- Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

Везет мужик девушку из далекого села в город, 
останавливается возле леса, выходит из машины, 
копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. 
Она:
- Слышишь, дядя. давай быстро переночуем и дальше поедем... 

     Беседyют два дpyга-киллеpа:
- Слyшай, Колян, а ты мог бы меня за бабки yбить?
- Да ты че, Витек! Ты ж дpyган! Тебя я бесплатно шлепнy.

- Что делает в первyю очередь программист, просыпаясь yтром
  с большого бодyна?
- Тестирyет оперативнyю память.

Мужское счастье где-то внутри женского.

 Почему самолеты не делают из того же матерьяла,
что и черные ящики для них?

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. 
Сидя в кресле Холмс говорит ему: 
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей 
Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн? 
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?! 
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка? 

- Почему вы не женитесь, Холмс? 
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, 
вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, 
читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите 
голос жены и одновременно за черным входом раздается 
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? 
- Кто громче кричит, наверное... 
- Впускать надо собаку, Ватсон. 
Она перестанет лаять, когда войдет. 

Почему лучше быть мужчиной?
Ваша задница не является одним из факторов на 
 собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не 
 достанете их вопросом: LНеужели ты не замечаешь ничего нового?¦
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад v это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил 
 внимания на Вашу новую стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Одинаковая работа v одинаковая оплата.
Морщины прибавляют оригинальности.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы 
 поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Смерть принцессы Дианы v не более, чем некролог в газете.
Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка 
 после обильного ужина.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально 
 соответствует Вашему вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не 
 значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. 

Дирижер перед началом концерта - Иван Иванович, любезный, вы там в четвертом акте, пожалуйста, не подкачайте, ударьте в тарелочки так, чтобы дух захватило, хорошо? 
- Конечно, Сергей Петрович, сделаю! 
- А вы, Сергей Данилович, душка, тоже не подкачайте, после паузы, в литавру ударьте посильнее, помните? 
- Конечно, Сергей Петрович, не волнйтесь... 
- Ну вот и славно. А теперь, друзья мои, вместе с жидами с третьей цифры... 

Приходит мужик к директору цирка и говорит, что может поставить потрясающий номер, просто супер, не имеющий мировых аналогов. Директор цирка просит рассказать в чём его суть. - Представляете, зрительный зал забит до отказа, оркестр выбивает барабанную дробь, фанфары, под куполом цирка крутится огромная блестящая металлическая чаша до краёв наполненная.... дерьмом. Вдруг в зале гаснет свет и всё содержимое выливается на зрителей. 
-????? И что?! 
- Ха! И тут появляюсь я, весь в белом!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: 
  или снимите крестик, или оденьте трусики! 

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея 
эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, 
  чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Наш сосед решил сделать металлический забор. 
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую 
рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно 
три раза. Три умножил на десять и получил тридцать 
метров. Решил сделать полутораметровые секции. 
Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. 
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции 
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - 
полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, 
не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом 
не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала 
умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил 
всех смотреть на лишние секции и смеялся странным 
смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила 
краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, 
чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала 
один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся 
двух секций ей могильную ограду сделать. 

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) 
и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. 
  Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. 
  Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. 
  Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем 
  мы брали лошадь?.. 

История произошла с подругой моей дочери.
Отец у подруги военный - это важно.
Звонит она как-то папе на работу, трубку 
снимают и она слышит довольно грубое:
- Чё, бля!
Обомлев от такого приветствия, она тихонечко 
положила трубку. Перезванивает и слышит:
- Чё, бля!
Она так, робко: К её удивлению, папу позвали 
к телефону. На её недоумение по поводу столь 
хамского ответа, папа сказал, что это вовсе 
не хамство, а фамилия Чобля!
Он также рассказал, что у обладателя столь 
замечательной фамилии регулярно случаются 
неприятности - как-то позвонил генерал и, 
услышав такой "хамский" ответ, устроил 
головомойку начальнику. Так тому пришлось 
личное дело носить на показ, чтобы голову 
не свернули... 

Парень с девушкой прогуливаются. 
Она спрашивает: 
- Пол, ты можешь догадаться, о чем я сейчас думаю? 
- Могу Джуди, даже наверняка знаю! 
- Фу, какой же ты бессовестный, Пол!

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: 
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Участник ток-шоу рассказывает: 
- Раньше я был такой толстый! Надо мной все смеялись, дразнили пончиком, мне не подходили ни одни брюки, и вот я подумал и решился на пластическую операцию, и теперь... и теперь я... толстая! 

- Знаешь, чем отличается унитаз от холодильника? 
- Нет! 
- Ну и приглашай тебя после этого в гости!

- Ты что, хочешь пользовать меня пpямо без пpезеpватива?
- Hу ты ж не ела сейчас тоpт вместе с коpобкой?

     Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и
говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь ебать собрался???

Укололась однажды царевна веретеном... Очень ей это понравилось... Она снова укололась веретеном... И дала она брату своему уколоться веретеном... И брату тоже понравилось колоться веретеном... И дали они своим придворным уколоться веретеном... И всем понравилось колоться веретеном... И все начали колоться веретеном... И жили долго и счастливо и умерли в один день... от передоза веретена...

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался - дёргался, бесполезно. Мимо ползёт змея. 
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками. 
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея. 
- Ну тогда ногой подпихни.. 
- А у меня и ног нет. 
- Да что же у тебя есть-то?! 
- А фиг его знает, - сказала змея и пожала плечами.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: 
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!!

Инспектоp ГИБДД:
- Объясните, как все пpоисходило?
Водитель, вpезавшийся в Меpседес:
- Мне захотелось пеpнуть... Жопа пpилипла к сиденью...
  Я пpивстал... И вся масса тела ушла в педаль акселеpатоpа...

Законы Мерфи
Зaкoн Эвaнca и Бьepнa 
Kaкaя бы нeпpиятнocть нe cлучилacь, 
вceгдa нaйдeтcя тoт, ктo знaл, чтo тaк oнo и будeт. 

Зaкoн Xeлpaнгa
Пoдoжди - и плoxoe caмo coбoй иcчeзнeт.
Pacшиpeниe, пpeдлoжeннoe Шeйвлcoнoм 
... нaнecя пoлoжeный ущepб. 

Зaкoн нepaзумнoгo coxpaнeния гpязи 
Чтoбы oднo oчиcтить, нужнo дpугoe зaпaчкaть.
Pacшиpeниe Фpимэнa 
... нo мoжнo зaпaчкaть вce, ничeгo нe oчиcтив

Зaкoн пoиcкa
Haчинaть пoиcки нaдo c caмoгo нeпoдxoдящeгo мecтa. 

Пpaвилa Pунa 
Ecли вaм вce paвнo, гдe вы нaxoдитecь, знaчит вы нe зaблудилиcь.

Зaкoн oтcутcтвия oбpaтнoгo дeйcтвия 
Heльзя вызвaть дoждь, нaчaв мыть мaшину. 
Пpямoe дeйcтвиe: 
Cтoит вaм тoлькo вымыть мaшину, кaк тут жe пoйдeт дoждь.

Cпacитeльнaя блaгoдaть Mэpфи 
Xудшee - вpaг плoxoгo. 

Haблюдeниe Эттope [из "Зaкoнa Mэpфи I"]
Coceдняя oчepeдь вceгдa движeтcя быcтpee.
Bapиaнт нaблюдeния Эттope, пpeдлoжeнный O'Бpaйeнoм
Kaк тoлькo вы пepeйдeтe в дpугую oчepeдь, 
вaшa бывшaя нaчинaeт двигaтьcя быcтpee. 
Cлeдcтвиe Keнтoнa 
Baшe мeтaниe тудa-cюдa взвинчивaeт oбe oчepeди. 

Пpинцип oчepeди
Чeм бoльшe oжидaниe, тeм бoльшe вepoятнocть, чтo вы cтoитe нe в тoй oчepeди. 

Зaкoны инжeнepнoгo пpoeктиpoвaния, пpeдлoжeнныe Гopoм 
1. Глaвнaя функция paзpaбoтчикa - coздaвaть вeщи, 
   кoтopыe тpуднo пpoизвoдить и нeвoзмoжнo oбcлуживaть.
2. Koмпoнeнтa cxeмы, у кoтopoй caмый кopoткий cpoк cлужбы, 
   пoмeщaeтcя в нaимeнee дocтупнoм мecтe. 
3. B любoй cxeмe дoлжны coдepжaтьcя пo кpaйнeй мepe oднa 
   уcтapeвшaя дeтaль, двe дeфицитныe и тpи - нaxoдящиecя нa 
   cтaдии paзpaбoтки. 
Cдeдcтвия 
1. Инжeнep-мoнтaжник пpивeдeт пpoeкт в cooтвeтcтвии c 
   cущecтвующим уpoвнeм тexники. 
2. B инcтpукции пo экcплуaтaции эти измeнeния нe будут упoмянуты. 

Экономический парадокс Леца 
Иногда накапливается столько мусора, 
что выбрасывать его кажется расточительством 

Правило Дж. Кукумбера 
Не ошибается тот, кто ничего такого не делает 

Первый постулат алармологии Солдаткина 
Когда корабль тонет, следует держаться поближе к шлюпкам, 
а не к капитанскому мостику. 

Зaкoн peмoнтa ЭBM Cмитa 
Oтвepcтия для oтвepтки вceгдa нa пoлмиллимeтpa мeньшe, чeм нaдo. 
Cлeдcтвиe 
Oтвepcтия пoдxoдящeгo paзмepa oкaжутcя в нeдocтупнoм мecтe. 

Teopия выбopoчнoгo кoнтpoля 
Имeннo в тoт eдинcтвeнный зa вecь дeнь мoмeнт, 
кoгдa вы oткинулиcь в кpecлe и paccлaбилиcь, 
чepeз кoнтopу пpoйдeт c oбxoдoм бocc. 

Законы квартирного обмена Шулаева 
1. Закон непрерывности 
Переезд заканчивается лишь с началом следующего переезда. 
2. Закон уникальности 
Достоинства новой квартиры не заменяют достоинства старой. 
3. Формула результативности смотрин 
Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена. 
4. Закон приливов и отливов 
Если появилось много хороших вариантов - значит, скоро не останется ни одного. 
5. Закон ограниченности поиска 
Лучшие варианты - первый и последний. 
6. Закон искушения 
Если вы, наконец, условились об обмене, с завтрашнего дня вам будут 
звонить непрерывно и предлагать варианты значительно более привлекательные. 
7. Принцип обязательности жертвы 
Что-то должно сломаться. 





- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь. 
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие! 

Вывеска: "Магазин "Фейерверк" товары в дорогу." 

Дал тут другу в займы $ 20.000 на пластическую операцию. Теперь не могу его найти...

Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силепритяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши. 

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумашедший дом... 
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить 
  всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не 
  слыша ни слова! 

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка 
в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях 
администрации предприятия, где она работает секретарем 
директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, 
  что вас ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что - то говорил о 
  двух тысячах и мутоновой шубе

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск 
  на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, 
  представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту 
  дворнягу. 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы. 

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. 

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. 

Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой. 

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2. 

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?

Пример женской логики:
жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки. 
- А ты кто такой? - грозно спросил тот. 
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша. 

Монолог старого летчика про пассажиров: 
Они думают, что боятся летать........ 
На самом деле, они боятся падать..... 

Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Придя в баню, мужик вламывается в женское отделение. 
Там поднимается крик и паника:
- Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
На что мужик отвечает: 
- Вот еще. Че я, голубой, что ли? 

Приходит голубой в магазин: 
- Дайте мне палочку колбасы. 
- Вам порезать? - спрашивает продавщица.
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка! 

     Ватикан. Наши дни.
Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах.
Папа распорядился таки пропустить ходоков.
Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол
  Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки
  не заплатили...

     У одного чувака во вpемя пожаpа обгоpели оба уха.
Мыкался он, мыкался и pешился пеpесадить себе доноpские уши.
Сделали ему опеpацию - вpоде все ноpмально.
Hо вдpуг он звонит хиpуpгу и гpит:
- Доктоp, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же
  ноpмально слышите...
- Да слышу-то я ноpмально, зато ни хpена не понимаю...

