванну, подмылся и прыг в постель отлеживаться. Тут благоверная приходит. То-се, увидала в ванной безобразие, благоверного за волосья на расправу тащит: 
- Это шо такое?!! 
- Не видишь, што ли... 
- Это шо, я тя спрашиваю!??! 
.. А то пора женских дней была, и у бабы на веревочке красных флагов понавешано, сушатся. Ну мужик и говорит: 
- А это што, - и на трусики-флаги показывает. 
- Как што, - баба опешила, - не знаешь што ли, месячные это... 
- А это, - указует перстом на штаны, - еть твою мать, КВАРТАЛЬНЫЕ!!!

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с.
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я??? В этом ёбаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот бля! Опять не удалось познакомиться...

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это так идет? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрачно):
- Сто рублей в час.

Вам, женщины! 
Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, 
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника. 

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах. 

В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать: 
- Помогите! Насилуют! Помогите. 
Второй младенец поворачивается к брату: 
- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску.

- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

Надпись на могиле горнолыжника:
"Родился и скончался после спуска"

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов. 
Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов. 
Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в Аргентину.

Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
- Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Новость:
По сообщениям информационных агентств, в Норвегии заключен первый гомосексуальный брак. И не между простыми людьми, а между министром финансов и одним из медиамагнатов.
Я всегда говорил, что в правительстве и на телевидении одни пидорасы. Но Норвегия это первой признала официально!

Мечта самоубийцы:
Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.

 Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает: 
- У вас трусы есть? 
Продавщица: 
- Нет. 
Мужик: 
- А в продаже?

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: 
- Это для чего нужно?
Новый русский отвечает:
- А это нужно, когда типа дождь начинается...
- А-а-а - это тогда крыша кабриолета закрывается!
- Нет, это тогда дождь заканчивается...

Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё, ещё, время лениво плывёт... Тут один из них замечает движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на дельтаплане в сторону Кремля. 
- Смотри, Миша!!! Что он делает?!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!! Дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски, мужик, что летел - как камень падает вниз... 
- Да... какая страна - такой и теракт...

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе: 
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности. 
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!

Совет:
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Гуляет чел по лесу. Натыкается на яму и решает проверить глубину. Берет палочку и кидает...как упала не слышно. Берет камень и тоже кидает...опять не слышно. Смотрит: в земле торчит рельс. Выдергивает его и тоже кидает. Вдруг слышит сзади себя топот. Поворачивается и видит: прямо на него бежит козел, уши в разные стороны, глаза выпучены и язык болтается. Ну чел отходит и козел прямо в яму запрыгивает.
Через некоторое время мимо проходит старик и спрашивает:
- Вы тут козла не видели??
-Да, видел, он только что как больной в эту яму запрыгнул.
Старик, почесывая затылок:
-Странно, ведь он к рельсу был привязан...

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: 
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, бля! На нейтралке стоим - красный свет!!!

- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!

У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:
- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь, почему? 
- Почему?!
- Потому что он в школе не учил русский язык!
- А при чём здесь русский язык?
- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально...

Разговор двух влюблённых: 
-Дорогая, а ты не забеременеешь? 
-Тьфу... не знаю...

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное,
воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте,
пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.

- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: 
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

В парикмахерскую приходит наркоман с плеером и наушниками на голове, и просит подстричься. Парикмахерша во время стрижки нечаянно перерезает провод от наушников. Вдруг наркоман падает на пол задыхаясь и с пеной во рту умирает. парикмахерша после похорон слушает кассету которая была у наркомана, а там: "Выдох, вдох, выдох, вдох...".

Штирлиц погладил кошку. Кошка зашипела и сдохла.
"Странно", подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса...
И он выиграл!

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало.
- А где глаз?

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она
мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и
исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
- В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
- Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы пpилично заpаботали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
- Чтоб он подох! - вскpичала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

- Дорогой! - обращается жена к мужу.
- Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. 
- Ну, и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: 
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? 
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. 
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Какую же опасность представляют женщины за рулем! Недавно одна женщина в соседнем ряду одновременно вела машину, красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида. Я как увидел, так затормозил, что уронил электробритву в кофе...

