Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: - Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают: - 2 ЦП по 300 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой pастопыp найдем?! Едет чудак в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет 2 литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше????? На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Встречаются 2 новых русских. Один говорит другому: -Слушай, Эдик, я гений! Я собрал пазл всего за 4 месяца!!! -Ну и чё? - а на коробке написано - от двух до трёх лет! Кастрологический прогноз - он будет тенором. Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. Один хохол - это Украинец; два - партизанский отряд, а три - партизанский отряд с предателем. Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ... с черными пятнышками?.. - Ну... Бывает и с пятнышками. - ... и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?! Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1,193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого - Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает. - Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный... В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой... - Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы: - О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться! - Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь... Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Hет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Классика: Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается: - Что это за сраная дерюга, измазанная желтым и зеленым??? Ему отвечают: - Это созревающее кукурузное поле. - А это что за баба голая??? С лопатой?? - Это "Женщина с веслом". - Убрать немедленно!! А это что еще за жопа с ушами????? - Эээ... это зеркало, Никита Сергеич... - А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал... Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша! Подходит сынишка к менту, и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком? - А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет держаться. - А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы у вас лицо не разорвало, когда вы в свисток свистите! Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим! В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги А здесь ток идет, идет ... и превращается в напряжение. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. - Официант этот бифштекс из конины? - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги! Одна ягодица говорит другой: - Между нами все кончено! Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. - Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. - Неостроумно! - сказала жена. - Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я оставил билеты на пианино. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями! Жена ругается на мужа: - Какой дурак ест суп ножом? - Разве я виноват, что вилка протекает. Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВORТ". ГАИшник останавливает программера. - Ваши права. - Администратор! Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гавайях. Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам: - ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы? Слышен робкий юный голос: - А как можно растянуть удовольствие на час? Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь". Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара. Надпись на пакете с крабовыми палочками: При изготовлении этого пpодyкта не пострадало ни одного краба. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! Убрать с поля раненых и похоронить их. Форма одежды любая, но не трусья. Вы отрицательный минус нашей кафедры. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! Там протоптана асфальтовая дорожка. На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет? Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? Папа: - Спроси у мамы - это она все с места на место переставляет. - Как по грузински будет "Enter"? - Вах! Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать... Вчера по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев... В конце репортажа было сказано: "Если вы также пострадали его от преступных действий - звоните нам по телефону.". Интересно всё-таки- скоко звонков было? Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать... Отец: - Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает! Летит комар, голодный вусмерть вокруг никого ни животных ни людей, думает сейчас умрёт., тут на встречу ему летит граф ДРАКУЛА вся рожа в кровище. Комар у него спрашивает где ты мол граф столько кровушки хапнул, я мол тоже вампир поделись. А граф ему отвечает видишь воооон ту башню.,, а я её не заметил .... Диалог алкашей: - К-к-который час? -(долго вглядываясь в часы) Двадцать-тридцать. -(примерно через минуту) Я не понял: двадцать или тридцать? -(Долго и с трудом вглядывается в часы)Я и сам не понял. В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"? Один агент тянет руку. - Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять пиво не привезли!" - в каком месте должен стоять определенный артикль "бля"? Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!" Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит: "Где мы?" Второй отвечает:"Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз..." Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это - бутерброд! В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу. - Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки? - Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем. - А-а! Ну тогда извините господа, извините. Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. - Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! - Ну, да. А вторая поступит... Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент: - Ты чего здесь делаешь? - Трамвай жду. - Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят! - А почему рельсы не убрали? - Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда! Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку: - Слушаюсь! Сейчас уберем. - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей. - Что за остановка ? - Одесса - А чего стоим ? - Паровоз меняют - А на что меняют ? - Hа другой паровоз - Hет, это не Одесса... - Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты нафиг! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT Я его сосал-сосал, Весь испачкался, устал... В общем, бля, меня конкретно Этот Чупа-чупс достал! Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации. Вашему вниманию вариации на тему LВиртуальная ЖОПА¦. (_!_) - жопа обыкновенная. (__!__) - жирная жопа. (_._) - жопа плоская. (!) - тощая жопа. {_!_} - шикарная жопа. (_*_) - геморройная жопа. (_zzz_) - жопа усталая. (_?_) - жопа безмозглая. (_о_) - жопа пользованная. (_0_) - много раз пользованная. (_$_) - новорусская жопа. (_х_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! ->(_!_) пошёл в жопу. (_!_)-> как из жопы. ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо). (_=_) какая, в жопу, разница? (_!_)!!! Слава Жопе! В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын v просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: "Ты чего охуел!" Препод: "Спокойно! Сейчас все обьясню." Почему не постриглись? Галстук помешал? Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем… Загадка: Что такое - маленькое, розовое, за стеклом скребется? Ответ: Новорожденный в микроволновке. Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - У вас есть средство для восстановления волос? - Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство. - Вы уверены? - Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы? - Да. - Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами. В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных. - Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь!.. Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Разговаривают два чувака: - Мне в детстве взрослые говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту дебилом. - И что же ты не перестал? В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека - Папа, что такое опера? - Опера - это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7:20... Отец спрашивает маленького сына: - Ты что такой расстроенный? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. Вы что, первый раз на свет родились? Выше голову! - сказал палач осужденному. Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут: Му-му: -Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик (в жутком удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (в еще большем удивлении): - Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!! Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга. Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда. Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!? Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, бля, а пленку еще не проявил. Новости Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты адаптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю". По слухам, Владимир Шахиджанян готовит к выпуску новую книгу: "Слепой десятипальцевый метод при работе с мышью". "Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы! МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!! Такого Вы еще не видели! Миллионы людей увядят Вашу рекламу! Посадили мужика в тюрьму в первый раз. Заводят в камеру. Закрывают дверь. Подходит камерный пахан и говорит. - Ну чего мужик выбирай- или отвертку в глаз, или хуй в жопу. Мужик подбегает к двери и начинает стучать. Открывает охранник. Мужик кричит - Заберите меня отсюда тут одни педики. Пахан ему говорит. - Да где ты тут увидел педиков. Мужик. - Да! Что-то я не вижу у вас тут одноглазых. Возмущённый посетитель подзывает официанта: - И это вы называете крепким кофе?! - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены! Новости из мира ядерной физики: - Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Вы что, глупый? Запомнить не можете. Записывайте, я-то записываю! Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. - Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива? - Ну ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой? Однажды новый грузин захотел научить своего сына коммерции. - Слюшай, - говорит, - видищь агрегат, сюда кидаещь барана, отсюда вылазят три палки колбасы, две уносищь домой, одну оставляещь, понял? - Нэт...: -( - Вот сюда кидаещь барана, отсюда три палки колбасы, понял? - Нэт...: -( - Сюда барана, отсюда палки, понял???!! - Папа, а есть такой мащина - ты в нее палки, а вылазит баран? - Есть, будь я проклят, есть!! Это твой мама!!! Заканчивается вечерняя служба в женском монастыре. Поп: - Аминь. Идите с Богом, дщери мои. А ты, Марфа, останься... - А зачем, батюшка? - Ебстись будем. Не детей ради, а забавы для... - А мне можно остаться, батюшка? - Нет, Глафира, ты иди! - А пошто так, батюшка? - Да уж больно рожа крива... - Какой Бог наградил, такую и ношу, батюшка... - Вот Бог наградил - Бог и ебсти будет!... - Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." - А на десктопе Вин"95 ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете? Билл - гей! Т-с-с... Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать. Собрание английского парламента. Лорды спрашивают друг у друга почему у Холмса нет жены. Тут встаёт Холмс и говорит : "Элементарно - Ватсон" Почему у вас майка нараспашку? Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз. Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!" Машина прыгнула и задавила солдата. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. Леночка! Как летают утки?! - Утки? Утки летают косяками! - Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?! - Машины? Машины ездят на колесах! - На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? - Коровы? Коровы пасутся на травке! - На травке? На травке - это пять! Как твоя фамилия? - Косячков! - Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет! Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее."Засос"-вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее когда она передавала сигналы SOS открытым текстом. - Есть простой карандаш? - На, возьми. - Но веть это же красный?! - То есть красный для тебя это уже слишком сложно? Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, сука... Идут по улице два друга. Мимо них проходит красивая девушка. - Слышь, а вот та девушка мне улыбнулась! - Ты бы знал как я долго ржал, когда первый раз тебя увидел. Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: Ну, я думаю - вы ее прогнали? Вовочка: Ага, по два раза! Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо. Где хорошо, там и... тоска по родине. В детстве мы играем в войну, потом война вырастает. Если женщина молчит - слушай внимательно! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель. - Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду! Голос кого-то из арабских представителей: - Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было! Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст: - О! Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. Метро. 7 утра. Много народу. Сидит парень, читает газету. Рядом стоит женщина. К парню обращается рядом стоящий мужчина: - Может уступишь место женщине? Парень подымает глаза от газеты: - Женщины в это время ещё спят. Маленькая девочка в белом платьице сидит в песочнице и ковыряется. Проходящий мимо мужчина делает ей замечание: - Девочка, не копайся в песочке, платьице испачкаешь. Девочка - ноль внимания, продолжает ковыряться. - Девочка, ты что не слышишь, что тебе старшие говорят? Никакой реакции. - Ты что, хочешь, чтоб я тебя отшлепал? - А совочком по ебальничку? Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье. -Идет критин в каске. -Не смешно -Зато про тебя! :) - Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите! Ответ: - Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются! Приходит мужик к попу: - Батюшка, помоги поле засеять! - А ты ко мне свою жену пришли - я ей все и расскажу. Присылает мужик жену, поп ее хоба - и отчебуречил. Ну, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается. - Батюшка, а не найдется ли у вас немного ржи? - Матушка, дай ему! Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит. - Матушка, ты что ж это делаешь? - Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему" - Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го! Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает: - Сколько до ближайшей земли? - Две мили. - А в какую сторону плыть? - Вниз. Идет мужик по дороге. Видит - подкова лежит, думает - о, круто, домой принесу, над дверью повешу, счастье полное настанет. приносит домой, собирается прибивать, гвозди достал, молоток, берет подкову, переворачивает - а там конь. Институт. Экзамен. Входит нетрезвый студент(С) и говорит учителю(У): С - Примите экзамен у пьяного студента... У - Нет. Как же можно? С - Нуууу пожааааалуйста...... У - Нй ладно, давайте. Студент поворачивается к двери и кричит: - Вася, заноси!!! Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С конем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Ножичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья. Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает: - Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает: - А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется? В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Молчать, я вас спрашиваю! Вы за кого меня, дурака, принимаете? Займитесь охраной бдительности! Куда вы руки лезете свои!? Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! Что находится у женщины между ног? Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку. В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай! Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает. При погружении, главное - не пукать в скафандре... Иначе всплывешь. Звонит гениральный директор "Соса-Соlа" Путину В. В. Д: - Владимир Владимирович, вот вы недавно поменяли гимн на советский не хотели бы Вы поменять так же и флаг 3-х цветный на красный, мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге, Соса-Соlа внизу маленькими беленькими бувами. За это мы заплатим 50`000`000 $. Путин: - Минуточку, Обращается к Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"? Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому. Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?! -Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла -А под Окнами всё виснет... Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно. Милая, я полюбил тебя 10 кг назад! коротко о себе: 17 см. Звонок в фирму. - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры? - Вы что! Это филармония! (и уже спокойным голосом) А вам какие компьютеры нужны?.. Ты отсутствовал ровно больше половины пары! Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир. Нет же палки, которая бы стояла! - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат жрут. Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали. Прогpаммисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить пpоцедуpу? Он: - Функция еще не вернула значения. Приходит сын к отцу: - Папа, купи мне тамагочи! - Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер! На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только СИСадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлём - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Всё сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается. Девочка подходит к бабушке: - А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета? - Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь... - На букву "Ф". - Фиолетовое? - Нет. - Фисташковое? - Нет. - А какое? - Ф клеточку!!! Бежит женщина в магазин. Время 19:55, магазин до 20:00. Видит лежит пьяный мужик, но вроде бы одет прилично. Подошла потрогала, где интересовало. Размеры впечатлили. Ну, думает, забегу за хлебом и заберу его к себе домой. Зашла, выходит, а мужика-то нет... Ну, бля, как будто 2 года хлеба не ела !!! Тебе что, лень трубку набрать? Говорите или каждый по очереди, или один человек. Выступаем вечером на рассвете. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Едут в одном купе солдат и женщина с ребенком, ребенок постоянно орет, женщина солдату - вы бы его напугали как-нибудь чтоб не кричал солдат - циц сопляк а то мамку выебу! женщана - ну зачем же так грубо, сказали бы я тебя в мешок посажу солдат - а нахуя он мне там нужен - чтоб все сухари обосрал? Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха добавляй". И что вы думаете? Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109 правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория. - Мыкола, не ходи туда, там мины!!! - Чого?! - Мины там, мины!!! - Чого?! - Мины там, говорю! Ба-бах!!! - Эх, Мыкола, Мыкола. - Чого?! Два хакера в трамвае: - У меня вчера мама сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички! Просыпается "новый русский"утром, идет в ванну, умывается и приговаривает:"Кто рано встает - тому бог подает" Одевает золотые часы с цепью и приговаривает"Кто рано встает- тому бог подает" Выходит на балкон и заводит с пульта свой "шестисотый" и приговаривает "Кто рано встает -тому бог подает" Через несколько минут выходит на улицу, а машины нет. "Да, кто-то встал раньше меня!" - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук. С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! Совершенно уже совесть обнаглели! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Не знаю такой книги. - Ну там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян! Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают. Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц Если бы на станции "МИР" стояли бы Винды, она до сих пор бы висела. Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер: - Твой кот? - Ага. Мой. Зухель зовут - ?! Гы. А почему Зухель - Смотри. Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: - Зухель, коннект Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшшш Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные. - Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. Муж у роддома кричит жене: - Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть? А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Моя фамилия - Майор Репьев! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? Десять минут перекурить и через пять минут строиться. Сидят два мужика и на лаптоп Винды генеpят, а ничего не получается, потому как Винды... и на лаптоп. Пpимеpно на восьмой инсталляции один из них меланхолично отмечает весь каталог с его подкаталогами и тянется к кнопке. Второй и говорит: - Ты чего это делаешь?! - Как чего? Виндов бью! - А зачем? - Бей Виндов - спасай Россию... Новый год. Сын отцу: - Папа, ты говорил, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Поэтому я отдаю тебе свой список подарков... Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ - тишина. - Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws? - "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем". В сети получили распространение новые деньги. Я так вчера честно заработал 3ru.бля Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет Погром в штаб-квартире Machintosh, посреди всего этого стоит Билли Гейтс в черной сутане. К нему подбегают и спрашивают: "Отче, как отличить честного писюка от поганого мака" "Ставьте на всех, Windows признает своих" Мама! Эти дяди пьют пиво с раками? - Нет, деточка. Это у них морды такие. - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? - И пиво, сын мой, и пиво!... Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся. Любой каприз женщины нужно вынести, только бы знать, куда. Может, и вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела. Человек рожден свободным, и только потом он женится или выходит замуж. - Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки. - А почему вино??? - Потому что без закуски! - А правда, что тебя укусила акула? - Правда... - А за что? - А вот это неправда! - Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - И стул тоже! В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей... Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза. Мины бывают танковые и противотанковые. Даже Мокашев немного Альберт Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга Не имей мобильный, а имей рабочий Говорит Москва, все остальные работают Мужик к киоску подходит: - У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Пол-второго. Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался... Новый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по кваpтиpе, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO. Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке. Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windоws: - А что сказать надо? Юзер: - ОК. Windоws: - Фиг тебе, а не ОК! Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windоws: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windоws: - На каком? Юзер: - На В:\. Windоws: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DОS"ом есть?! Windоws: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windоws: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windоws: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windоws: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windоws: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка... В секс шопе. Покупательница: Дайте мне пожалуйста вон те два вибратора синенький и красненький. Продавец: С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. Я иногда забываю, но всегда все помню. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? Если хотите что-то сказать, стойте и молчите! Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. "Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру." Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон... И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу? Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит? - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, вот теперь все хорошо". Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом: покачайте головой и спойте им колыбельную. День открытых дверей в вендиспансере - "Мазки-Шоу". Лодка самым наглым образом приставала к берегу. И человек утонул навсегда. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени. И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное. Бабуля спрашивает: - Кого хоронят милок? - Милиционера. - Царствие ему небесное, отсвистался касатик... Старый старый Амстердам. По улице идет старый шарманщик, а на встречу ему прекрасная фея. -Чего ты хочешь, я исполню любое желание. - а иди-ка ты в жопу! Старый старый Амстердам. По улице идет старый шарманщик , а из жопы у него торчит прекрасная фея. ...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков... В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах. Прапор пришел домой и говорит жене: - Жрать давай!!! Жена начинает стонать: - Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела... Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть. Новые подушечки "STIMROL".Теперь без наволочек Создал Бог Землю - Красиво!!! Создал зверей, посмотрел - красиво... Создал Бог Адама посмотрел - красиво, Создал Бог Еву посмотрел... - ничего накрасится. Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой... Вы что ругаетесь грязным матом? Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры. Приходит студент на экзамен и с наглым видом говорит преподу:"Задавайте мне любой вопрос, я все знаю!!!" Препод от такой наглости обалдел и решил подшутить над студентом. "Ладно, выведете мне формулу бороды, юноша",- отмочил он. "Не вопрос, начал студент. Раскладываем слово "БОРОДА" на две части "БОР" и "ОДА". "БОР"-это лес, "ОДА"-это стих. Когда лес стих, когда безветрие. А безветрие-это БЕЗ В 3 Е.Другими словами, 3Е-В. Е=2,17; В-коэффициент волосатости!!!" - Алло, это бордель? - Да, твою маму позвать? У одного ирландца родился сын. Он его назвал Микки, в честь отца. Родился второй сын, он его назвал Падди, в честь деда. Родился третий сын, он его назвал Сун Хуй Чай, так как читал, что каждый третий ребенок, рождающийся на планете - китаец. Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Встал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит - бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит. - А что, жизнь начинает налаживаться! - А я работаю в налоговой инспекции, наложницей. Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бyтылкy водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): - Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): - Ты тоже. Иван Царевич рассказывает: - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась! Первый блин у программера вышел COMом, а все остальные EXEшниками. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. В министерство путем сообщения. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. В одесском ресторане. Официант: - Что будем заказывать? - Я бы хотел сначала меню. - Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку! Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. Пятку поставь на носок! В плохих отношениях междy мyжчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, дpyгая не так поняла, тpетий не то сделал. После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. ВВЖ: - Хочу быть русским царем! Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке: - Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться! Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. если гаишник тормозит не нервничайте, а постарайтесь еще раз ему все объяснить спокойно. Мадам, включили б что-ли, габариты... Жила-была Красная Шапочка. Только она была не красная, а серая: из Волка. Просто носили ее мясом наружу. Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Идет Вовочка в туалет с глобусом ,а его директор увидел и спрашивает, зачем тебе глобус? Вовочка отвечает настроение плохое и так хочется на весь мир насрать Моющиеся обои, безусловно, отличная штука, но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину. Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. Маленькая дочь спрашивает отца - математика: - Папа, как пишется восьмерка? - Да элементарно. Знак бесконечности, повернутый на Пи пополам. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет! - Как падает российский бyтеpбpод с маслом? - Маpгаpином вниз. - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар? Мы же не лохи! сидит ворона на дереве с сыром подбегает лиса, трахает ее по башке лопатой и забирает сыр. Ворона очухалась и говорит: НИ ФИГА, СКАЗКУ СОКРАТИЛИ!!!!! Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ"...... Учитель спрашивает ученика: - Что такое лошадиная сила? - Это скорость, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр. - Да где же это ты такую лошадь-то видел? - А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов. - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..." В ресторане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит -"получилось"? - Ну... Значит, не получилось... Отец говорит своему 15-летнему сыну: - Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы....(подумав) ... а впрочем, кури... кури.... Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? Советы покупателям. - Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто. - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! - При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба". - Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит. - Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят! ... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой... - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши. Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату. Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"... ...Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик... Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1. в женщинах 2. в дробях Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша у зеркала посчитайте количество уколов. криминальная хроника. Вчера в Москве был пойма Сам бен Уладон за неимение регистрации. После составления протокола и оплаты 160 рублей был отпущен. Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Ответственный регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни? - Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона! - Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? - Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь... Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!" Бабка вышла из кабинета гинеколога в коридор, постояла в задумчивости, а потом вернулась в кабинет к врачу: ...Сынок, а мама твоя знает, чем ты здесь занимаешься? Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю... А вчера что-то сдуру наелся!!! Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались. ХОЛОСТОЙ ПАТРОН (капит.). Неженатый хозяин. ЦВЕТНАЯ КАПУСТА. Деньги, вырученные от продажи цветов. ЧАСЫ С БОЕМ (англ.). Мальчик с часами. ЧЛЕН-КОРРЕСПОНДЕНТ. Мужчина, рассылающий брачные объявления. - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент. - А травами, корешками... - А какими? - А пойдем покажу, корешок! Идёт Красная шапочка по лесу. А на встречу ей идёт Волк и говорит: "Привет Дурочка" А Красная шапочка в ответ: "Я не Дурочка, я КРАСНАЯ ШАПОЧКА!" Волк говорит: "Всё равно ты, ДУРОЧКА!" А Красная шапочка в ответ: "Я не Дурочка, я Красная шапочка, вот посмотри, у меня - красная шапочка, красное платьице, красные трусики, красные колготки, красные туфельки....В НАТУРЕ КАК ДУРА ВЫГЛЯЖУ!" Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист. - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - О, сейчас зажгу... В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен Сидит таксист-наркоман в машине и ждёт очередного клиента. Тут подбегает к нему другой наркоман, садится в машину и кричит: "Гони на Чайковского". Водитель такси: "Чайковский пидараст, гандон..." Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Да-а-а, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака. - Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме? - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме. Приходит как-то жена к любовнику, а там - муж. Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" Как звучит песня "Yesterday" в исполнении Иосифа Кобзона? (сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном) - Давеча... Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тещу Настоящая женщина должна сделать в жизни три основные вещи: 1. Срубить дерево 2. Разрушить дом 3. Вырастить дочь Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... Маньяк долго думает, потом говорит: - В очки студента вбили гвоздь!!! - Ну нет... ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть! Встречаются два композитора. -Привет, как дела, чего ты в лохмотьях ходишь, наверное симфонии сочиняешь ? -Да, симфонии...еле-еле концы с концами. Ну а ты как ? -Классно все, вот вчера новый "Мерс" купил. -И как же ты такие бабки загоняешь? -Пишу музыку для рекламных роликов. -Да? Как интересно, ну напой что-нибудь из последнего! -Ну ,например, вот это-"М-М-М, Данон"-слыхал эту вещь? - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог! - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт. Лето ,жарко ,переполненная тюремная камера .Все зеки сидят в трусах. Вдруг в камеру входит прилично одетый мужик ,ставит посреди камеры штатив , укрепляет на него видеокамеру ,включает , и начинает раздеваться .Зеки молча смотрят. Мужик раздевается , становится в коленно-локтевую позицию и призывно смотрит на заключённых. Знки встают и вся камера ,вплоть до самого последнего чушпана жестоко трахает мужика вовсе дыры. Так продолжается около двух часов .После этого мужик еле поднявшись одевается ,покачиваясь подходит к камере и говорит : "А вам СЛАБО ???" Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем... Отдыхал его знакомый с семьей в деревне. Бааальшой любитель рыбалки... Hу в том смысле, чтобы хорошо посидеть... Ну понятно, вобщем. Так собрались они как-то вечером c приятелем там на рыбалку. Удочки, понятное дело, забыли. До берега прилично идти. Hу дошли, не беда, сели там, разложились на бережку. Сидят. Когда уже вставило, подходит к ним компания местных ребят. Ну а рыбаки-то народ добрый, ну разогрели они этих местных. Слабо дальше помнят. Помнят только, что те в долгу не остались, достали где-то авоську водки... Дальше финиш. Утро раннее. Двое помятых додика по сырой от росы дороги медленно бредут по дороге. Сил нет. Мимо тачка. Останавливают, денег нет. За рулем две бабы (бомбили там типа) - подвозят измученных Нарзаном странников до хаусу. Дальше картина маслом: Измученная бессонной ночью жена, проведенной в метаниях и поисках мужа, с синяками под глазами из-за недосыпу... Дверь домой c треском нараспашку под тяжелым рыбацким сапогом. Следом за запахом перегара в комнату вваливается нечто, похожее на милого мужа за которым две рулевые... "Маш, полтинник надо - с девчонками расплатится". Ну в какую он больницу попал история умалчивает, но товарищ говорит, что сейчас вроде все в порядке. - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? Вовочка: - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день! - Маш, может кофе? - Коль, может сразу? АБСОЛЮТНАЯ ТИШИНА. Это когда слышно, как идут песочные часы. АВАНГАРДНАЯ МУЗЫКА. Это когда непонятно: уже играют или еще настраиваются. АКАДЕМИЧЕСКАЯ ГРЕБЛЯ. Зарплата академика. АМПУТАЦИЯ. Последняя попытка сбросить лишний вес. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!" Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели в безоблачное небо, а синие губы прошептали - "вот и сходил за хлебушком". приходит пидафил в публичный дом, и говорит: мне пожалуйста беременную женщину. ему говорят- - это дорого будет стоить - я согласен - приходите через три месяца через три месяца он приходит. Ему показывают. Он говорит- не пойдёт мне нужно прямо перед родами - приходите через 6 месяце через 6 месяце приходит ему дают комнату он закрывается, подходит к проститутке, всовывает во влагалище руку проститутка говорит- что вы делаете - молчать, ребёнка попой поворачиваю - Водка Смирнофф, Гм.. мне нравится! - Мне тоже нравилось, пока ФЭРИ не попробовала. - Девушка! А у вас фиеста? - Нет, у меня газы!!! Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!" Собрались на совещание Ствен Джобс(глава Apple), Стив Балмер(глава Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий звонок. Джоббс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то говорить. Потом обращается к присутствуюим: -Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник. Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить прямо в воздух, а потом обращается к остальным: -Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон. Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и говорит: -Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс! - Василий Иванович у вас чулок нет? - А зачем тебе Петька? Ты что извращенец? - Да нет. Надо кассу по быстрому взять. - Кассу? В чулках? Красиво... - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг. - Дорогой, где ты был вчера? - Это ложь! Кто тебе сказал? - Вовочка, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся? - Яйца. - Hу ладно. Вот ты на чем спишь? - Hа полу. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит? - Hа маме. - А если мамы дома нет? - Hа соседке. - А если соседки дома нет? - Тогда и папы дома нет. - Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит? - Hа кровати. - А под голову что кладет? - Подушку. - А если по подушке ударить, что будет? - Клопы. - А если сильно ударить? - Много клопов. - А если взять нож и распороть подушку, что будет? - По голове от дедушки. - Hу ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет? - Перья. - Уфф-фф!!! Hу так что мы имеем с гуся? - Яйца. - Мужики, у нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет! Какой зверь самый быстрый? - Леопард? - Нет! - Ягуар? - Нет! - Страус? - Нет! - А кто? - Злой чечен на 600-м Мерседесе Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: - Щаас кто-та дамигаецца!! В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: - Щас кто-та даматюкаецца!!! - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... Вовочка приводит знакомить свою девушку Таню с родителями он ее представляет она не курит и не пьет , родители удивленно спрашивают "а почему" а она отвечает "УХ НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!" - Папа, мама сказала, что водка подоpожала, и ты будешь меньше пить. - Нет, сынок, ты теперь будешь меньше кушать... "Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы. Два пидораса разговаривают: -Вчера мальчика снял, представляешь, блондин, метр восемьдесят росту, голубые глаза. Привел домой, быстро штаны снимаю, становлюсь раком, жду минуту, другую, ничего. Поворачиваюсь, а он тоже раком стоит. Ну не пидорас ли? - Петя, знаешь, перед смертью я решил подвести жизненные итоги и могу тебе сказать: часть денег я потратил на пиво, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо! - А кто идет за "Клинским"? - Сегодня - са-а-мый пра-а-ативны-ый! - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки! - Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: - Что с ним? - Вышел из строя... Роддом. Мужик ждет рождения ребенка. Выходит медсестра с младенцем, несет его за ногу. -Вы Иванов? -Я! Размахивает ребенком и бьет его головой об стену. Кровь, мозги, отец в обмороке. Его откачивают. Сестра: -Шутка, он мертвый родился! - Скорая помощь? Пожалуйста, приезжайте скорее! Мой ребенок проглотил авторучку. - Сейчас выезжаем. А что мне делать пока вы приедете? - А пишите пока карандашом. - Стоп собаки! - Стоп олени! - Стоп сани! - Итс май лайф... - Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок. три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы, второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в карманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый переживает по своему!" Нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь! А в туалете зеркало лучше не вешать!!! (Ш)еpлок Холмс спрашивает у доктора (В)атсона: (Ш) - Ватсон, чем по вашему наполнены шаpы в CorelDraw? (В) - Известное дело Холмс, водородом! (Ш) - Как вы догадались? (В) - Да у меня вчера Corel пизданулся - пол-Винды снесло нахуй.... - Какая разница между Win"95 и женщиной? - Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 pаза подтверждения очевидного. Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером" В pоли ведущего - Налоговая полиция. В pоли игроков - Пpедпpиниматели. Стартовые условия - все должны государству по миллиону. Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает. Идет мужик накуренный по пустыне видит на него слон бежит , он в непонятках от куда в пустыне слон ну и тот его сбивает встает отряхнулся идет дальше видит жираф бежит и такая же картина снова встает отряхнулся идет дальше видит олень бежит ну и тот его сбивает мужик вообще не в понятках и тут слышит голос со стороны - МУЖИК ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ. Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время ? сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: ? Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: ? Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям. Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья... Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган. - Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать. - Заходи пожалуйста, - ответила Бренда. - Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза. - На нашей пивоварне произошёл несчастный случай. - О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего! - Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами... - Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котел, где варился Гиннесс Стаут, и утонул. - О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой? - По правде говоря, Бренда, не очень. - Не очень? - Нет. Он три раза вылезал пописать... - Вовочка, попpощяйся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок! - Ну как новый год встретил? - Да, как подарок... - Это как? - Всю ночь под елкой провалялся... - Василий Иванович Анка к белым ползет! - Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие!!! - Дети, у кого самые большие яйца? Миша: - У курочки: - Молодец!!! Аня: - У пингвина... - Hу может... Вовочка тянет pуку. - Hу, а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка: - Самые большие яйца у слона!!! - Садись, Вовочка, - Два!!! Вовочка: - Да, Маpья Ивановна, два таких больших яйца! - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! -... А вот штык - молодец, да, штык - молодец... - Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать - наоборот смешно! - Вот я и рассмеялся... - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть Интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете? А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса??? На митинском рынке: - Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть? - Только Windоws... - Вы тоже веб-мастер? - На две трети... - Как это? - Ёб-мастер... Собрались охотники за столом, ну и как водится, травят байки про случаи разные на охоте. Один говорит: "Помню, пошел я раз на медведя на овсяное поле, сделал лабаз на дереве, сижу с собакой, ждемю. Смотрю, медведь из лесу вышел и давай овес жрать. Ну я тихонько отворачиваюсь и начинаю ружье заряжать. Зарядил, выглядываю - нет медведя нигде. Минуту нет, две, и вдруг на плечи мне опускаются две мохнатые лапы! Умом-то я понимаю, что это жучка, а срать перестать не могу… Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 200 рублей стоит! - Это для не пьющих. - Сколько лет вашей жене? - Когда последний раз спрашивал, было 27. выдержка из меню: Непроизвольный отказ от пищи - 200 р. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?! - Ну, так будем брать, или базар разводить?!!! - Да я пошутил! - Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!! Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: - Ну, блин, я и упилась сегодня... В аудиторию заглядывает голова (по внешнему виду не cовcем трезвая) и пpоизноcит: - Ик! Это теcт! Меня видно?! Звонок! Женщина открывает дверь и видит прилично одетого мужчину с "дипломатом". - Сантехника вызывали? - Да. Мужчина идет к телевизору и начинает снимать заднюю панель. - ??? Вы сантехник? Мужчина извиняется, направляется к санузлу и заползает под ванну. Женщина: - Что Вы делаете, у меня унитаз засорился?! Мужчина понимающе кивает головой, засучивает рукав и сует руку в унитаз. Потом брезгливо выдергивает ее и с возмущением говорит: "Вы что, срёте сюда что ли?" Диpектоpу пивзавода от гpуппы пpогpаммистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. Вовочка - учителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями! Гена крокодил просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! Де-юро, де-факто, де-било. Два психотерапевта возвращаются с работы. Один говорит другому: - Смотри, наш автобус ушел. Второй (задушевным тоном): - Хочешь поговорить об этом? Два школьника. Один говорит: - Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... - Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10... Цыпленок вылупился из яйца, посмотрел на окружающий мир, он ему не понравился - И ОН ЗАЛУПИЛСЯ!!! Встречаются Петька и Василий Иванович... А пожениться не могут... Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор! Сидят бабка с дедом за столом, завтракают. Бабка чавкает. Дед со всего размаху кааааак даст ей ложкой по лбу! И говорит:"Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка не чавкает. Дед опять со всего размаху каааааак даст ей ложкой по лбу! Бабка:"За что?! Я же не чавкаю?!" Дед:"Как вспомню, аж БЕСИТ!!!" Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... Внук спрашивает у бабушки: Бабушка, почему у тебя такие белые зубы? А это потому, что я их чищу каждый день "Кометом" Юниксов pазвелось - виндовсу упасть негде... Лежат два программиста на берегу моря. Один другому: - Смотри, какие облака. Другой: - Да, это они умеют! Два алкаша пьют метиловый спирт. - Давай по второй, а то вечереть начинает... Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок. - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Доктор: -пациент, скажите A-а! Пациент: -А-а-а! Доктор: -У-у, батенька, да у вас геморрой! Должен остатся только один - издевался Колобок над Дунканом Маклаудом. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! Маленькая девочка сидит в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит грубым голосом:"Девочка, ты жить хочешь?". Девочка ухмыльнувшись говорит:"С тобой, что-ли старый козел?" У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая . И вот, после эффектного пассажа наступает пауз! а, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИЗДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика . Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его...!!! Жена - мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень. Может дадим ему еще один шанс? Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету): - Это кто был? - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая. - А-а-а... Значит, получше стало. Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает: - Зачем? - Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать? - Ну... - Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду? Наверное Вам известен этот прикол, но все же... Помните самолеты, которые падали в Нью-Йорке? Очередной компьютерный прикол связан с этим событием. 11 сентября, Нью-Йорк... Номер злополучного рейса Q33NYC Теперь попробуйте набрать этот номер в ворде шрифтом wingdings Должна получиться картинка... с неким смыслом. Q33NYC Вот какие вот пирожки с котятами. У молодого хакера спрашивают: - Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься? - Конечно! Девушками и калькуляторами. Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа. - Позвольте предложить вам свои услуги? - А что вы делаете? - Выключаю телевизор. - Спасибо, мне не надо. - Хм, с дракой дороже. Полицейский останавливает машину. В ней две монашки: - Мэм, это скоростное шоссе, а вы ползете как черепаха. - Но там был знак 20 ... - Это номер автострады. - А с вами, что такое? - спрашивает бледную, как полотно, пассажирку. Мужик ушел из дому 29 декабря, а вернулся 3 января в дым пьяный. Жена спрашивает: - Ты где шатался? - А я тебе шубу норковую принес !!! - Где? - Вон в пакете лежит. Жена достает из пакета старый кроличий полушубок, весь в дырках. - Это норковая шуба????? Да она же вся в дырках - Это не дырки, это НОРКИ ! Конферансье объявляет номер: - Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива. Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют. - А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда... Маловато Анна Каренина выпила "фанты" - поезд так и не остановился. По поводу закона о правах потребителя: "Покупатель не обязан знать, что он идиот..." Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset... В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой! Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт? - Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться... Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом... Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий. Алло! Федю можно? - Вы куда звоните? У меня вообще нет телефона... Госпожа Коган позвонила в отдел некрологов местной газеты. - Чем можем быть Вам полезны? - Хочу поместить некролог. - Хорошо. Какой текст желаете? - "Абрам Коган умер." - И это все? - Все. - Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов. - Хорошо, тогда: "Абрам Коган умер. Продается Кадиллак." - Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Диpол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых! Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Продам импортный бинокль. Цветной. По радио передают новости: - В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд пpиговоpил его к 10 годам тюремного заключения. По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения. Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем... Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер? Из дневника: 1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! через 15 минут я открыл второе веко... Как Армяне борются с облысением? Они выращивают волосы на спине и зачесывают их на голову Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь! Я шофёр. И когда я езжу по тротуарам, мне часто приходится сталкиваться с людьми! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... Я сегодня проснулась, смотрю: что-то не то! - И "что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!" - Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец! Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити, типа миссионер Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад. Учительница: - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Никто не видел столько порнухи, столько видел ее Internet Explorer! Тут у нас один сотрудник три года назад привёз из Казани маленького питона, как домашнее животное. Питон вырос, а зверя этого он, когда уходил, в ванной закрывал. Тот ползал, жизни радовался..... Однажды он вернулся с работы - питона НЕТ! Как оказалось, змий, через канализацию, уполз с седьмого на пятый этаж, высунулся из унитаза и потыкался в зад, сидевшей на унитазе, тётке.... Кончилось это всё судом и владелец питона выплатил тётке несколько миллионов, за моральный ущерб, а тётка до сих пор заикается.... - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Адам и Ева хоть и фиговыми листочками пpикpывались - а чеpез 9 месяцев все pавно поняли - фиговые были листочки. Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать? - А если я скажу ДА, ты прыгнешь? - Мама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? - Когда?! Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: - Шерлок, а знаете, что мы вчера делали? - Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей. - А как вы догадались? - Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой? Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: - O, shit!!! Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. - Фи, какая невоспитанность! - сказала одна пожилая дама. С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости... Осьминог - это самое несчастное животное ! хотя у него ноги от ушей! но все же у него руки из задницы ! И ЗАДНИЦА У НЕГО С УШАМИ!!! Яубьютогоктосломалмойпробел! Классная игрушка, только я стрелять не умею. Дурак, там же даже кнопка на клавиатуре есть: CTRLять..... - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который заебал весь мир... Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары заебали... Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего... - Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет! - Так ты бы хоть раз жену бы отвёз.... Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения? "Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка! - Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!... Он тебе диск отформатировал... Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили! Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик. Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!" Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!" Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света." Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix"y и полуоси завтра хана!!!!!" Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление примет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Горячая новость: Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама Бин Ладена. Теперь ему нужен новый телевизор. Черно-белый телевизор "Радуга". Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички... В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: - Ты что, на репетицию с водкой?! - Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой! К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет. Вовочка: - Оргия... Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?" А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? - Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег... Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит - надрывается: - Мама! Мама! Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит: - Ну я мама. Дальше что? Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так? В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор!? С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!!! Мальчик - с пальчик ковырялся в носу и застрял. Виагра - 3-х минутная демо-версия. Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения. Если человек не виновен, то как ни крути это всетки же смягчающее обстоятельство. Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. - Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле... Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще". - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз... В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!! - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Гена стрижет Чебурашку: - Чебурашка, тебе уши нужны? - Дa. - Держи! Новый год в детском саду. Дети кричат:"Дед Мороз ,Дед Мороз".Тут выходит Дед Мороз ,пьяный, голимый, обторченный. Все спрашивают :"А где Снегурочка?". Тут выходит снегурочка обдолбленная, пьяная, садится возле елки и начинает тупо сать. Воспитательница подходит и спрашивает:"Что ты делаешь, здесь же дети?".Снегурочка поднимает голову и говорит:"Ты что не видишь ,я таю" 23 февраля - международный мужской день. В этот день принято дарить мужчинам цветы, косметику и др. полезные вещи... Хорошо погуляли в ночь с пятницы на вторник. - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали... 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. - Надёжно ли защищает презерватив от инфекции? - Смотря кто его надевал до вас... Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я твой uninstаllеr... Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит: - Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня... Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын: - Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне! На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына: - Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!! - Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит? Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!". Шмульберг: - Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?! После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему: - Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать... Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!". Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется: - Что, старый пень, ключи принес? Давай! Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно): - Hе ребятки, вы в багажнике поедете... Я вчера съел парочку тарелочек горохового супа и у меня открылось второе дыхание! - Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей! Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами. Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и говорит: - Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски. - Бабуля, а вы что думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут. - Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда... - Кто такой настоящий мужчина? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть. Поздравляем Вы прошли виндовс. Начать новую игру? Целую в губы...Беру за талию... целую в шею...снимаю одежду...ложусь на нее...ВОТ БЛИН Disconnect... -Мама, можно я схожу пописать? -А ты уроки сделал? девушка вы с училища? еще какая сучилища. - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена Встречаются двое. Один другому: - Вася, ты знаешь, я вчера с твоей девушкой переспал! - Ты?! С моей девушкой!!! ТАК ЕЙ И HАДО!!!!! Девушка-фармацевт выбегает из аптеки и догоняет покупателя: - Молодой человек, я вам вместо глюканата кальция выдала цианистый калий. - А я его уже выпил. - Тогда доплатите скорее 16 копеек. Съел бобра.......дерево спас. Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че??? - Да болтали полтора часа.... Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы пpиличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". Вопрос: Что общего между подгузниками и Думой? Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине... - А знаете, почему от анального секса нельзя пеpеходить к вагинальному? - Hу? - Дети засpанцами будут! Три генерала встречаются один спрашивает у остальных куда кто своих жен на курорт отправляет. Тот отвечает в Сочи другой в Крым и спрашивает первого: - А ты свою куда? Он отвечает: - Я в этом году сам ебать буду. Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки. Захмелев, разговорились о женщинах. - Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз. - А моя - стройная, как серна, - заметил испанец. И русский не смог промолчать: - У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется. 8 марта это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. Лев в лесу начертил линию и объявил своей зоной кто из зверей зайдет - либо съест либо оттрахает .И вот ненароком за эту линию проходит осел и щипает траву. И тут на него наскакивает лев и тащит в кусты. Звери переполошившись собираются у линии, вдруг как из за кустов выбегает осел. Глаза вытаращенные ,хвост поднятый, весь в пене. Звери у него спрашивают и что он с тобой сделал. Он, он меня сьел отвечает осел. - А в следующий раз, ребята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами... - Бабушка, я опять летал во сне! - Нет, внучек, это тебя просто пучило! Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая, а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите... Приходит мужик к раввину: - Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: - Заколи белого! Мужик: - Не могу, серый будет скучать... - Тогда заколи серого! - Не могу, белый будет скучать... - Ну, заколи обоих! - Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. - Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: - Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: - У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? - Заколи белого! - Не могу, серый будет скучать... - Ну и хуй с ним!!! В гибели Титаника виноваты евреи!!! Почему? Ну как же: Штурман, Лоцман, Боцман и самый главный Айсберг. Я знаю точно наперёд - Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка - я маньяк... Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты: - А вот купите даме букетик? - Спасибо, не надо. - Ну тогда может пакетик леденцов? - Нет, не стоит, спасибо. - Возьмите тогда попкорн, свежий! - Нет, не надо!!! Контролёрша (в спину, ехидно) - А убийца в этом фильме - шофёр... Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини... Разговаривают две женщины. - Твой муж много пьет? - До зеленых чертиков. - А мой еще и вместе с ними. Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. - Дорогой, ты знаешь?! Твой друг женится, а его жена БЕРЕМЕННА!!!! - Да... ошибка ввода-вывода... от этого не застрахован никто... - Что делает программист после вчерашней бурной пьянки? - Тестирует память... Была у меня девушка, довольно таки, знаете, ненасытная в постели. Во всяком случае засыпали мы не раньше пяти утра и то потому, что соседи начинали стучать в стенку. Так вот, как то, после очередного сеанса извращений, дабы немного отдохнуть, но и не лежать в тишине, решил я ей рассказать про Интернет. Ей это в общем-то как-то пофигу, но слушала внимательно. И вот говорю ей, что в Интернете содержится примерно около трех терабайт информации, и как бы было хорошо иметь винт терабайт на тридцать и закачать туда весь интернет. На что она блаженно отвечает, закатывая глаза: "Раз десять!" После этого я уже не мог в эту ночь ни разу - ржал как идиот. Все таки женщина, есть женщина. Сидят на берегу бедные отец мать и сын . вдруг волной на берег выкидывает золотую рыбку он говорит: - спасите меня ! а я выполню три желания сын: Хочу хомячка ! отец: Хомячка в жопу! вдруг мать вскакивает с криком: ХХХомяяячка из жоппппы! АЛЛА Пугачева выехала на концерт на север сидит в гримерке тут к ней подходит чукча и говорит слышь красавица по дрочи мне. тут Пугачева отвечает ты чё чукча совсем охуел, ты знаешь кто я Тут чукча отвечает да мне все равно кто ты мне подрачи я тебе 10000 долларов дам тут Пугачева соглашается сделала ему что он просил . Она возвращается в Москву и тут у неё начинает пухнуть рука она пошла к одному врачу к другому некто не знает что с ней .Она идет к одной бабке (гадалке ) к другой к третей и одна из них на конец спрашивает а ты на севере была? ТА отвечает была, а у чукчи дрочила? та отвечает да, был грешок по молодости. бабка отвечает так вот езжай теперь на север найди священное озеро помой там руки и все пройдет .Ну она сделала как она говорила поехала на север нашла это священное озеро подошла к нему и моет руки . на другом берегу сидят два нарика один другому говорит смотри Пугачева руки моет да ты заебал! ты как накуришься так у тебя вечно то Киркоров рот полощет, то НА-НА жопу моет… Сын Билла Гейтса подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а правда, что твоя Винда многозадачная? - Ага! - А как это покажи - Сейчас, подожди, дискетку отформатирую... В 17 с небольшим он ещё мало, что мог, а вот в 20 и с большим... Парень присылает из армии домой гранату: "... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко - я смогу получить трое суток отпуска...". - Ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу! Вам нечем кормить Вашу кошку? Отдайте её нам - нам нечем кормить нашу собаку... Сидит Борис Моисеев в Интернете, тупо кликает по баннерам и напевает: "Просто Щелкунчик!" На учениях по сборке оружия: -Таварищ генерал, а почему человека нельзя собрать и разобрать как автомат?-спрашивает Петренко. -Вопрос ясен, отвечаю. Ну, вот ты, к примеру, разобрался и лег спать, а тут боевая тревога. Ты собрался, а в место головы задницу привинтил. И что ж получается - пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все в бой бегут кричат ура, а ты? Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Россия - страна недокументированных возможностей. Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: - Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный. В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? - Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя! - А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса! Междугородний звонок: -Повторите фамилию, плохо слышно.... Гнусов ? Как ? Нудов ? Еще раз ... Му--- ? Ну это уже совсем плохо. Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса? Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член - ещё не время. Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок. И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора! Один мужик говорит другому: -Мне вчера в автобусе настучать по голове хотели. -А откуда ты знаешь, что хотели ? -Если б не хотели, то не настучали бы. бы! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?" приходит мужик ко врачу, снимает штаны... а вместо члена обрубок, ну сантиметра два. врач: жаловаться пришли? -нет, хвастаться!.. Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш. Наркоман кричит: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"! Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает: - Hу что, клюет? - Да нет, не клюет. - Что, совсем? - Hу... поймал тут одного, да в речку бросил. - А что, маленький был? - Да нет, такой же, как ты: все ходит, спрашивал... Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный: - Эх, вот беда! Hадо же... Прохожий спрашивает: - Что, мужик, денег нет? - Да есть... - Что, неужели водку не завезли? - Да навалом... - Так чего же ты такой грустный? - Да не хочется!.. Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого. - Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта, который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все, начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите. Говорит своему родственнику: - Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на иврите? - Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский... - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!! - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят: - Этот мальчик не из нашего садика! Приходят во второй сад, там то же: - Нет, такой мальчик у нас не числится! Сын говорит отцу: - Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю! Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму: - Сэр, вы умеете плавать? - Нет, сэр. - И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон. Приходит женщина-карлик, у которой из-за шиворота что-то белое торчит, в аптеку и спрашивает:"Скажите, у вас прокладок поменьше не бывает?" -Вместо того чтобы учиться ты бегаешь за девочками! -Но это совсем не так... -Молчи ,кто здесь отец ты или я? -Оба, папа, оба... - Вы часто пьете? - Ежедневно. Но бывают и запои. Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла! Стук в дверь... -Кто там? -Милиция... -А никого нет дома. -А почему свет горит? -Щас выключу. Что мы делаем когда собираемся вместе? - Да водку глушим! Какую? - Да нашу любимую, прозрачную! Поэтому у нас никогда не возникает вопрос - какое пиво пить!!! Приходит сын домой из школы и жалуется матери: -Мам, а мам, а меня лохом обозвали. Какой же ты лох? - возмущается та. Сказали конкретный. Ночь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят два солдата и, опираясь на автоматы, играют в города: - Знаменка. Называй на "А". - Арсан Юрт. - Нет такого города! - Тогда Ачхой Мартан. - А-а-а, ну такой пока еще есть. Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему... Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? Жилец стучится в квартиру соседа: - Если вы не прекратите играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит! Кораблекрушение. На один остров попал мужик, а на другой девка. Проходит три дня. Девка орёт: - Мужик, плыви сюда у меня есть то, что давно хочешь. Мужик: - Пельмени, пельмени, пельмени... - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе. Нет хороших соседей. Есть толстые стены. Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев. Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "За что?!" - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!. Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам. Супруги разговаривают: - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. - Ну и пусть! Зато раз и навсегда. Вечер. Звонк в дверь. Мужик: - Кто, там? - Это я, твоя Смерть!!! Мужик: - Ну и что??? - Да вот собственно и все... - Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу. - Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шёпотом. - Хорошо, хорошо - а в каком году?! Звонок в дврь. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Сидит мужик на скамейке и говорит: - Ой-бля, ой-бля... К немy подходит дpyгой - Ты чо? - Садись рядом - pасскажy Hy мужик сел. - Дык в чем дело то? - Да она покрашена - Ой-бля, ой-бля.... СПЯТ УСТАЛЫЕ ЗВЕРУШКИ!!! Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк! Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Парашют в полет не взяв, Спит десантник на камнях. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Газ забыв закрыть, соседи Спят вповалку на паркете. В паутине дремлют мушки. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, Спит цыплёнок и не тужит. Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!! Автор неизвестен....