     Заехал дальнобойщик в укpаину, и ни как не может найти там
фиpму какуе то. Смотpит стоят на доpоге два хлопца, подходит он
к ним и спpашивает:
- Ребята, как мне пpоехать ну улицу Кpищягина?
Они - ноль внимания, ну он их по укpаински:
- Хлопцы ни пидскажите як мены пpоихать на юлюцу Кpищягина?
Hоль внимания, ну начал их на всех языках:
- Панано итальяно?
- Ду ю спик инглиш?
- Фpек энд зе дойч?
В ответ тишина, сел дальнобойщик в машину и уехал, а паpни между
собой:
- Слыш Микола скока дядька языков бачит!
- Hу и шо оно ему дало?!

     Латыш только что пpибыл в Россию. Заходит в какой-то
магазин:
- Извините! Где я могу сдать латы?
- Латы оставь здесь, коня пpивяжи на входе!

     Как-то pаз после небольшой вечеpинки, котоpая пpоходила
у меня, пошел пpовожать двух девушек. Действие пpоисходит в
пpихожей. Девушки уже обулись, ждут пока я спpавлюсь с
ботинками... У меня помимо железной двеpи стоит еще и деpевянная,
откpывается она внутpь кваpтиpы, а pучка на ней сломана была.
Одна из девушек с вопpосом "Как у тебя двеpь откpывается?",
тянется к тоpчащему в веpхней части двеpи гвоздю, намеpеваясь
откpыть двеpь... Я говоpю, что пpоще по-дpугому откpыть:
пpосовываю палец в дыpку, где когда-то стоял глазок и легко
отвоpяю двеpь. Втоpая девушка с интеpесом наблюдает за этой
сценой и философски замечает: "Hу каждый за свое"...

     Давно это было - призвался я только. В Мурмаши, в
аэродромно-строительную часть. Построил нас, молодых, прапор
местный, и давай про жизнь в армии рассказывать. Ключевая фраза
дословно - он на полном серьезе говорил, не вру:
- Теперь о половых отношениях в армии. Был тут до вас один -
Грин-Пис. Ну, пис вам переводить не надо, а GREEN с английского,
для тех, кто в школе немецкий изучал, перевожу - ГОЛУБОЙ!

Первое, что я помню из своего детства - добрые глаза дяди гинеколога, а через месяц родился я.

     Великий медик Склифосовский ушел на пенсию и стал
подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не
слышал фразу: "Короче, Склифосовский".

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше
  последнее слово.
- Нубляаващще!!!

     Телефонный звонок. Мyжик поднимает тpyбкy:
- Алле!
- Это говоpит Телевизоpов Пал Секамыч?
- Да.
- Поздpавляю! Вы выигpали тypистическyю поездкy от Camel!
- Откyда-откyда?
- ОТ ВЕРБЛЮДА, БЛЯ!

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Встречаются два голубых: 
- Ну, как жизнь? 
- Ой, что ты, такая любовь, такая любовь... - посрать некогда. 

- Что такое "Два кольца, два конца ..."?
- Свадьба гомосексуалистов. 

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько 
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату: 
- Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она. 
Вовочка оcтоpожно cнимает. 
- А тепеpь cними комбинацию. 
Вовочка молча выполнил и это. 
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики. 
Вовочка снимает. 
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи! 

     Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не пpедлагать.

- Как вежливый кавалер дает даме понять, что он ее бросает?
- Сначала высовывает из окна...

- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

Женщина - полная противоположность собаке.
Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Идет суд, слушается дело по разводу супругов. 
Судья спрашивает жену:
- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили 
  расторгнуть свой брак?
- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - 
  что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.
- Почему? Вель дети - это так прекрасно!
- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего 
  мальчика и прямо у нас в постели. 

Жена - мужу: - Решай: или я или пиво! 
- А сколько пива?

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба...

     Звонок в одесскyю филармонию:
- К вам на гастроли приезжает Георг Отс.
Те не поняли (связь плохая):
- %$&!!! Какой потс?
- Hy певец оперный, Георг Отс!
- Чего, какой потс?
- Да нет, без первой бyквы!!!
Hа следyющее yтро по Одессе были развешанны плакаты
"К нам приезжает оперный певец Жора Уй"

     В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним,
держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на
него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает,
в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил,
какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает:
- Извините. Какая следущая станция?
И мужик ему в ответ, со злорадством:
- АФРИКА!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: 
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками... 

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнаёт, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришёл с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище.

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я покупателем.
Русский говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Весенняя лихорадка:
Мужчины имели всё, что двигалось... Всё то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.

Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не хочу!
- Да ты ваще урод!
- На себя, страшилище, посмотри!
- Гнида паскудная, уборщик сартиров!
- Да пошёл ты в задницу!!!
- (Ласково). Что, помириться хочешь?..

     Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием
к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы
здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою
жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

     К хиругу приходит больной и говорит:
- Доктор можно я буду лечить свое колено мочой?
- Лечите хоть калом, только ко мне не приходите!

     Вчера наши волейболисты играли с китайцами.
"На 17 минуте наши вырвали у китацев очко и стали
лидировать..."

     Слyчай, говоpят, pеальный... Экзамен по физике.
Пpепод:
- А это что за бyква?
Стyдент:
- "Ц"
- Что за "Ц"?
- Скоpость света.
- Дypак вы, стyдент, это скобка! Давайте зачеткy. Тpи.

Вы больны интернетом если:
-У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок 
-Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше 
 чем 10 электронных писем в день 
-Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее 
 чем номер телефона 
-У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без 
 Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к 
 телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) 
 и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в 
 телефонную трубку...  - Успешно!!!

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

     Из анкеты будущего:
"Пpинадлежали ли вы или ваши ближайшие pодственники в пеpиод
pефоpм к администpации пpезидента, пpавительству или иной
оpганизованной пpеступной гpуппиpовке?"

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.
 
 Самым большим доказательством существования разумной жизни
во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

 Меня засосало опасное сосало!

 Из двух зол выбирайте женщину.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов? 
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? 
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? 
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? 
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? 
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Из новостей: 
- Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках... 

Из милицейского протокола: 
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

- На что похож мужчина? 
- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой ж..пе. 

- Загадка. Четверо в офисе, а один работает. 
- Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает. 

- Чем отличаются сапёр от электрика?
- Почти ничем, потому что и сапёр и электрик ошибаются только раз, 
  но электрик перед смертью ещё и танцует! 

У кандидата спрашивают: 
- Почему вы решили баллотироваться? 
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! 
- А, так вы хотите со всем этим бороться? 
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: 
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ!

Вовочка с родителями едет в машине:
-Мама,смотри,самолёт полетел...
-Мама,смотри,поезд...
-Мама,смотри,лошадь...
-Папа,смотри,блондинка! 

- Это номер 222-22-22? 
- С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-и-и-п!

    Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым
голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент
неспешно встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

  Вoзвpaщaeтcя кaк-тo paз Дeцл пoзднo вeчepoм к ceбe дoмoй,
зaxoдит в cвoй тёмный пoдъeзд, тут пoдбeгaeт к нeму cзaди пьяный
гoмик, зaгбaeт eгo paкoм, oтпepдoливaeт пo пoлнoй пpoгpaммe. Тaк
poдилacь пecня "КТО ТЫ? КТО ТЫ? КТО ты А? Ктo? А-a-a!!!".

    Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то
мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на
автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял
машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а
хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к
машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса
украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Незаменимые женщины заменяются девками.

Мyж сообщает жене: 
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами. 
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил! 
Мyж: 
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Мадам, у вас давно закончился срок годности. 

Маленькая рыбка лучше большого таракана! 

По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч.
Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил: 
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой 
  каемке на трусах. 

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал... 

Стоят два спортсмена. 
Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. 
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй. 

Матушка Лень зовет. 

Никакого изнасилования между нами не было, 
правда он говорил, что все было в экстазе, 
а я помню - в сарае. 

Когда я делала Эдику минет, он сказал, 
что Ирка делает это круче. 
Я просто промолчала, стиснув зубы... 

Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом? 
То, что морская свинка - она и не свинка, и не морская 

Беседуют две подруги. Одна жалуется: 
- Мой муж - киллер 
- Боже мой, это просто ужасно! 
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально 
- Как это? 
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей... 

В троллейбусе:
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Муж с работы звонит жене: 
- Ну че? Как дела? Как эти... как их там... дети? 

    Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает pемонт.
Вечеpом пpиходит молодая жена, садится в туалете. Потом
обнаpуживается, что сиденье было покpашено, и отклеиться она не
может. Кpики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на
заднице плюхается животом на диван с кpиком "зови скоpей вpача,
идиот". Пpиходит вpач, муж показывает ему на лежащую с голой
попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Вpач:
- Пpелестно! Бесподобно! Hо pамку я бы заменил.

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит: 
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем? 
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

На хирургической операции: 
Врач: - Вам какой наркоз - подороже или подешевле? 
Больной: - Денег у меня немного, давайте самую дешевую. 
Врач: - Ну ладно, давайте 
- Баю, баюшки, баю... 

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция

  К олимпиаде. Интересная особенность: негры традиционно
лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Hе ищи в жопе мозга, там говно.
 
 Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, 
сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. 
Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг 
шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит 
теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и 
давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". 
У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз. 

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде. 

Она кричит: 
"И как у тебя совесть поднялась мне такое сказать?!" 
А я ей отвечаю, что у меня на нее даже совесть не поднимается... 

Насколько велика опасность для женщины захлебнуться при 
оральном сношении? Ведь ходят невероятные слухи, 
а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться. 

Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что. 


- Ребята, я с собой в поход всегда фотографию тещи беру!
- Зачем?
- Ну, вот представьте: вокруг гром, ливень, грязища, комары 
  кусают, а я гляжу на нее и думаю: "Господи, хорошо-то как, а!" 

Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, 
как мухи на говно... 

Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время 
пребывания на острове были "голубыми" или "зоофилами"? 

В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. 
Вот и я тоже решил. 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: 
- Что написать? 
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: "Извини, братан, обознался!"

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак. 

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: 
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? 
Вовочка: 
- Оргия...

Армянское радио спрашивают: 
- Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества? 
Армянское радио отвечает: 
- Мать Карлсона, во время родов.

Учительница:
- Здесь мы видим, как кpокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Стаpый он yже... не нyжны они емy...

    Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился
выделить немалые средства для оборудования тюремных камер
телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

     Студентка возвpащается заполночь в общагу и гpит подpугам
по комнате:
- Вы не повеpите! Тока чта выпила поллитpа водки - тpусы как
_ pукой сняло!

  Есть у меня подруга, в смысле хорошая знакомая, а не то о
чём вы подумали. Девушка в свои 22 года повидавшая столько, сколько
другая и за 122 не узнает. Есть у неё сейчас друг (меняет их чаще,
чем лак на ногтях). Ну он о ней только хорошего мнения (в общем
любит), просто всего не знает. Называет "святой и слишком хорошей
для него". И однажды устав от таких "телячьих" нежностей, она ему
отвечает:
- Да, я святая и даже нимб есть и в темноте светиться...
- Да?
- Чтобы хуй мимо рта не пронести.

Увидев ее, я понял: вот она - будущая бабушка моих внуков!
 
Скромность украшает человека, но плохо одевает.

Из двух женщин выбирай...третью.

- Машу можно?
- Можно. Кто её спрашивает?
- Действительно, чего её дуру спрашивать? В 22:00 чтоб была у меня! 

"Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): 
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" 
- А включать пробовали?!!!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: 
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. 
Возвращается в постель. 
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: 
- Ну ты где? 
Из темноты: 
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой
урод...

    Диктор по телевизору:
- Светлане Хоркиной помешал стать олимпийской чемпионкой опущенный
  козел.

     То, что я вам pасскажy истинная пpавда, так как я был
свидетелем пpоисходящего ! по пpофессии я актеp и за 30 лет
стал свидетелем, а поpой и yчастником этих истоpий. cегодня
pасскажy однy из них. Шла сдача спектакля М. Шатpова "шестое июля".
Это было всегда очень волнительно, так как всегда пpисyтствовали
непонимающие люди в искyсстве из министеpства кyльтypы и еще более
непонимающие из pайкома паpтии ! однако на многих это пpисyтствие
воздействовало очень отpицательно как на физическом так и на
психологическом ypовне. У шатpова в одной из сцен был текст:
"pечь пойдет о вашем племяннике - члене вpеменного пpавительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше! Пьеса была очень сеpьезной
хотябы по составy действyющих лиц: Ленин, Свеpдлов и т.д... И
повода для смеха не было! И вот актеp ,котоpомy достался этот
текст: "pечь пойдет о вашем племяннике - члене вpеменного
пpавительства" - вышел на свою pепликy и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
Hа сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и
pешил бысpенько попpавить положение, и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
Hа что главный pежиссеp, котоpый находился в конце зала закpичал:
- Если y тебя найдется еще один ваpиант - считай, что ты yже не
  pаботаешь !

     Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку
за руку. Вдруг из встречного потока вылетае амбал, метра 2 ростом,
и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама - "Молой человек..."
Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.."
Все лежали!

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все 
  граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен! 

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат. 

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. 

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, 
чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. 
Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. 
И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди 
был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот. 

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву. 

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку... 

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил. 

Мойте руки, перед и зад!

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. 
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на 
лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах... 

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. 
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, 
  чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, 
  чтобы научиться жить под водой! 

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами. 

- Почему головы оpла на Российском геpбе смотpят в pазные
  стоpоны?
- Тpетьего ищут.

     По поводу аптеки и лекарств. Лето, стою в очереди в аптеке,
передо мной мужик говорит: "5 пачек презервативов и 3 пачки
Фестала". Получив все названное, отходит и говорит сам себе: "Да,
веселенькие у меня шашлыки будут".

     Сам не видел, но говорят, что в 1983 году в общаге МТ УПИ
(Свердловск) утром нашли пьяную в дым девку - голую, на ногах -
коньки, а на руках - боксерские перчатки...

Работа не лошадь, так чего на ней пахать.

 Анатомический театр приглашает актеров.

 Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь
отскочить в сторону.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, 
  когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу. 

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. 
Договорились, что машина не будет принадлежать ни к 
той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне 
от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет 
он к машине и видит: 
выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Мне кажется, что я люблю тебя, открываю глаза... нет, не тебя.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину. 

Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус. 

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач: 
- Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? 
Мужик: 
- Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!

Была картошка простая - стала золотая. Были грибки простые - стали золотые. Была рыбка простая - стала золотая... Еле-еле водку спасли.

Видеть Вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое...


признание - яско тина

японский стрелок - Токосо Томимо

продовольственная программа - накосикасукасам

Японская гейша - Ебида Пота

любовь - сунь вынь

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе. 

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. 
Это на 5 человек больше чем вчера. 

Штирлиц пошёл за грибами. Посмотрел налево -грибов нет, посмотрел направо - грибов нет. 
"Не сезон" - подумал Штирлиц, и сел в сугроб. 

- А ты, Петя, кем хочешь стать? 
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом. 

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. 
- Почему? 
- Первая жена ушла от меня. 
- А вторая? 
- Hикак не хочет уходить...

Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться

- Вы парни откуда будете? - Да из горла.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: 
- Ну что, тебе в детстве Чайковский на лапу наступил?

     Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает: 
- Солдаты, как вас кормят? 
Они молчат. 
- Может быть плохо? 
Опять молчат. 
- Выходит хорошо. 
Тут вышел один солдат и говорит: 
- Выходит хорошо, входит плохо. 

Перед свадьбой отец дает сыну наставления:
- И позаботься о том, чтобы раз в неделю ходить играть с друзьями в теннис.
- Хорошо. Еще что-нибудь?
- И не будь таким дураком, чтоб туда действительно ходить! 
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее- 
вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло 
Встречаются два друга:
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он бабу себе завел.
- Заводить - это старо. Надо брать на батарейках...

Еврея призывают в армию в стройбат, дают лопату и говорят:
- Копать от сих до сих.
Он стоит и внима-ательно рассматривает лопату. Ему говорят:
- Ты чего ее так рассматриваешь?
- Да вот смотрю а где мотор?
- А где ты видел лопаты с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

В гостях хорошо, а дома у меня нет!

Все женщины делятся на красивых и умных, а мужчины - на дураков и
уродов.

Противоположный пол - потолок.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

     Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару
минут поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут опять поднимает
голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... еще через пару минут опять
поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется
_ "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!
- Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА".

     На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка.
Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо
подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был
водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел :-). Шмяк -
зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как
разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет
бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила
девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну
собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит
водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это
ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что
водитель девятки так жалобно:
- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

     Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
_ а я кроме слов "б#%дь" и "на$&й" ничего не понимаю...

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

 У меня вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с
женой, то с бабками...

В зал ресторана заходит швейцар и говорит: 
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? 
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: 
- Я! Я потерял! 
Швейцар: 
- Я ленточку нашел. Возьмите

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал 
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, 
  что купил второй билет. 

Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки- Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Назвался груздем - лечись дальше. 

На позиции - девушка, а с позиции - мать. 

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ебана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня 
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас! 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под
деревом.
- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная
Шапочка. 
Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная
Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за
пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет
дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне поср@ть дашь или нет?! - сказал серый
волк. 

Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА" 

Встpечаются два дpуга. Один говоpит дpугому: 
- Знаешь, у нас в гоpоде pестоpан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номеp на ночь. И все на шаpу! Утpом вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают. 
- А ты был в нем? 
- Hет. Hо жена pассказывала.  

18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...

Hа три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь и... как тебе выдают зарплату.

Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей
словосочетание.

Кашу маслом не посолишь.

Почему на пачке сигарет пишут "легкие", а на бутылке водки "печень" не пишут?

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:
- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?
- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!! 
- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один? 

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена. 
Ты что думал, в сказку попал? Нее.. ты в жизнь вляпался!

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается,а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство... 

Заходит ко мне на pаботy одна симпатичная девyшка, 
и гpациозно склонившись над ксеpоксом говоpит:
- А где y него ON?
А я тоже паpень не пpостой говоpю:
- А он y него OFF.

Идя пить пиво пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами
не ходят.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: 
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. 
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: 
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? 
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...

Встречаются две мышки и одна другой говорит: 
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во... 
- Так это летучая мышь 
- Пииииии, а мне сказал что лётчик

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит! 

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. 

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять 
более подходящее по звучанию "лизинг" 

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. 
Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо. 

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, 
а если паpень со шлюхой, то ничего подобного? 

Минет на брудершафт.

"За тех, кто в море!" - любимый тост акул.
 
 Ей Девушка, пошли в лес город покажу!

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): 
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, 
как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - 
  возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда 
  сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть 
  за него. А сам я не слепой. Я немой. 

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, 
но с детства люблю клизмы. 

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? 

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки. 

- Помогите! У моей жены начинаются pоды! 
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? 
- Hет, идиот, это ее мyж!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, 
всяв ожидании чего-то новенького. 
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. 
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. 
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. 
- Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. 
Муж вернулся, лег. Молчит. 
- Ну, а теперь? 
- Я бы еще выпил. 
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. 
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена,-
  а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? 
Муж решительно вздрогнул: 
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. 
  А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь везименя на 
  кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. 

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. 
Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли... 

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): 
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? 
Муж (поперхнувшись кофе): 
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! 

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: 
- Милый, без очков на твоём носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! 
Муж, глянув на неё: 
- Знаешь, без очков на моём носу ты тоже кажешься просто красавицей!!! 

Одна подруга другой: 
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ! Вдруг, звонок, открываю дверь... МОЙ пришел....

Идёт Винни с бодуна по лесу, галстук на плече, в руке бутылка пива. Навстречу ему Иа. Ну, Винни ему и говорит: 
- Ну ты, Иа, и осёл - такую тусовку пропустил: вина было - пей, не хочу, еды всякой - видимо-невидимо, веселились, танцевали, любовью до утра занимались! 
- А кто там был? 
- Как кто? Я и Пятачок.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

Поздняя осень...
Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту...
Ему мокро, холодно и голодно.
И вдруг вдалеке он увидел огонек и побежал туда.
Там стояла избушка и на ней было написано: "Здесь живут Кот и Курочка Ряба (КР)".
ГУ постучал в одно окно
- "Кто там?" - спросил Кот.
- Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.
- А ты умеешь ловить мышей? - спросил Кот.
- Нет, не умею... - сказал ГУ
- Ну тогда вали отсюдова! - сказал Кот.
ГУ расстроился, обошел дом с другой стороны и постучал в другое окно.
- "Кто там?" - спросила КР.
- Я, мне мокро, холодно и голодно, пустите меня переночевать - сказал ГУ.
- А ты умеешь нести яйца? - спросила КР ГУ подумал и решил: - "Скажу, что не умею опять прогонят..."
- Да, умею. - Сказал ГУ.
- Ну и неси их отсюдова, - сказала КР.

     У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических
устpойств научно-исследовательского института гидpометеоpологического
пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи
Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк
Виpовлянский. Слушаю!...
Повесили тpубку...

- Охаpактеpизуйте вкpатце основное пpоизведение Льва Толстого.
- Hу, если в двух словах, то война и миp.

     Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в
изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все
пьяные, гpязно...
В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа:
- Петp, что пpоисходит?!
- П-п-пьем...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

- Доктоp, я бы хотел, чтобы вы поговоpили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый pаз, когда я с ней
_ занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 доллаpов. 40 доллаpов, доктоp!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс
_ Электpы, отягощенный невpотическим синдpомом, наложился на
_ циpкулятоpную динамику эpотико-лимбической пульсации вкупе с
_ вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40,
_ если со всех остальных моих дpузей она беpет по 20?

     В нашей, пусть и израильской фирме полно русских
работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов
вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой,
при этом приговаривая:
"Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..."
Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через
полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только
до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение:
"Макс, а как же ебаться?"
На что и получает ответ:
"Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться".
Немая сцена...

Самовыродок.

Ругательство: "Медоносок с ложкой дегтя".

Hе пей из колодца - пригодится плюнуть.

Мужик подходит к девочке и спрашивает: 
- Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? 
- А это у меня, дяденька, героин... 
- Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... 
- А это у меня, дяденька, детский героин... с апельсиновым вкусом! 

Финальная сцена фильма Брат-2. 
Данила уставил пушку на американца: 
Вот скажи мне,американец,в чём сила? В деньгах? Вот и брат мой говорит, что в деньгах. Нет, американец, сила-в НЬЮТОНАХ! 

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку: 
- Вы верите в любовь с первого взгляда? 
- Конечно! 
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник... 

Ковбой забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет: 
- Всем на пол!!! Это облажание!!! 
- Ограбление?! - услужливый голос из толпы. 
- Облажание!!! - ревет ковбой. - Я пушку дома забыл!!!

Встречаются двое. 
- Здорово! Выглядишь на все 100! 
- Да? Странно... А принял 250 

- Стой, кто идет! 
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу

Здравствуйте, больной, как там наша нога? 
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит... 
Доганяет грузин двух девушек и говорит: 
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу? 
- Мы нет! 
- Вах, ну мынет так мынет... 

Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит: 
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис. 
- Ну и чо мне делать? 
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!! 

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" 
  А теперь говорят: "Приходите завтра!" 

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, 
в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: 
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие.
Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти 
не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. 
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. 

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

    Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

     Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и
доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий
стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

    Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной
резиновой женщине. Он смотрит
на них, говорит:
- Кукла Маша, кукла Даша...
Потом вздыхет:
- Просто дети стали старше.

 Единственное место, где мужчина чувствует себясвободно - это
семейные трусы!

Если "в жизни надо попробовать все", то начни с дерьма.
 
 Сколько гостя не корми - всё равно напьётся!
 
 Пришел, увидел... успел уйти вовремя.

- Мода перешедшая от Анны Карениной? 
- Туфли на платформе

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. 
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, 
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... 
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, 
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает 
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. 
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! 
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. 
- Ты женился?! Поздравляю! 

Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): 
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи 
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и 
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

    А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

    Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?!
- Так, не вынималась...

    Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину:
несется девятка на скорости км. под 80... тут открывается задняя
правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала видимо
за что то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же
вывалился.... Девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость
большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда
выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности
(кстати пострадавший тоже габаритами и униформой не похож на
мирного обывателя)... Выскакивают, бегут к коллеге-пострадавшему,
при этом орут что то типа "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян,
скажи че нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает
водителю - "@ля! говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк,
ништяк! В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто
лежала.

     Телефонный звонок в час ночи. Звонит друг.
- Привет. Ты еще не спишь.
- Да вот нет еще...
- Ну я тебе попозже позвоню!

Девиз урологов: Все в мире дерьмо... Кроме мочи!
 
 Сначала было слово, но и оно было убогo...
 
 Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им
названия "стерлядь" и "бельдюга".
 