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? 
Тот сверкает глазами, шевелит усами: 
- Зазавай. 
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: 
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 
И тихо так, спокойно: 
- Зарэзать - да.

Встречаются два друга: 
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? 
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Юридическая консультация.
Закон суров, но это фигня!

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает... 
Вдруг поворачивается к маме и спрашивает:
- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
- Да, сынок.
Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
Мама:
- ?!!!
- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.
Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга. 

Вовочка плачет у окна. У него спрашивают:
- Почему ты плачешь?
- Шарик... улетел...
- Не плачь, купим тебе новый шарик.
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня никогда больше не будет!

Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица спокойнее на яйцах сидит.

Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, по запарке летчик вводит «Тушку» в крутой
вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
«Ушел», - облегченно думает он. Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно использовать в качестве бомб…

Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила,
показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое.
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница - это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со
словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!!

Молодой человек - девушке:
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Муж застукал жену в постели с другим... Он достаёт пистолет - и направляет его себе в голову. Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, сука - ты следующая!!!

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Афоризм:
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: 
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Место действия: поляна на некоем аэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают). Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще. Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру... Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей. 

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Объявление:
Продам детские игрушки массового поражения.

Один бизнесмен решил сократить свою фирму, а там у него работали трое - женщина, пожилой дедок и молодой парень. Он им объясняет ситуацию, что, мол, надо бы одного из вас нафиг уволить. Женщина говорит: 
- Вы меня не можете уволить, это будет дискриминация по половому признаку. 
Дед говорит:
- Меня тоже не можете, это будет нарушение прав пожилых и дискриминация по возрасту. 
Молодой чувак:
- Хм, похоже, я голубой...

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: 
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. 
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. 
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего подлого кота!

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами,
ставящими их в тупик. Например:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся
взрослые? Или мы тебе по барабану? 

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ... 

- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!

Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

...ещё крепкий для своих 18 лет наркоман...

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:
"Ёб твою мать!".

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже заебала!!!

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Один приятель звонит другому:
- У меня юбилей! Что ты посоветуешь - какого мне купить вина - белого или красного? 
- Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше! 
- Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. 
- Что ты... Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива.
Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге
лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о
камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается
канистру открыть.

Он и она в процессе интимного общения. Он: 
- Ну как? Она: 
- Мелочь, а приятно
 
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: 
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка: 
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: 
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка: 
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней
 
Из протокола: "гр. Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга
 
Трактор мчался по полю, слегка попахивая

Отдыхать надо днем, чтобы ночью можно было спокойно спать

Объявление:
Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет - а идти некуда!".

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет: "Штурман! Штурман!!! Координаты дай!"
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит,
посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель.
- Да на хера такая точность! Ты город! Город скажи!


- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Реклама. Я работаю путаной и мне нравится моя работа... Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! 
Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..

- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!

- Что случилось, дорогая? Почему ты в слезах?
- Понимаешь, я испекла торт к твоему приходу, а Тузик его съел...
- Ну не надо так расстраиваться!
- Правда, дорогой? Ну купим новую собачку...

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке: 
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные! 
- Ну, а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу! "

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: в один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: а шо ж вы раньше не сказали? (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов Бармен-программист кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: в этом МЕНЬШЕ.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашёл за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе... 
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен? 
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...

Знакомая девушка подавилась рыбной костью. После безуспешных попыток вернуть кость из горла на родину срочно побежала в больницу. В справочной её отправляют в 220-й кабинет. Мимо которого она с испугу благополучно пролетает. Попав с разбегу в соседний кабинет заявляет врачу: 
- У меня застряла кость. Вытащите, пожалуйста!
Вдоволь насмотревшись на удивленные глаза врача она замечает в глубине кабинета гинекологическое кресло... 

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...

Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину,
а для женатого человека - ее одеть.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую
операцию, которая называется жизнь.

Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка... 

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок: 
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну, наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну, тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!