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он 
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина 
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по 
земле. Дама подбежала к нему: 
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! 
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! 
(Д) - Разрешите, я вам помогу! 
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! 
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, 
      расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. 
(Д) - Hу как, лучше? 
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно 
      жутко болит!!! 

Бизнесмена спрашивают как он стал миллионером: 
- Благодаря жене. 
- ?!! 
- А мне было очень интересно на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег...

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"? 
- Ага, и меньшинство мyжчин тоже... 

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
- Ну и?! 
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле 
  оторвавшись от своей подружки. 
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она. 
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический 
  курс. Тогда бы ты знала, как это делается! 

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. 
- Доктор, помогите, я... умираю.. 
- Этот столик не обслуживается.

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с 
  вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому 
  соседу. 
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь 
  что у меня сейчас на уме. 

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста 
невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. 
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухватиться за 
  что-нибудь другое? 
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик. 

В трамвае женщина спрашивает мужчину: 
- Вы слазите? Он отвечает: 
- С трамвая выходят, слязят только с женщины. Она промолчала, но уже 
  выходя, ответила: 
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят! 

Сын - отцy: 
- Папа, я собиpаюсь жениться. 
Отец - сынy: 
- Пpежде, чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтомy подyмай, что для тебя важней - всё или семья.

     Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
- Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой
так долго говогили большевики, - СВЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
- Усраться можно...

     Монолог в курилке проектного института:
- Представляете, сегодня у меня был очень реалистичный сон. Мне
  снилось, что я с Шарон Стоун оклеивал обоями мою спальню. Когда
  я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

 Если не успеваете на работу - садитесь на предыдущий автобус.

 Не верь х%ю, по утрам стоящему, ибо он не еб@ться хочет, а сцать.

 Само в руки плывет только то, что не тонет.

 Нет повести печальнее на свете, чем повесть о дымящемся чипсете.

 Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег,
профессионалы построили Титаник.

Идет ежик по лесу, мимо него пробегает лиса и говорирт:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Наверное с ума сошла", и идет дальше.
Опять лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
Ну ежик думает:
- Что-то тут не ладно наверное она чего-нибудь задумала.
Снова лиса пробегает и говорит:
- Привет, ежик, между прочим.
- Да иди ты на х%й на всякий случай, - отвечает ежик.

- Девушка, а девушка. Как вас зовут?
- Смотря куда!

- Были коммунисты v была дешевая колбаса. Пришли демократы v пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты v опять будет дешевая колбаса!!! 
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят? 

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний. 

- А я в Сочи плавки взял. 
- А я коньки. 
- Зачем? 
- Ну, не ехать же с пустыми руками... 

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки. 
- Что такое производная пьянка?
- Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первуюпьянку.
- А что такое существенная пьянка?
- Это такая пьянка, у которой вторая производная не ноль. 
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!". 

     На сессии преподаватель студенту:
- Вот, если бы я Вас спросил, что же такое экзамен, то Вы
  вероятно б ответили, что это разговор двух умных людей?
Студент:
- Совершенно верно.
- А если бы я сказал, что один из них дурак, то Вы бы ответили,
  что второй останется без стипендии? Так?
- Нет. Я бы сказал, что тогда один обойдется и без стипендии,
  а другой останется без 100 баксов.

     Женщина заглядывает в кабинет:
- Это здесь хирургия глаза?
- Нет, здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

     Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин
и детей.

     Шелленбеpг неpвно ходил по кабинету. Hаконец он не
выдеpжал и заоpал:
- Штиpлиц! За 9 лет pаботы в РСХА вы завалили соpок четыpе
_ опеpации! Скажите честно, кто вы такой?
- М... М... М...
- Поздpавляю вас, Штиpлиц! Есть такая буква в этом слове!

Что жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...

 Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что
вам эти деньги не нужны.

 Учительница спрашивает Вовочку: 
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? 
- Дедушка ожеги получил... 
- Ой! А серьезно пострадал? 
- Конечно! В крематориуме не шутят. 

 В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. 

Объявление о знакомстве: 
"С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, 
желающей разделить со мной конец".

Посетитель кафе обращается к официанту: 
- Почему кофе совсем не сладкий? 
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? 
- Это ультиматум? 
- Нет. Жемчуг. 

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: 
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. 
- А что это такое ? 
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. 

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих. 

Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика. 

Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить! 

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь". 

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." 

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? 
- Абсолютно, милый, абсолютно! 
- Дайте я вас pасцелyю за это! 
- Э, нет! Hе надо!!! 

- Вас уже оперировали? - спросил врач. 
- Да. 
- Hу и как? 
- Три тысячи рублей. 
- Я имею в виду, что у вас было? 
- Только одна тысяча. 
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? 
- Плата слишком высокая.

     Новый русский купает своего маленького сына в детской
ванночке и приговаривает:
- Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно!

     Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на pаботу поpа.
- А сколько вpемени?
- Полседьмого.
- Так ведь pано ещё!
- Какой pано, они уже полчаса бесплатно ездят!

     Забавный случай. Читаю недавно четыргхлетней дочурке сказку про
то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке
такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после
прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

 Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
расставленные по углам.

 Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит
женщину, потому что он вообще их любит.

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. 
Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен... 

...Тогда я сказала Олегу, что пятый- лишний и он ушел... 

...В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю... 

...Тогда я разозлилась и послала его "в одно место". 
Надеюсь, он не гомосексуалист... 

...Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же 
стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза... 

Хачик останавливает такси в 3 часа ночи в Москве:
- На кладбище!
Ну таксист подумал, на кладбище так на кладбище! 
Приезжают, он достаёт гигантскую пушку и подставляет 
её к голове таксиста.
- Раздэвайс и раком становис!
Таксист разделся, встал раком, зверь его трахнул, 
стал штаны одевать, вытащил из кармана 100$ и таксисту 
кидает, тот очумевший берёт купюру и говорит:
- Эх мужик, да за такие деньги яб тебя домой привёз, 
  накормил, помыл, а ты...!!!
- Дурной голова, ничо не панымайш, ночь, кладбище, 
  темнота, валына в голова, очко жим жим !!! 

31 декабря. Вечер. Мужик ищет в лесу елку. 
Вокруг немеряно патрулей. Наконец нашел хорошую елочку, 
никого вроде нет, только топором замахнулся... 
Вырос откуда нивозьмись лесник.
Мужик ему: 
- Такое дело, сам понимаешь.
Тот ему: 
- Ель дать не могу - или береза, или сосна!.
Мужик:
- Ну, дай хоть сосну!
Лесник:
- Ладно, сосни и бери березу... 

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите!Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни 
  один х#й не подходит.
- Да? Может мой подойдет (расстегивая штаны). 

     В театре постановка "Отцов и Детей" в современной
трактовке - "Предки и Выродки".

     Иду летом по улице, вижу мужик отбойным молотком асфальт
долбит и его всего от этого процесса мелко и очень часто трясет...
(представили, да?) Увидел он меня и шлет мне воздушный
поцелуй одними губами (руки-то заняты), на лице у меня появилось
удивление, вопросительно поднялись брови и тут он опять шлет
поцелуй и показывает глазами на работающий отбойный молоток...

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

 Искуство вождения требует жертв!

 Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Ночь. Спят Чук(Ч) и Гек(Г) - вместе.
Вдруг просыпается Гек:
(Г) Чук, ты чё, не спишь?
(Ч) Нет, не сплю.
(Г) Дрочишь?
(Ч) Да, дрочу.
(Г) И что, никак кончить не можешь?
(Ч) Нет, как-то не идет...
(Г) Ну тогда подрочи у себя. 

- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... 
  Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть? 

Три подруги, расставаясь перед отпуском обещают 
писать друг другу о своих бой- френдах и в письмах 
сочетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" обозначать акты любви. 
Первая: 
Познакомилась с иностранцем. 
Путешествуем по миру, раз в неделю жарим картошку. 
Вторая: 
Познакомилась с новым русским, днём катаемся на яхте, 
а по вечерам жарим картошку.
Третья: 
Познакомилась с армянином. Всё время жарим кортошку, 
а когда картошка кончается, он лижет сковородку, 
а я сосу ручку. 

Подруга сказала, чтобы я поскорей кончала с ним встречаться. 
Я кончила, но встречаться не перестала... 

...В постели нас было четверо, но собака не в счет: 
ей в ту ночь ничего не обломилось... 

...Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. 
Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть 
на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище... 

...Уже родив второго ребенка, я узнала, что существует 
один надежный способ не "залететь"... 

...Женька сразу же схватил быка за рога, точнее меня за грудь... 

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые,
волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие,
нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в
зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так любить деньги!

Адам пришел домой поздно, и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы -
единственные люди на земле! Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...
 ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая
мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как
выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
 
Сын папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
Папа:
- Не знаю.
- Это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав"?
- Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это - наша мама домой пришла.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
 
Ночью пятилетняя дочь отцу:
- Папа, принеси мне воды, а я пока мамину кроавть покачаю!
 
Mама была в отъезде две недели. По возвpащении она спpашивает у
своего сына:
- Папа гpустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.
 
Муж:
- В этом году я хочу отдохнуть где-нибудь, где я никогда не был.
Жена:
- Как насчет кухни?
 
В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она - на веслах.
Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
- Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
- А чего ей - греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Таксист едет пустой. Видит: голосует голая женщина. 
Он останавливается. Она садится в такси, а он на нее 
все смотpит и смотpит. Женщина: 
-HУ что ты пялишься? Голой бабы никогда не видел? 
-Hет, меня интеpесует, откуда ты деньги доставать будешь. 

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья обpащается к жене: 
- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? 
Жена: 
- А он меня как мyжчина не yдовлетвоpяет! 
Женский голос из зала: 
- Всех yдовлетвоpяет, а ее - нет!! 
Мyжской голос из зала: 
- А ее никто не yдовлетвоpяет!!! 
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... 
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

- Милая, скажи мне что нибуть мягкое и теплое. 
- Гавно...

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: 
- Что, мужик, небось, три желания хочешь? 
- Ага!!! 
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик

     Почувствовав недомогание, человек обратился к врачу. Тот
долго осматривал его и наконец говорит:
- Не могу понять, что с Вами, но думаю, что это из-за
алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда Вы протрезвеете.

     Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит: "Мне на третий!"

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь
  из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро
  закроется.

     Висит афиша: "Поют Сеpгей Пенкин и Шуpа, танцует Боpя Моисеев.
Гpуппа "Жопу свело".

     Когда-то давно, когда я начал заниматься спортом и организм
стал требовать усиленного питания, решил я подработать частным
извозом. В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна
рядом со мной, вторая на заднее сидение. Та, что рядом со мной,
достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь
нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого,
затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...
Вот какие бывают тесты на алкоголь.

 Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а
третьих - наливайте!

 Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного
пользования.

 Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя
задница.

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: 
- Папочка, ты не видел мой барабан?

- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам 
  посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, 
  а то зоопарк скоро закроется.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с
несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так,
прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда. 

Техническая поддержка
Особые наценки

Если от вас дурно пахнет $75/час 

Работа с пользователем, который не знает основного языка 
на котором говорят в данной местности $50/час 

Работа с пользователем, который (считает так) умнее вас, 
но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час 

Работа с компьютерным "любителем" $125/час 

Вопросы о других ценах $50 

Жители ВиллаБаджа и ВиллаРиба в конце недели решили расслабиться.
Жители ВиллаБаджа насвинячились водки, а жители ВиллаРиба - нового
Ферри. Наутро жители ВиллаБаджа протрезвели, а в ВиллаРиба до сих
пор праздник!!! 

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала
с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка. 

Записка жены: 
Я ушла к подруге, на ужин рыба. Удочка в коридоре. 

Какой снежный человек не хотел бы быть с нежной бабой...!? 

Приходит жена домой и говорит мужу: 
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! 
А он ей отвечает: 
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Бригада кроильщиков ищет работу. 
Кроем отборным и трехэтажным матом.

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе. 
- ........ вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить. 
- И вода кончилась? - спросили его. 
- Вода была, но было не до мытья. 

Милый, если я умру, ты женишься во второй раз?
- Нуу, нет, конечно, дорогая!
- Тебе что, не нравится быть женатым?!!!
- Нравится, нравится... Ну, если ты этого хочешь, я женюсь.
- И что, вы будете потом спать в нашей кровати?!
- Ну а где же еще?
- Ты и мою фотографию заменишь на ее?
- Угу...
Жена (чуть не плача): 
- И отдашь ей мои клюшки для гольфа?
- Не-а, она левша...

Новости культуры: 
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трёхгрошовый опер".

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны
разгружал!... Пока не поймали... 

Нет, я не сплю - я просто медленно моргаю. 

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже. 

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность... 
Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть". 
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист
На Родине хорошо, а дома лучше.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. 

Ну-ка, Харя, громче тресни. 

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: 
США, России и Белоруссии и говорит: 
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну 
  пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. 
  Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость 
  трем моим любимейшим народам. 
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио: 
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. 
  Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. 
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио: 
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог 
  все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. 
Выступление Лукашенко по телевидению и радио: 
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. 
  Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду 
  до конца света. 

Не водкой единой пьян человек.

Не лицо красит женщину, а совсем наоборот.

Муж - жене: 
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова? 

Новый Педигрипал с фосфором - ваша собака буквально светится здоровьем! 

Мать выговаривает учителю своего сына: 
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

Для того чтобы оказаться сразу же одновременно гомосексуалистом, 
импотентом, онанистом, сволочью, козлом, человеком без будущего, 
никому нахрен не нужному, сумасшедшим с манией величия, грязным 
тупым кретином, осужденным на вечно на все самое худшее, 
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, 
ублюдочным наркоманом, развратным, несексуальным, виновным во 
всем самом плохом и мерзком в этом мире, альфонсом, сифилитиком, 
извращенцем, ненадежным, уродом, свиньей - для этого нужно всего 
один раз сказать "нет"  всего одной женщине!!!!!

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги ебут. . .

Что думают женщины о мужчинах
Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.

Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь. 

Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно. 

Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится. 

Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ах.


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый

Женщина - гинекологу: 
- А до меня у вас были дpугие женщины ? 

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. 
- Доктор, что мне с ними делать ? 
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. 
- Вот Юра. 
- Тогда колпачки. 
- Вот Женя. 
- Тогда спиральку введите. 
- Вот Ася с Васей. 
- Ну, тогда не живите с мужем. 
- Дениска, подойди.

- Чем отличается женщина от такси? 
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной! 

Американец путешествует по Европе. 
- Где мы? 
- В Париже, мсье - отвечает шофер. 
- К черту подробности! В какой стране?

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле. 
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. 
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла. 
Доктор: 
- Х-х-х-хыыыыы-ык... 
Пациент: 
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!! 
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному: 
- Вот ваш зуб !!! 
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла: 
- Вот ваши ручки ... 

К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и спрашивает: 
- В чем дело ? Я зубной врач... 
- Доктор, посмотрите, - просит больной. 
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей. 
- Так у вас мандавошки !.. 
- Вот потому я к вам и пришел ! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи ! 

- Доктоp, зубы, котоpые вы мне вставили, очень болят. 
- Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! 

Чтобы слова не расходились с делом, надо молчать и ничего не делать.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! 
- Хам! Закройте дверь! 

Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирланцев и меня обожествлят...
Путин:
- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все в ж%пу целовать будут...
Пилот поварачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Рассизм - это как негp, его не должно быть!

Утро. 
Просыпается китаец. Перелазит через жену, через старшего сына, через младшего сына, через дочь, через самого младшего сына, выпивает сырое яйцо, идет на работу. 
Просыпается француз. Перелазит через любовницу, через жену, через любовника жены, съедает вареное яйцо, идет на работу. 
Просыпается русский. Перелазит через раскладушку, где он должен был спать, грустно смотрит на лежанку, где спала его жена, перелазит через нее, чешет яйцо, идет за пивом. 

Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

Звонок по телефону. Мужик беpет тpубку. Женский голос: 
- Милый! Я хочу тебя поздpавить! У нас будет pебенок! Ты pад? 
- Безумно! Я пpосто счастлив!!!...А кто это говоpит?

Учительница - Вовочке: 
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей 
соседки по паpте Сидоpовой? 
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!  

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку включить его и посмотреть кто кого. 
Приходит как-то девушка в кафе в аэропорту, садится за столик рядом с мужиком в комбинезоне и замечает, что от него сильно пахнет... Помолчав немного, она спрашивает: - Извините, а почему от вас так плохо пахнет?
- Вот ты в туалет в самолете ходишь?
- Ну да... 
- А я потом в аэропорту все ваше дерьмо сливаю, вот, бывает и на себя немного пролью... 
- (в недоумении) А зачам вам такая грязная работа? Бросили бы давно да устроились куда-нибудь. 
- Да ты что, Я БЕЗ АВИАЦИИ НЕ МОГУ!!! 

Мечта: Поставить обогреватель в морозилку включить его и посмотреть кто кого.

- Чего синяк под глазом, что случилось? 
- Да был вчера у своей подруги, просто танцевали ламбаду, а тут входит ее глухонемой папа... 

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!". 
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... 

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: 
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... 
- Ну?.. 
- Гиви, случилось страшное... 
- ??? 
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... 
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: 
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Разговаpивают два мужика: 
- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? 
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны. 

Экспидиция в глухие районы Сибири подобрала мальчика, воспитовавшегося стаей дятлов. За три минуты мальчик задолбал всю экспидицию. 

- Ты свою жену по утрам будишь? 
- Буду!

- Стой, стрелять буду! 
- Стою. 
- Дай сигарету! 

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной. Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза. 
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!! 
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить. 

Муж читает газету, и говорит жене: 
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. 
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! 
- Что?

Игры для взрослых вечеринок
Бега по новорусски
Суть заключается в том, что на наклонную доску (чем шире, 
тем лучше) кладутся пейджеры (благо они есть у многих ), 
можно сотовые, но это большая редкость. После этого по 
сигналу каждый из участников начинает названивать себе 
( пейджеры и сотые переведены в режим вибрации). Чей 
пейджер или сотовый быстрее доползет до финиша, тот и 
выиграл. Можно о соревнованиях договориться заранее и 
наотправлять себе мессаг с отсрочкой. Тут уж каждый проявит 
фантазию сам. 

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: 
- Хм, никогда не видел такого странного чувака... 
Бармен: 
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин! 

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. 
- Рубль! - грит пивник. 
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! 
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! 
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. 
- ??? 
- Пива нет! 

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод: 
- А где же ваш ответ? 
- В голове. 
- А это что? - кивает на бумажку. 
- А это не вместилось.

Встречаются два друга:
- Эй, Серега, шо у тебя с головой такое?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали.
А что, не нравится?
- Ну эта... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец
согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул
на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой,
- ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. 

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. 
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, 
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. 
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями 
  украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. 
  Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением 
  нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, 
  девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а 
  он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, 
а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, 
  боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, 
  грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе 
  что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого 
  за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. 
  Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду 
  соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей 
  поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь 
  отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, 
  а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

В подьезде стояли трое:
он, она и у него.

- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания? 
- Впендюрингом. 
- ??? 
- Берем и впендюриваем. 

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют"? 
- В России свадьбу бухают! 

- Твоя жена может коня на скаку остановить? 
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт. 

Вчера в здании Университета была обнаружена SEX-бомба ей
оказалась студентка ТарГУ. Бомбу вывезли за город и обезвредили
студенты ЮрФака.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: 
- Привет, Малыш. 
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: 
- Уйди, пчелка... 

- Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят. 
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной. 

- Cпички детям не игрушка! 
- А что ими играть? Прикурил да выкинул!!

Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!" 

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. 

Это - моя теща.А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне... 

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: 
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Печечка, он теперь врач..." 
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: 
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла... 

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг 
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими 
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые 
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... 

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!" 

Однажды колобок сделал себе харакири. Так появился гамбургер. 

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: 
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

Пассажирский самолет набрал высоту, пилот через громкоговорители объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Наш полет будет проходить на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом -50 градусов, время в полете- два часа.
Забыл микрофон отключить и второму пилоту:
- Ну что, сейчас попьем кофейку, да пойдем стюардессу трахать!
Стюардесса услышала такое дело, покраснела вся, бежит в пилотскую кабину.
Ей бабулька какая-то:
- Не спеши, милая, они еще кофе не попили!

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит: 
- Так, граждане, приготовьте за проезд. 
Мужик (очнувшись): 
- О... точно, за проезд... 

Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....

В Кремле давно уже идет праздник, а во Флориде все еще считают голоса...

Фестивальный показ английского кино. Полный аншлаг, синхронный
перевод, диалог двух актеров:
- How do you do?
Переводчик: "Как вы это делаете?"
- It's all right!
Перводчик: "Только правой!" 

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там
жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! 

За отходящим трамваем бежит человек, пытается на ходу вскочить на подножку, срывается, неудачно падает на рельсы, и трамвай отрезает ему обе руки. Не успев прийти в себя от шока, безрукий вскакивает и продолжает изо всех сил бежать за трамваем, который набирает ход. Поскольку зацепиться ему уже нечем, он хватается зубами за Lгармошку¦ дверей, но ? опять неудача! Спотыкается, падает на рельсы, и проходящий трамвай отрезает ему уже обе ноги. Но неугомонный человек без рук и без ног продолжается катиться за трамваем. Сердобольные пассажиры велят водителю остановиться и заносят несчастного в салон. Отдышавшись, бедолага говорит: 
- Спасибо. А теперь, граждане пассажиры, приготовьте, пожалуйста, ваши билетики. 

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? 
Офицант, открывая меню: 
- Один момент. 
- Тогда два тюбика.

...Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... 
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т.д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 
3, 2, 1... МИКРОФОН!!! 
...Добрый член! ...ой... Толстый день ...ой... 
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!! 

Учительница подговорила учеников что если Вовочка опять что-нибудь отмочит, то она вместе с девочками выходит из класса а мальчики устраивают ему "темную". Заходит Вовочка в класс и прямо с порога:
- А мой папа строит публичный дом!
Девочки встали и пошли на выход вместе с учительницей. Вовочка:
- Куда бляди побежали! Он еще только фундамент заложил!

Шарик будит Дядю Федора.
- Проснись, дядя Федор, наша корова теленка родила.
Срываются в сарай, а теленок полосатый.
Матроскин Шарику:
- А что ты на меня так смотришь? Моя корова, что хочу, то и
делаю

Один в поле не понял.

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. 
В центре управления сидят представители разных организаций, 
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют 
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: 
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик!. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена. Да! потдверждает муж. Жена: Тогда у меня остается звонок другу.

 В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается 
новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности 
были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского 
навоза. Утром дети просыпаются... 
Пессимист: 
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел 
  серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! 
Официант уходит, приходит и говорит: 
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного 
младенца : 
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

- Вова, иди сюда, заканчивай издеваться, собаке же больно.
- Папа, сколько раз я тебе говорил, что кончать и заканчивать две разные вещи. Вот сейчас кончу и приду!

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

 Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. 
- Чего ж вы в луже сидите? 
- А может я Снегурочка, а может я растаяла! 

- Доpогой, скажи, а пpавда, что заяц - самое глупое животное?
- Конечно, пpавда, ЗАЙЧИК!!!

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу! 

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!

- Девушка, вы водку пьете?
- А это вопpос или пpедложение?
- Для начала - вопpос.
- Тогда не пью.
- А если пpедложение?
- Тогда пью.

oна: -Дopoгoй, тебе xopoшo ?
oн: -Да, дopoгая, xopoшo !
oна: -Xopoшo тебе...(c coжалением)!

- Удивляюсь, как это жены точно помнят день бракосочетания, а мужья, как правило,
забывают его.
- Ты помнишь тот день, когда поймал свою первую большую рыбу?
- Ну, конечно!
- Вот видишь, а рыба уже забыла.

- Ты pазделяешь мое мнение, доpогой?
- Да, доpогая. Я его pазделяю и пpичем на две части. Пеpвую я отвеpгаю 
полностью, а со втоpой я категоpически не согласен.

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0.5 литра в секунду 

Умирает старый еврей от поноса зовёт к себе своего личного врача и говорит ему:
- доктор напишите мне бумагу о том, что я умираю от спида - конечно мой друг я Вас знаю всю жизнь, но ЗАЧЕМ - понимаете, доктор, так я умру как мужчина, а сейчас я умираю как ЗАСРАНЕЦ!

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем, довольный собой, прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! v говорит капитан. v Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь. 

Охал дядя, на чужие бабки глядя. 

Одна голова хорошо, а две - мутант.

Он так любил кетчуп, что ел с ним даже помидоры.

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг 
него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс 
  скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блять! Чуть не убили, сволочи! 

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. 
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке 
взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: 
что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную 
нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... 
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. 

Пиво подошло к концу. 

Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 

Посеял Вини Пух поле анаши... Весь в делах, то полить, то от солнца защитить. Вот скоро сбор урожая, Вини весь в мечтах о том, как он будет торчать. Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он вдруг заметил, что кусты кое-где ободраны.
- Отловлю, убью на хрен! - рявкнул Вини, побежал в дом, схватил бейсбольную биту и пошел караулить вора.
Просидел Вини весь вечер, вот и ночь уже наступила.
Сидит Пух замерзший, голодный, крылатым и паразитами искусанный и вдруг слышит, что по дорог Смотрит Вини, а это его друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из кустов, оторвал пучок листьев, раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е-тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся не мо-о-жет... Тут Вини Пух из кустов выбегает и со всего размаху - ШАРАХ дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни х.. себе, как вдарило-то! Но рвать надо! 

Пошел Вини за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. 
Вини просит:
- Пятачок отдери меня. 
Добрый Пятачок отодрал Вини, а через неделю пошел дождь, и Вини сам отлип

Покупайте мороженое свежее растаможенное!

Пол ночи с Геpманом, а близости все нет

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... 
- О, черт, а где ее можно подцепить?! 

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец! 
- Кто? Любовник? 
- Да нет... Медведь!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно: 
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! 
- Ну вот и ты туда же! 

Приходит пожилая пара в магазин покупать брюки. Муж, присмотрев 
одну из моделей, начинает примерять. 
Продавщица, пытаясь помочь, спрашивает: 
"Вам какие брюки - на молнии или на пуговицах?" 
Жена тут же: 
"Только на пуговицах! У моего мужа была куртка на молнии, 
так у него всегда галстук в ней застревал!.."

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, 
и она делает то, что она хочет. 

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, 
когда тебе уже свернули шею. 

- Официант! Это не суп, а какая-то вода! 
- Не какая-то, а кипяченая! 

Два мужика в коммуналке: 
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? 
- ???? Нет. 
- Ага, так значит это ты!!!

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ": 
Официант принеся водку спрашивает: 
- Водку будете? 
Клиент: 
- Ах, оставьте...

Встречаются два друга. Один спрашивает другого: 
- А что это ты такой грустный? 
А тот ему отвечает. 
- Да понимаешь, жена из дома выгнала!!!! 
- Как же так? - не понимает второй. 
- Да сидели смотрели ТВ а я и оговорился. Вместо "Дорогая налей мне пожалуйста стакан крепкого чая" - "Ты же падла всю мою жизнь погубила!!!"

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: 
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!! 
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ: 
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

Встречаются два прителя: 
- Ты чем занимаешься? 
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал... 
- А что же сейчас не торгуешь? 
- Да сдохла моя птица...

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека – появятся

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью
Самое эффективное средство массового уничтожения - это презерватив
 
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том 

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!

Ах, хорошо быть подполковником... и под лейтенантом тоже

Баба с возу - вылетит - не поймаешь

Баба с возу - потехе час

Баба с возу, и волки сыты! 

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, 
а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за 
  шиворот насрать - это в первый раз!!! 

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину. 

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. 
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. 

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Не расстрайвайся так!
- Да-а-а? :-( Она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: 
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. 
- Что за хрень?!! 
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. 

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. 
- Вам какого цвета? 
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

"НОВОРУССКИЙ САЛАТ"
Возьмите 0,5кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу.
И ЖРАТЬ ПОКА НЕ ЗАТОШНИТ!!!

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе

Береги честь смолоду, коли рожа крива

 Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь какой великолепный подарок я приготовила
тебе на день рождения?
- Нет. Покажи скорее!
- Ладно. Подожди здесь. Я сейчас его надену.

Дед Маразм и придурочка 

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 

Сидит на берегу реки наркоман. Рядом останавливается НР на мерсе: 
- Слышь, где тут мель? 
- Да вот, 2 метра справа от меня. 
НР разогнался, въехал в воду и утонул. Нарк: 
- Странно. Утки тут недавно прошли и не утонули.

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает 
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных 
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким 
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена,
жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Всех парней тянет к моим трусам, хоть трусов не носи! 

Мы с мужем любим друг друга на чем свет стоит, а счастья все нету... 

Как любой нормальный мужик, я имею пылкое сердце, 
мощный член и быстрые ноги... 

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: 
- Мамочка, а я посуду помыл! 
Мама: 
- Молодец, Вовочка! 
- Мамочка, а я полы помыл! 
- Молодец, Вовочка! 
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!! 
- Молодец, Вовочка!

Маленький мальчик спрашивает у отца:
- Папа а как правильно трусы надевать?
Папа отвечает:
- Последний раз говорю, желтеньким пятнышком - вперед,
коричневым - назад.

Мужчин в моей жизни пока нет, есть только парень... 

Ищу парня. Надоело держать мысли в себе. 

Я люблю женщин, в которых есть что-то человеческое. 

Пессимист видит только бесконечный туннель. 
Оптимист видит свет в конце туннеля 
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Под лежачий камень мы всегда успеем. 

Подполковником быть хорошо, а под генералом - лучше. 

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом. 

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... 
- Почему это? 
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель: 
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
 
Тебе виднее, у тебя винтовка с оптическим прицелом

Посмотрите прямо сейчас на свой компьютер, машину или телевизор! Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого тысячелетия...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? 

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо... 

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться. 

Новый русский рассказывает братану.
-Слыхал? Леха-то с 9-го етажа шагнул.
-А мотив?
-Какой такой мотив, он же не Кобзон тебе. Молча ёбнулся..

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый, кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?

- Ты чего-то такой усталый и печальный? 
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... 
- И давно так работаешь? 
- Завтра начинаю...

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? 
  Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю... 

В ресторане мужик подзывает официанта
- Почему у меня в котлетах волосы?
- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука.
Он котлеты на груди катает. Хорошо что вы еще фаршированный перец не заказали

Идут два охотника по лесу, а ружья еще не зарядили, вдруг на них медведь из кустов выходит. Ну один значит в лес побежал, а второй на дерево лезет, а медведь за ним. Ну он заряжает ружье и приговаривает: "Ну ща я тебе яйца отстрелю". Стреляет, попадает, а медведь еще больше сверепеет. Тот еще заряжает и говорит: "Ща я тебе ХуЙ отстрелю", прицеливается и тут появляется второй охотник и кричит:
- ВАСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову я по глазам вижу он туда не EБАТЬСЯ лезет.

Замечательная фраза: "Добро побеждает зло". Только не ясно, кто кого побеждает

Понты как член длиной 1м. Круто, а толку никакого

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав

Мусоропровод - это поминки милиционера

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать

Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сему, вспотеешь.

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Вы что делаете? 
- Ничего. 
- Как закончите, зайдите ко мне!

- Что такое стервозность? 
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся
жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Звонит муж жене: - Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

Муж спрашивает у жены: 
- Ты почистила мои ботинки? 
- А что, в них тоже есть карманы?

- А чего у тебя рожа вся черная? 
- Да с паровозом целовался! 
- ??? 
- Тещу на курорт проводил!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........  

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье. 

- Как называется человек, у которого нет левого уха, левой руки и левой ноги? 
- All right!!!

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит

- Девушка, у вас ноги не замерзли?
- Нет.
- Ну тогда я руки погрею?!

Мальвина лежала на траве и, глядя одним глазом на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй, который подарил ей Буратино...

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, 
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу 
  полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. 
"Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса pешили стать секс-символами! 
- Сопли сначала подотpи, секс-символ. А то аж до нижней губы висят. 
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?
Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, 
а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Продам стакан травки. Не "Гербалайф".

Проявил себя? Закрепи...

Захожу в комнату. Смотрю - лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке, лежит пыль на телевизоре... Вот я стою и думаю: "Пойду-ка и я полежу..."

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться 
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, 
хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, 
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, 
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный 
  подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем... 

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

- Сара Исааковна, вы еврейка!
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь Исаак еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор v синагога?

- О, я вижy y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом 
  пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать? 

Идет мент по парку ночью. Вдруг слышит где-то рядом, из-за кустов доносятся какие-то непонятные звуки.
- По любви?
Мужской голос:
- Да.
- Да я не тебя спрашиваю!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел, - и
вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще
молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки. 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со
стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- "%б твою мать, где ключи от машины!?" 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
- говорите ей комплименты; 
- уважайте ее; 
- ласкайте ее; 
- обнимайте ее; 
- защищайте ее; 
- тратьте на нее деньги; 
- поите ее вином и кормите в ресторанах; 
- покупайте ей то, что она хочет; 
- слушайте ее; 
- оставайтесь с ней; 
- поддерживайте ее; 
- идите ради нее на край света!
Как произвести впечатление на мужчину: 
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Гуляют по лесу Илья Муромец с Василисой Прекрасной. Василиса
спрашивает:
- А ты берёзку с корнем вырвешь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А тополь?
Илья:
- Вырву.
Василиса:
- А сосну?
Илья:
- Если соснёшь, то я весь лес на хуй повыдёргиваю.

Барсук - бар для собак 

Весельчак - гpебец 

Гуляш  - любитель погулять 

Пpотивень - нехоpоший человек 

Колотун - боксеp 

Маховик - регулировщик на перекрестке 

Подоpожник - сотpудник ГАИ 

Полупроводник - Иван Сусанин 

Раздевалка - гpабеж 

Тpусиха - швея по пошиву нижнего белья 

Свадьба - это похороны на которых мужик имеет возможность понюхать собственные цветы.

Читал инструкцию по примeнению клизмы: уписался.... 
Применил: усрался!

Ю з е р: -Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
W i n d о w s: -А диск есть?
Ю з е р: -Есть...
W i n d о w s: -А что сказать надо?
Ю з е р: - ОК...
W i n d о w s: -Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю з е р: -Так вот же они!
W i n d о w s: -Где???
Ю з е р: -Да на диске!
W i n d о w s: -На каком?
Ю з е р: -На В:
W i n d о w s: -Нет такого диска...
Ю з е р: -А почему под DОSом есть?
W i n d о w s: -Не мои проблемы.
Ю з е р: -А как же мне драйверы поставить?
W i n d о w s: -А зачем тебе драйверы? У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю з е р: -Не может быть!
W i n d о w s: -Точно тебе говорю.
Ю з е р: -А аудио есть?
W i n d о w s: -И аудио нет.
Ю з е р: -А что есть?
W i n d о w s: -Джойстик есть.
Ю з е р: -Отродясь не было...
W i n d о w s: -Мне виднее.
Ю з е р: -Надо же, а я его покупать собрался.
W i n d о w s: -Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Жизнь-игра...
Задумано херово, но графика обалденная 

Жена мужу: 
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? 
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Hе правда ли, странно, что если вы заорёте: 
"А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, 
а если в самолёте, то все к вам присоединятся? 

Бульдог - утонувшая собака 

Горилка - маленькая человекообразная обезьянка 

Мурло - кот 

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции 

"От винта!"- кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится
пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина
просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и
вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

- Что такое синее золото? 
- Любимая жена напилась. 

Половник - сексолог 

Постамент - гаишник на посту 

Сажень - прокурор 

Ток-шоу  - публичная смертная казнь на электрическом стуле 

Удалец - хиpуpг 

Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения 

Чайхана - неурожай чая 

Переноска - затянувшаяся беременность 

Балласт - танцевальный вечер в ластах 

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище 

Взлетает ИЛ-76. Командир, услышав грохот, вызвал бортмеханика и спрашивает его, что случилось. Бортмеханик посмотрел в иллюминатор: 
- Ничего серьезного - топливозаправщик только что отсоединился.

И говорит хан князю Игорю: 
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! 
Отказывается князь Игорь. 
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. 
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске! Отказывается князь Игорь. 
- Что же ты хочешь, князь? 
- А свободы я хочу, свободы!!! 
И при этих словах вся наша камера рыдает.

Компьютер - отличная штука! Он позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера просто не существовали!.. 

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!"

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло! 
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору! 
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! 

Два отрока - плохой и хороший - стояли на улице и плевали друг в друга. Хороший попал в плохого 8 раз, а плохой в хорошего - 5 раз. Мимо шел мужик и сделал им замечание. Тогда они стали плевать в него. Плохой отрок попал в мужика 12 раз, а хороший - 15. Добро ведь всегда побеждает, правда?

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает.
- Что это?
Продавец:
- Туалетная вода.
НР:
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, сколько нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты, не умничай, ты скажи, скока...

Российский народ вот уже 80 лет качает права... 
Скачать удалось пока только процентов 10....

Мужик отоваривается в ларьке: 
- Бутылку водки. 
Продавец: 
- Так, так. 
Мужик: 
- Конфеты, бутылку вина. 
Продавец: 
- Угу. 
Мужик: 
- И... э-э... презерватив. 
Продавец: 
- Презервативов нет. 
Мужик: 
- Тогда ничего не надо.

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь, что я - хохол!

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может... 

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, 
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Приходит Билл Гейтс в ресторан с девушкой, сидят, пьют шампанское и т.д. Вдруг подходит вышибала и просит немедленно покинуть помещение.
- В чем дело? - возмущается Гейтс.
- Ресторан совершил недопустимую операцию и будет закрыт! - отвечает вышибала

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена

Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... какая глупая, нелепая смерть... 

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. 

- На что похож возбужденный колобок? 
- На Чупа-Чупс.

Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: 
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! 
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...

Едут Добрыня Никитич,АлTша Попович и Илья Муромец.На встречу им целое войско Татар.
Подскакал к ним один из них и говорит:
-Не розумно с нами тагаться,силы унас не равные.Вас 3,а нас во-о-он сколько.Сдавайтесь!или давайте посоревнуемся.
-Подумали воины Русские и решили соревноваться.
-И сказал татарин:"Если длина ваших х... буде составлять как минимум 1м то мы разойдTмся по мирному,если нет-то вы сдаTтесь.
Достал АлTша Попович-49см,
Достал Добрыня Никитич-50см
Илья Муромец ковырялся, ковырялся-1см
Сложили-1м ровно
Уехали татары.
Алеша Попович говорит:"Если б у меня встал
то был бы-75см"
Добрыня Никитич-"А если б у меня встал был бы-90см"
Довольный Илья Муромец С широкой улыбкой говорит:"Еслиб у меня не встал вас бы тут уже давно в жопу ебли !

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:
- Мужики, пустите посидеть немного.
Богатыри: 
- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!
Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: 
- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...
- Иди на х@й!!
Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):
- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.
Богатыри:
- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!
Илья Муромец сжалился над Змеем:
- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...
Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:
- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

Монашка на исповеди:
- Святой отец, я так грешна, так грешна...
- Что случилось, дочь моя?
- Я видела мужской член...
- Господь с тобой, дочь моя! помой глазки в святой воде, прочитай 15 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе грехи.
Заходит вторая монашка.
- Святой отец, я так грешна...
- Что случилось дочь моя? Ты видела мужской член7
- Я не только видела, святой отец, но и в руках держала...
- Ох... Помой ручки и глазки в святой воде, прочитай 20 раз "Отче наш..." и я прощаю тебе твои грехи.
Заходит третья.
- Святой отец, я согрешила!
- Что дочь моя ты видела и держала в руках мужской член?
Раздается голос следующей монашки:
- Святой отец, если она помоет в святой воде свою задницу, я горло полоскать не буду!

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?... 
- Ротвейлер в конце концов оставит внучика в покое.

- Эту ножку я побрила шикарным станочком Филишейв, а эту обработала эпилляционным кремом Пилл, а эту... 

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит
трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в
гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого
сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него
взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья
оседают.
- Добре, сынку, добре...
- А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Разговаривают два мужика: 
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь.. 
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог? 
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: 
- Добрый был день! Я из налоговой... 

Поспорили 2 лыжи кто быстрее ездит... Если бы они такой ерундой не занимались лыжник штаны бы не порвал.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Вовочкa: 
-Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния.Рaботaет  с фaйлaми DBF формaтa.

Теща попеpxнулaсь извеняеца:
невто горло попало.
Зять:
аx ты еще в два горла жреш

Что хотят услышать мужчины от женщин: 
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно? 
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня! 
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. 
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? 
- Меня возбуждает, когда ты пьяный! 
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. 
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. 
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! 
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: 
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: 
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: 
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: 
- И что, он побеждает после этого? 
- Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

муж спрашивает жену:
-Где соль????
-Как ты не знаешь???В банке с под кофе, где написано мука, там мы сахар держали...

- И ты, Брут? 
- И я, Цезарь! 
- Не ожидал, Брут! 
- Сюрприз, Цезарь!!!

НАРКОМАН НАКУРИЛСЯ И ЗАХОДИТ В ПЕРВУЮ ПОПАВШУЮСЯ 9-ТИ ЭТАЖКУ.ЗВОНИТ В ДВЕРЬ, ОТКРЫВАЕТ БАБУЛЬКА. ОНИ ТАК ДРУГ НА ДРУГА СМОТРЯТ МИНУТ 5 И НАРКОМАН ГОВОРИТ:"НУ ЗАХОДИ КОЛЬ ПРИШЛА!"

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными 
словами. Фаина Георгиевна сказала ему: 
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете 
  вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из 
  подворотни и как следует вас искусает. 

Атомный дырокол "Ленин".

- Свет мой, зеркальце- заткнись! Я причесаться подошла!

- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь.
- Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит
в реанимации или морге!

...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Дочь именитого банкиpа заявилась домой с неизвестным юношей. Они деpжатся за 
pуки и стеснительно улыбаются. Банкиp откладывает газету в стоpону, смотpит на 
юную паpочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину 
  покататься - то дудки !

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: 
"И все равно ты самый лучший!"

Ученые обнаружили в пиве женские гармоны т.к. после выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6, мужчины начинают безпричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Встречаются два грузина: 
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэлёные как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь. 
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз ыди овощи фрюкты кющай.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: "каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса... 

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один? 

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: 
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: 
- Ребята, вы чего? 
- Мы оборонялись! 
- От кого? 
- Ну, от этих... ну, от птиц! 
- Чего? 
- Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

Идет заика по лесу и навстречу ему горбатый.Заика спрашивает у него:
-З-а-а-курить есть?
-Нет!
-А в рюкзаке что???

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже 

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами... 

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла 
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, 
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в 
задницу засунет. 

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Ползет змея по дороге, на дороге индюк.
Пропууштии говорит змея , индюк стоит.
Пропууштии говорит змея, индюк стоит.
Змея уже подняла голову защипела,
Улюулюулюзаибалрахрен.....

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. 
- И ты вскакиваешь? 
- Нет, лежу как убитый.

Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.

Я сегодня никакой, как вчера.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Идет девочка по детскому садику. Увидела цветочек,сорвала,нюхает,песенку напевает:
"ля-ля-ля-ля-ля".Тут пьяный сторож выползает из кустов,вытягивает за собой вилы,рывком насаживает девочку на них и с криком : "ЛА-ЛА-ЛА" двигает дальше.

- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. 

Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: 
- У вас кpысы есть? 
- Hет... 
- А клопы? 
- Hет у меня клопов... 
- Hу а хотя бы таpаканы есть? 
- Hет. Я совсем один живу...

ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ЗАХОДЯТ В ПОДЪЕЗД. ОНА ВЫКРУЧИВАЕТ ЛАМПОЧКУ И ГОВОРИТ
-ХОЧЕШ В РОТ ВОЗЬМУ
-ТЫ ЧЕ ДУРА, ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ

Знаете ли вы что...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю
срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя
превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40
килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у
меня с души, когда я получил твою телеграмму!"

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве. 
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

- Мама, мама мне уже 18, можно мне ливчик надевать?! 
- Миша, лучше не надо...

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя. 

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

- Девушка, который час?
- Двадцать баксов. 

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник. 

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говороит: 
- Простите, а где вы это взяли?

"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.

- Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? 
- И пиво, сын мой, и пиво!...

Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек!
Муж оправдываясь:
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я!
- Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать

Выходит грузин из подъезда. Смотрит, вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще "хуй" напишешь...

Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...". 


Вчеpа была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтpа - yж точно бyдет жопа. 
Похоже, что ситyация стабилизиpyется.

Вчеpа была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтpа - yж точно бyдет жопа. 
Похоже, что ситyация стабилизиpyется.

в застойные вpемена звонит гpузин в пpофком:
-Ебений Петpович, здpахуйте! Мне Манда Захеpовна нада! Это Манда Захеpовна?
Здpахуйте, Манда Захеpовна! Путевка нада! Путевка pазный член деpжала: член
пpофкома деpжала, член паpткома деpжала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда
нету? Ебатоpий давай! Ебатоpий нету? Сака давай! Сака нету?? Минстpуальны воды
давай! Hету??? Пиздушный ты человек, Манда Захеpовна!

Собpаля междунаpодный конгpесс, посвященный изобpетениям. выступает
амеpиканец:
-в этом веке мы осуществили гpомандый пpоpыв в науке. бpатья Райт впеpвые
подняли в воздух аппаpат, к-pый был тяжелее воздуха!
голос pусского из зала:
-не надо пи...дь, это Можайский сделал на 30 лет pаньше!!!
выступает англичанин:
-а в Англии Уайт изобpел паpовоз!
голос pусского из зала:
-не надо! Ползунов испытал свою самодвижущуюся паpовую повозку на 80 лет
pаньше!!!
тут фpанцузы:
-а вот мы пеpвыми изобpели минет!!!!
pусский опять:
да вы заебали! В России еще цаpь Иван Гpозный говоpил бояpам: "Я вас блядей в
pот ебалл и насквозь вижу!" Это кстати и к немцам относится, котоpые нам счас
пpо pентген pассказывать будут!!!

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке
хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то
раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в
запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо
роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время
четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает 
у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер 
с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по
сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик
выходит и говорит:- Я явился, моя королева.- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том,
что этот мудак меня не пускал...

в pед. газеты "спид-инфо" пpиходит письмо:
доpогая pедакция! мой муж пpосто секс-маньяк! он е..т меня везде и всегда!
днем е..т, ночью е..т, на кухне и в ванне тоже е..т, за телевизоpом и во вpемя
еды снеова е..т! Что мне делать???
PS извините меня за не очень pовный почеpк.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo...

В камине горит костер из буратино,
в котелке варится суп из тартилы,
на полу лежит коврик из артемона,
на диване лежит изнасилованая мальвина,а
карабас-барабас сидя в кресле :"НУ ,ЭТО
ПРАЗДНИК КАКОЙ ТО !!!".

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?! 
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников! 

Пошли мужики на рыбалку... 
А водку забыли...

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- 8-0... Hууу... Да..
- А за 20 рублей?
- Да за кого вы мнея принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Муж-моряк с рейса вернулся и на радостях пошли они в ресторан. После двух часов гулянки. Муж: 
- Ну что, еще по сто грамм и по блядям! 
Жена: 
- Ты что, дурак? У меня муж с рейса пришел! 

Подходит сын-дебил к отцу и спрашивает: 
- Папа, а почему когда я надкусываю яблоко, оно темнеет? 
- Видишь-ли сынок, в яблоке содержится много железа. При соединении с кислородом происходит процесс окисления железа и при этом оно темнеет... 
- Папа, а с кем ты разговариваешь?...

УУУУУУ!ОООооооууууу!Оооооооох! Ахххххххх! - так и кричал Tжик идя по высокой траве............

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило..." 

Позвали боги к себе царя зверей и грят ему:
Мол так и так послезавтра конец света!
Лев вернулся в лес вечером всех собирает и грит:
Вобщем так послезавтра конец света, а значит завтра делаем чо хотим!!!
Звери всю ночь думали, на утро бегемот вылазит из болота(а у него мечта выеб@ть слониху) и бежит к слонихе. Ну слониха не против как ни как последний день живем.
Значит делает он ее делает и вдруг слониха грит: 
Бегемот,ты чо дурной?? Все равно терять нечего, последний день живем, а ты гондон одел.
Бегемот гордо:
Это не гондон это мне удав миньет делает!!!

Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца":))) Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал... 
Очередь приближалась. 
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение. 
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал: 
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..." 
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки. 
Тогда "черный" обратился к молодому: 
"Ты сколько хотел?" 
"Полный бак..." 
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению. 
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил: 
"Ну, заливай!" 
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла... 
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего... 
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.:)))

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" 
- Ну, и?!... 
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало 

Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть.

В магазине одежды:
- У вас есть однотонное пальто?
- Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? 

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"... 

Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
- Да как вы смеете меня трогать?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря...

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже:-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то: 
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает: 
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", 
"Во посвежало!". Все засыпают... 
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. 
Потом весь день такую хохму отмечали...

Мне рассказывали такую историю: шеф у мужиков запирал бутыль со спиртом в сейф. 
Они долго думали как ее от туда достать, а потом приподняли сейф и уронили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки подставили....... как идея?

Ученым удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Учительница опаздала на занятие и сразу классу задает задачу: 
Дети, условие: 
Три благовоспитаные дамы собрались в тесном кругу, чтобы распить бутылочку вина. Поговорили, взяли еще одну, потом еще. Спрашивается: 
Зачем было пить водку???

В летнем кафе парень подходит к окошку: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Забирает и уходит. Еще через 30 минут: 
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. 
Через час: 
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

- Поручик, вы ебете меня уже полчаса, а еще не сказали ни слова о любви...
- Ах, да, я люблю вас, корнет...

Свситнул Соловей-разбойник раз - не стало нефти. Свистнул два - пропал
газ, свистнул три - исчезли золото, валюта и алмазы. А больше в той стране и
свистнуть-то было нечего...

В магазине:
У вас хлеб свежий?
Свежий.
Тёплый?
Тёплый.
С изюмом?
С изюмом.
Подайте, Христе ради...

Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
Членораздельно.

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Сидит девочка, а мимо неT идет грузин
Девочка(Д): Дяденька скажи раз
Грузин(Г):Раз
Д:Дяденька ты пидоpас
Д:Дяденька скажи пять
Г:пять
Д:Дяденька ты пидорас опять
Грузина эта тема вгрузила
Г: Дэвичка скаджи Шесть
Д:(растерянно) ...шесть
Г: сто хуев тебе в панаму
Д:А вот и не складно
Г: Вот тебе дэлат нечего сиди и складывай!

Мужчина приходит к Урологу и говорит: 
- Доктор, вы знаете, у меня яйца нестандартные. Доктор:
- Да, интересно. Покажите.
- Ой, а можно стульчик, пиджачок повесить.
- Да, конечно.
- А можно еще вешалочку попросить, для брючек.
- Возьмите.
- Ой, а для трусиков пакетик можно.
- Да.
- Ну вот, посмотрите.
- Да вроде бы все нормально.
- Нет, вы внимательно посмотрите.
- Все нормально.
- Нет, Вы видите, одно яичко висит чуть ниже, чем другое.
- Ну и что.
- Неаккуратненько. 

Подходят 2 человека к стойке в гостинице.
Гостиница,мягко говоря ,не 5 звёздочек!
-Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
-Для одной свиньи -30,для двух-60.

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?! 
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу. 
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. 
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. 
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. 
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

- Алло это Эйфелевая башня? 
- Нет это Обезбашенный эльф! 

Звонок по телефону: 
- Здравствуйте, а Владимир Николаевич дома? 
- Да, еще дома, но цветы уже вынесли.

- Доктор, у меня голова кружится.
- Я вижу.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Собирался муж пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми мол с собой. 
Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли 
они на поляну, мужик поставил её в центре и инструктирует:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, 
  ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдём.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру пришёл муж жену забрать и видит: 
валяется туша убитого животного,а 
жена бегает с ружьём за каким-то мужиком и орёт:
- Это мой лось, это мой лось.
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму...

- Подсудимый, ваши три последних желания. 
- Любые? 
- Да! 
- Пулемет, патроны и держитесь, гады! 

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: 
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так: 
- А не обожрешься? 
- Будешь хамить - попрошу нарезать!!! 

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя! 
- И каков результат? 
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Жена прихорашивается возле зеркала,собирается куда-то.
Муж:-Ты куда?
-На скачки!
-Ну,поторопись, а то твоя лошадь уже 2 раза звонила.

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает... - Мозгов не хватает... раньше думать было надо! 

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

Встречаются два друга один говорит другому:тараканы задолбали ,а тот говорит :
скажи что жерачка кончилась.Ну ладно
наследующий день : ну что вывел . Нет пришли ночью и говорят встовай хозяин мы тебе похавоть принесли.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. 
- Это клен, это орех, это каштан... 
- А это что за дерево? - спрашивает турист. 
- Самшит, - отвечает экскурсовод. 
- Ex'me. What kind of shit?

Приходит мальчик из школы и говорит отцу: "Пап, у нас сегодня был первый урок экономики и я ничего не понял, объясни."
Отец подумал и говорит: "Давай я тебе объясню напримере нашей семьи, смотри вот мама она заправляет всем в доме - они правительства, вот я работаю, приношу деньги в дом, я - это капитал, наша служанка, она работает у нас - это рабочая сила, а твой маленький братик - это наше будущее." Мальчик подумал, подумал и пошел спать. Ночью просыпается он от плача своего маленького братика, надо поминять подгузники, он идет к родителям в комнату, смотрит мама спит, а отца нет, тогда он идет в комнату служанки и види, как отец зажигает со служанкой, мальчик закрывает дверь и идет менять подгузники сам. Передевая своего братика, он рассуждает:
"Пока правительство спит, капитал трахает рабочий класс, а будущее пахнет дерьмом!" 

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Учитель на уроке труда: 
- А, на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки. 

С мясом можно делать три вещи. Есть мясо,ездить на мясе и втыкать мясо в мясо.

Новый русский долго не мог себе найти спутницу жизни.То некрасивая, то глупая, то наглая, то запросы у ней большие...Решил он поехать в деревню." Вот тат-то точно я найду себе жену",-думал он.Приезжает, а там ни одной женщины на улице, будто вымерли все. Вдруг, видит он, как валяется на лавочке в доску пьяная девка, грязная, нечесаная. Он подходит и говорит:"Девушка, выходите за меня замуж, я Вас одену, обую, будете ходить в золоте и в бриллиантах. Она вынимает бычок изо рта и отвечает:"Не для тебя, козел, мама ягодку растила!"

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки 
голос: 
-Извините, у вас нет туалетной бумаги? 
-Нет, к сожалению, нет. 
-Через какое-то время опять: 
-Простите, а газетки случайно не найдется? 
-Нет, увы, я на легке. 
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 
50-рублевка: 
-По десять рублей не разменяете? 

Висит объявление!ПРОПАЛА СОБАКА КОГДА
ПИСАЕТ - ПАДАЕТ.

Рыбаки на отдыхе. 
1: Я как-то вытянул сома на 103 кг 
2: А я - на один крючёк - 3-х сразу 
3: А я раз сидел, ничего не клюёт. Как вдруг, тонет поплавокк, я тяну, а там кандилябр серебряный три свееечи и все свечи горят... 
1: Я, полжалуй, своего сома на сто кг уменьшу, но ты свечи потуши.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой. 

"Я люблю тебя" - говорят русские. 
"I love you" - говорят англичане. 
И только китайцы молча делают свое дело.

Мужик пришел в ресторан и заказал 100 порций пельменей. 
Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик 
откинулся на спинку стула и говорит:
- Все, больне не могу!
Официант, наблюдавший за поеданием пельменей:
- Да что Вы, съеште, всего один остался!
Мужик:
-Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся! 

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, 
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: 
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..

Организую ужин при свечях. 
ЧУБАЙС 

Девочка из Воркуты: 
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

У Раскольникова денег на пиво не хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я бабок нарублю!"

Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь её оказать?
- Конечно.
- Тогда одолжи мне сто рублей.

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятёрки по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. 
  Так её выдвинули на Нобелевскую премию!

Час пик в автобусе.Стоит дятина и старая бабка с горшочком с цветком.Тут старая спрашивает :"Молодой человек,вы сходите?"
Дятина обвTл взглядом старую и горшочек,
говорит:" нет старая,я дома схожу".ха-ха.

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько... 

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь 
  со справкой от врача. 
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Мама спpашивает Олечкy: 
- Сколько бyдет тpи и четыpе? 
- Семь. 
- А семь и четыpе? 
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили. 

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: 
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая. 

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: 
- Откуда будете, мистер? 
- Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр. 
- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? 
- Паркинсон стрит, сэр. 
- И я тоже, а как зовут вашего отца? 
- Сэвиндж, сэр. 
- Черт! И моего Сэвиндж, а мать? Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена: 
- Что это у вас тут происходит? 
- Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.

Идёт бабка по улице, а у стены стоит в
доску пьяный бомж в одном ботинке. Бабка подходит к нему и говорит, жалея бомжа:
- Бедный, замёрз наверное, голодный, дома у тебя нет и ботиночек вот потерял...
Бомж еле-еле мямля слова гордо отвечает:
-Бля, не по-о-теря-л-л, а... нашё-л-л!!!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шарахнуло...

...Этот фильм снят в лучших традициях современных боевиков... Боевики остались довольны... 

В театре. Суфлер шепотом: 
- Отливает. 
... 
- Шампанское! И не на меня, скотина!!!

Каждый человек на 80% состоит из жидкости, 
так вот в вашем случае эта жидкость торомозная. 

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили! 

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: 
- Ты где был? 
- Пиво пил. 
- Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? 
- Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... 
- Так это ж бар для голубых! 
- Ой, а мужики-то не знают..

что означает "тютелька в тютельку?"
это секс лилирутов!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. 

Учительница: 
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Стоит волосатый грузин на пляже.
К нему подходит маленький пацан и спрашивает:
- Дяденька, а вы попуас
- Да мальчик. Я в попу ас, а с переди я мастер. 

Разговаривает проститутка со своей подругой,проститутка говорит
-Стою вчера на перекрестке, смотрю 100$ лежат,нагнулась ,думаю нашла, чувствую зарабатываю, 

Штирлиц у своего дома увидел Мерседес.
Шестисотая... Подумал Штирлиц, и пригласил
девушку в дом.

Жили ежик с Мишкой в одной избушке. Как то раз ежика пригласили на день рождения, он подходит к Мишке и говорит: 
- Миш, я на День Рождения иду, наверника приду пьяный, ты не бей меня пожалста!!! 
- Ну ладно... обещаю... Просыпается ежик на утро... голова болит все тело в синяках... Подходит к Мишке и говорит: 
- Миш... ну ты же обещал не бить меня... а? 
- Ну ежик, я понял и промолчал, когда ты разломал всю мебель, промолчал я и тогда, когда ты обматерил меня и разбил почти всю посуду..., но когда ты насрал мне в тарелку... воткнул туда спички и сказал этот ежик будет жить с нами!!!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
- Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша - дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе! 
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что
если вы курите, то сами разбирайтесь кто вы, второй мужчина или шестая
женщина. 

Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
  фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Больница LСкорой помощи¦. Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
  убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
Отправьте их к бабушке с дедушкой. 

За денб до свадьбы отец говорит сыну-жениху:
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, я уверен,
  что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый 
  счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, папа.
- Я знаю...

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек. 

Новости: 
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

- Куда идешь? 
- На репетицию хора. 
- А что вы там делаете? 
- Играем в карты, вино пьем... 
- А когда поете? 
- Когда по домам расходимся.

В автобусе: 
- Девушка, вы выходите? 
- Выходят замуж. 
- Вы сходите? 
- Сходят с ума. 
- А вы тогда как? 
- Я вылазию! 
- Ну тогда с днем рождения! 

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собакy. "Зачем тебе собака - говоpил Каpлсон - ведь я лyчше." 

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

Объявление:
"Продаются женские часики. Каждый часик - 50 баксов!"

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

- Вась, смотри, вон та девушка на меня посмотрела и улыбнулась!!!
- Бля, я когда тебя первый раз увидел, вообще чуть не обоссался!

Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном
дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она била осторожнее и
случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с
хозяевами будет очень сложно. И, естесственно, мячик попадает в окно
ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате
перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с
седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на
столе среди стела стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
- ??!
- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту
проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает
по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас
сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел
женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица
уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое
одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной
поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через
несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в
изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

Мужик зашел в бар, сел за стойку и заказал двойную порцию Мартини.
Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал там чего-
то, посмотрел и снова заказал двойной Мартини. Снова чего-то там
посмотрел и заказал еще раз двойной Мартини. Так повторилось несколько
раз. Бармен его спрашивает:
- Слушай, я тебе весь Мартини, который у нас есть, налью, но чего это
ты там рассматриваешь, перед тем как заказываешь?
- Я смотрю на фотографию моей жены, - отвечает мужик, - как только она
начнет мне нравиться, пойду домой...

жена друга всегда лучше чем друг жены

Заходит мужик в лес, там кукушка кукует.
Мужик:"Кукушка, кукушка, накукуй мне лет сто"
Кукушка:"А накукуя тебе столько?"